《阳来钱》阳来钱

2、全家出动接妈妈 古人有三顾

　　“妈妈、妈妈、别离开我、妈妈、我会乖的，不要！呜呜……”
　　在这声呼唤中惊醒，而我还保存着握笔的姿势，原来我在哭泣中睡去。眼角还有梦中流的眼泪，顺着脸颊流到书上，“啪、啪”字迹又一次的晕染开来，像极了我此刻的内心“昏暗、漆黑一团、看不到光亮”！

　　“多想那是一场噩梦，这一切都没有发生，我还是那个天真快乐的小孩，一家人幸福生活，无欲无虑。”可梦醒了，但现实是残酷的。

　　“去上学吧，别多想。”爸爸哑着嗓子说到。

　　我侧身看到爸爸的脸上满是倦容，好像一晚上就老了很多。我想说些什么，又欲言而止，终究还是没有说出口。

　　拿起桌上的书包，转身离去。头也没回。

　　背在身上的书包，像是背着座大山，寸步难行，从未想过书包会如此沉重，像极了我此刻的心情悲伤、痛苦、绝望。到校放下书包的那一刻，眼泪夺眶而出，原来只是自己自欺欺人罢了，沉重从未减轻半分！

　　这一天，我不知是怎样度过的！

　　好像所有人都与我无关，我看不到他们，也听不到他们讲话，浑浑噩噩。身上好像有一层透明的薄膜，像气球一样把我包裹起来，与外界隔绝。好想自己像蜗牛一样蜷缩在壳内，别人碰不到我，我也接触不到任何人。

　　“妈，我回来了！”像往常一样。

　　拉开门的同时，我喊出这句话。愣了一下，泪如雨下。

　　“哭什么，有什么好哭的”。爸爸说到。

　　而我一抬头就看到。我家的亲戚（七大姑八大姨）都在，再聊爸爸妈妈的事情。想接妈妈回来 ，在提供建议，扯扯家常。看到我讨论的声音戛然而止。

　　“你妈跑了，你恨不恨她，这妈怎么当的哟，说走就走。”大姑说到，亲戚投来了同情、着急、的目观，也有看热闹的。我想回大姑一句：“你不可以这样说我的妈妈。”可终究没有说出口，默默的转身离去。（如果重来一次，我一定会会保护妈妈，不让任何人说她，为自己的胆小懦弱感到失望。）

　　“回房间写作业去，大人唠嗑（聊天）小孩别参与，你参与也没用，这么小懂个啥。”爸爸拔愣我说到。

　　我慢慢的挪步，好想听他们说些什么，哪怕是一点点的消息，妈妈现在在哪里，跟谁在一起，好想知道妈妈安不安全，有没有想我。

　　回到房间里，我哪有心思学习啊。我趴在门上，偷偷听大人在说些什么，可什么也没听到，也可能是怕我听到什么说的很小声。

　　我又度过了伤心的夜晚。早上眼睛红肿，像核桃一样大小。

　　第二天一早.

　　爸爸说：“我们去接你妈，你好好上学，别担心，还有别哭了，哭解决不了问题。”

　　听到这句话，我心喜若狂：“我的妈妈，我的妈妈要回来了，我不会没有妈妈了，我还能见到她。”心情好像从万丈深渊飞到天空一样 ，那么喜悦，那么的开心快乐。可当时从未想过妈妈不会回来。

　　上课时就在想：“时间过的好慢啊，怎么这么慢呢，不知道妈妈回来了没有，有没有想我，我没有像我想她一样想我呢？”不知不觉中笑出声音。

　　“你今天怎么心情转好了，有什么喜事啊？”同桌问到。

　　“嗯，天大的喜事！嘻嘻”我笑着回到。谁知等来的却是失望！

　　“妈，我回来了。有没有想我，我好想你啊？”我撒娇的说道。

　　没听到妈妈的回应，我焦急的找遍了所有地方也没找到妈妈。

　　看到爸爸在房间里呆坐，我扑到爸爸面前问到：“爸爸，妈妈呢？你不是去接妈妈了嘛？”

　　“你妈没回来，你姥爷姥姥他们不让回来，你妈也不愿意回来。”爸爸回到。默默的低下了头，不知在想什么。

　　那一瞬间我仿佛懂得了什么。从爸爸身上站起转身走回房间说到：“爸，我写作业了。”而转身的那一刹那，泪水冲出眼眶流了满脸，没有发出任何声音，无声的哭泣。怕爸爸伤心，也怕自己的无助被看到。

　　一天两天一个星期过去了，不知怎样度过的时光。那么的灰暗，那么的不想记起。

　　“我在去接你妈一趟。”爸爸说到。

　　而我面无表情回答道：“嗯！”

　　没有多余的话语。不想再经历那种从天堂到地狱、地狱到天堂、天堂在跌入地狱的心痛。我没有表示期待，也不敢表示期待。怕万劫不复的深渊再一次的把我吞噬！

　　上学回家、回家上学。周而复始的循环着要做的事。不知如何做，也不知为何做。

　　看到的依然是爸爸一个人，我不得不接受现实，而我这次竟然没有哭，一滴眼泪都没有，可能心里早已知道了答案只是不愿接受罢了。

　　我尊重妈妈的选择，我希望她幸福！

　　“我从未恨过妈妈，从未！”妈妈的好，妈妈的容貌，妈妈的声音，妈妈的一切一切，把属于妈妈的那份记忆锁在内心深处！像她从未离开过一样，在我的身边保护着我，关爱着我。

　　“ 爸爸”变成了“爸”！

　　我变得沉默寡言，面无表情、不愿与人接触，害怕跟人直视，走路永远看向地面，从不直视前方。老姑开玩笑的说：“地上有钱啊？低头走路不看前面。”可谁又理解我的感觉呢？

　　我变得乖巧懂事，听话，别人说什么是什么，从不反驳，不懂得如何拒绝，也不敢拒绝，怕像妈妈一样，所有人都离开我。

　　我不再关心任何事，任何人，也不再付出真心。

　　因为“怕”！

　　不想在经历那种痛苦，我选择不让任何人进入到我的内心，我不交朋友，不去玩闹，不主动要任何东西，像只蜗牛一样蜷缩在壳中，自我安慰，自我保护。

　　“啪”像小草冲破泥土时的声音、是撕掉一层皮的蝴蝶，都是在破茧而出的那一刻痛彻心扉，迎来了新的生活。

　　世上只有妈妈好

　　有妈的孩子像个宝

　　投入了妈妈的怀抱

　　幸福享不了

　　有妈的孩子像个宝

　　投入了妈妈的怀抱

　　幸福享不了

　　没有妈妈最苦恼

　　没妈的孩子像个草

　　离开了妈妈的怀抱

　　幸福哪里找

　　世上只有妈妈好

　　有妈的孩子像个宝

　　投入了妈妈的怀抱

　　幸福享不了

　　世上只有妈妈好

　　有妈的孩子像个宝

　　投入了妈妈的怀抱

　　幸福享不了

　　没有妈妈最苦恼

　　没妈的孩子像个草

　　离开了妈妈的怀抱

　　幸福哪里找

　　这首歌成了我的禁忌！

　　那一年，我九岁。