《程缈》矫揉而且做作

2、2

　　想哭，不是难过，没有原因，只是隔一段时间就要发泄一下。哭完之后，心情舒畅。
　　我时常怀疑自己抑郁，可是我不想死，我想万岁万万岁。我总希望自己有各种毛病癖好，好显得自己格外与众不同，可我又沉默，习惯自己泯然众人。
　　当我看到高考成绩那一刻，我有一瞬间责怪自己，也只一瞬，就接受了。
　　我上了大专，妈妈说，再养你三年，你自己看着办。
　　报到的时候只有我是一个人拎着行李来的，室友的家人在给她们铺床，收拾，互相介绍。我有点接受不良，那么大人了，真的有点，太智障。
　　从来了这里，我心里全是不满，看什么都不顺，尤其室友。
　　我成了独行侠，我受不了同学，觉得他们不仅幼稚还弱智白痴。
　　我一向适应能力很强，可这次，我花了一个多月了，还是无法逼自己融入。我讨厌室友，急需一个自己的空间，可是又想不到我能去哪里，我开始沉迷游戏，试图让自己与现实分离。我不去上课，除了吃饭睡觉上厕所，坚决不离开我的电脑。
　　我开始反应迟钝，脑子转的很慢，记忆力几乎没了，我不知道身边发生什么，不知道今夕何夕。
　　妈妈给我打了电话，问我什么时候放假回去。我不知道，只说学校还没通知，通知了会告诉她。室友回来，跟我说辅导员让我下午找她一趟，然后把辅导员办公室位置说了。
　　我有些迷茫，已经想不起辅导员姓甚名谁，长什么样了。
　　原来，上午考试，我缺考了，挂了一门课了，而明天考完，就放假了。辅导员还说，这一学期，每次点到我都不在，所以给我一个警告，如果不想上，明年就不要来了，如果来了，再这样，就要让家长带来了。我回了一个哦，辅导员被我噎了下，没好气的让我走了。
　　我其实有些不明白我在这里上学的意义。但上学有人养我是知道的。
　　考完之后，我又呆了几天才回家，毕竟我刚说没通知什么时候放假，不能第二天就回家了。
　　在家忽然过上正常的日子，我有些恍然，好像又活过来了一样。
　　日子慢慢充实起来，游戏也慢慢就戒掉了，其实也不过几天，可是突然就没了玩游戏的瘾了，我有点爱上我妈妈了最近，还有点缠她，可能第一次那么久没见，她对我也是超出寻常的好，可惜不持久。
　　她烦了，我也不敢缠她了，可是不粘着她，我又没事了。每天找些虐文看，看的鼻子一把泪一把的，我妈更烦我了，把我赶出去，不到饭点让我别回去。
　　我只能去网吧打我的游戏了。
　　我看到了傅水一，我的妈呀，我想尖叫。好想他，可仔细想想，我有半年没有想起这么个人了。我挑了个离他稍远，但一抬头就能看到他的机子，沉迷其中。我有多久没有这样看着他的背影了，太美好了。
　　大概我盯得有些直白，他感觉到了我的目光，回头看了我一眼，只一眼，又转回去了。这一眼，让我回过神来，看了看时间，十二点多了，饭点了，我拿出手机，拍了一张傅水一的背影，回家。
　　我想，这也许是最后一面了，以后很难再见到傅水一了，很不舍，可是我还是头也不回的走了，自以为潇洒，果断，帅气的，走了。
　　我有些形象包袱，我一直知道。
　　回到家，我既兴奋又难过，想哭。可我还是很平静的吃饭睡午觉。
　　第二天，我又在网吧遇到了傅水一，唉，这难言的缘分啊。我看到他在跟我玩同一款游戏，于是我坐的离他更远了，因为我玩游戏很菜，不想被他发现，虽然他可能根本不会注意到我。
　　又是盯着他的一天，但我不敢像昨天那样盯着他看，就用余光瞥他，好累。