《一个无聊作者的碎碎念》袅袅烟罗

1、谁在四月杀了她

　　我在生命里游动，指尖罅隙里是你的眼泪。
　　什么时候，失去了交流的欲望。
　　我希望自己可以进入一个状态，一个自己期许的状态。
　　那些童年羞于启齿的举动，暧昧的昏黄光线下，我的灵魂飘荡在旷野，有碎片状的花瓣和温柔的风。
　　窗外咿咿呀呀的…又是哪首被人们的嘴巴嚼烂了的歌曲？
　　好像一块新鲜且纹理可观的五花肉，被牙齿和舌头一次次咀嚼，混杂着唾液变成一坨毫无美感和和食欲的肉糜。
　　鲜活又恶心。
　　夏季的蝉鸣好像还没来，家乡开始了漫长的雨季，那些雨滴在窗外喧闹着、奔跑着、淅淅沥沥奏起的歌，像垂死的老人沙哑粗粝的嗓音。
　　我不再期待穿着雨靴踩踏在上面的感觉，也失去了从小水潭看倒影的城市的兴趣。四月后，我忽然从柔软变得坚硬起来，或者说，变得索然无味起来。
　　但我十分清楚，我还没有到最痛苦的时候。
　　偶尔会期待摧毁的感觉，会惧怕又盲目的热爱那未知的恐惧，会偶尔期待它席卷而来，把我击打成茫然痛哭的碎渣。
　　人怎么能知道自己的极限在哪里呢？
　　大概都在避免这个东西吧。就像我了解自己，了解我内心的弱和怯。
　　人生的意义如果是不断奔赴一场又一场盛大的告别，那我想提前说再见。将那些欲语还休提前在最美好热烈的地方说出，然后去我的下一个理想国。
　　睡意是世界上最厉害的东西，它麻痹你，放松你，让你疲惫和倦怠，脑子空空。你想不起来那些尖锐而悲苦的事情，想不起那些不断折磨你内心到滴血的东西，想不起来那些让你喘不上气胸骨发疼的存在。你好像活在了自己的世界，你是掌握你人生和命运的王，你战无不胜，所向披靡。
　　但当你醒来，你只会发现你是一只去往屠宰场的猪，连项圈都用不上，你惊恐万分，涕泗横流，抱着生活的小腿求他放过你一码，你很有价值，你可以用你的劳作换取你的生命和生存。
　　然后你被带上项圈，被魔法摇身一变成为一头牛，摇摇晃晃的走向农场，心甘情愿的画地为牢，满心欢喜以为自己去向霍格沃茨。
　　我以为挨锤的过程是痛苦的，但现在觉得，是很轻松的。驯化的过程并非需要多么严酷的刑罚，只需要每天那么不痛不痒的抽打一下，渐渐我就能习惯每天多于前一天一点点的疼痛。
　　我以为我会有翅膀，但事实上我好像也有了，只是吃的太胖，飞不起来。我开始减肥，节食，我以为终究有一天我会瘦下来，然后飞起来。结果智者告诉我，你臃肿的不是你的身体，是你的灵魂。
　　你的灵魂太重了，你飞不起来。你流淌的血液和基因一开始就烙印在了你的灵魂里，不管你走到哪里，遇见谁，你永远不能摆脱你永远不是孑然一身，你永远拥有某种深刻而久远的联结，那就是你的宿命。
　　我大概是不相信那些神神道道的东西的，我不相信我能记得在子宫里还是个胚胎的感觉，但我大概以为那是温暖的水感，有液体的流动，应该还有砰砰砰的心跳。现在的我唯一的概念大概只是CT上的一个模糊的剪影吧。
　　有时候觉得人生这个词就是格外残酷的，究竟什么是真实，什么是虚妄，什么握在手心会快乐，什么失去了才会觉得遗憾。
　　什么是生活呢，世界上的一切都好无聊。真的无聊。无聊到让我觉得，即使这样走下去也没关系，或者，走不下去，也无所谓。情绪不再被挑起，或者都是一些乏味而简单的起伏。
　　我失去了流动。
　　生活失去了它流向的目的地，变成四散的水花，中断在旅程的中途，被灼烧挥发掉了。
　　眼泪真是最不值一提的东西，它珍贵又廉价，让人觉得悲伤，又觉得心痛。
　　文字真是最难以驾驭的东西，它洞悉一切，又好像全然不知，机械的被排列成不同的话语，仿佛是世界上最没有灵魂的工具。
　　我渐渐忘记了通过一些手段去挥发掉内心憋闷而无法呐喊出的东西，导致它们在我心里越积越多，终于在某一天爆炸，把我变成了一具空壳。
　　那些以前支撑着我勉强笑下去的东西，全都散落了。
　　你爱我吗？我不爱我。
　　我究竟在问什么呢，我在寻求什么呢，我在热爱什么呢，或者说，还有没有值得我热爱的东西？
　　我想和你说再见了。再也不见。永别。
　　永别永别永别永别永别永别永别。
　　让我昏昏沉沉的入睡，让我在梦里载歌载舞，欢畅到天明。