《记忆盒子》夏飏旸

30、送给ta

　　我不知道我是不是喜欢上了你，但我知道当我糊涂表白后马上删掉你所有联系方式试图忘记你时，我的心有多痛。
　　以前我以为我懂得很多，包括爱情，直到遇见你，我才发现其实我什么也不懂，连喜欢也不懂。
　　当我意识到我大概是喜欢你时，我开始幻想我余生都是你的样子。
　　可是也正是我发现我喜欢你的这时候，也慢慢发现或者想起从前种种，对于你，我不过同学而已，或许在你那儿我连朋友都算不上，我该用什么身份陪在你身边啊。
　　再后来，我只觉得自己像个笑话，其实以前到现在甚至未来一段时间里你都不需要我陪，你有那么多好朋友，还很喜欢那个很好的女孩。
　　我能给的你都有，你想要的，我却给不了。
　　天各一方的那几个月我想知道你的一切，可你不怎么发动态呢，我一次一次忍住找你聊天的冲动，刚开始我很笨做不好，后来我做到了很长时间不发消息给你。
　　你知道吗？我是个连早安晚安都不敢发的傻子。
　　就是只会给你的资料卡点赞，隐身访问你的空间，发完说说发朋友圈后等你查看、点赞或者评论。
　　有一段时间，只是因为你每天给我的资料卡点赞，我便每天都等着回赞还给你的小号点赞，你的小号从来没有回赞，但我就是很奇怪控制不住自己啊。
　　我总是会把你和我的聊天记录一次一次删的干干净净。
　　我怕我会沉溺，我告诉自己我不喜欢你，但是这个暗示却越来越朝着相反的方向影响着我呢。
　　现在我还是会在看到你喜欢的颜色时想起你，我还是会在听到你喜欢的音乐时想起你，我就是还会在不经意间想起你。
　　我也不知道我为什么对你的记忆这么好呢。
　　你说，要是我对学习有这个记忆有这个感情，会不会就考上了一个特别厉害的大学，比如你最想去的那个大学，或者只用一点这个记忆多考几分也能考到你去的那个城市呢。
　　不过以前我好像一直都不太懂自己的感情，也谈不上用不用得上呢。
　　现在的我想起以前的你，以前和你有关的事，就觉得有点难过，我以前会因为我和你听过一样的歌，喜欢一样的颜色，聊相同的话题，有相似的志向，我就欣喜不已，可是那时我不知道那是喜欢。

　　表白那天是三月的第一天晚上快十二点的深夜，我可能是脑子抽了吧，在看了超级课表的推文树洞话题发了秘密并收到评论后，就胡乱地表白了，我记得原话：
　　我喜欢你，我只是怕留下遗憾才说这么一句话，再见。
　　这句话很冷漠很懦弱，也很卑微啊
　　我怕你不回我，怕你尴尬，怕你觉得突然，怕我们朋友都做不成。是的，我还是思考了一会儿吧，尽管冲动，但我知道我表白肯定得不到回应，删掉你是最好的办法。
　　其实我也自私，也有部分原因是想用这个方式把你忘掉，表白了才不会遗憾。
　　可是之后我却后悔了，失去了所有联系你的方式，所有联系理由都用不上了呢。
　　把你的联系方式删除后，我每天都在搜索你的消息，从别人的说说里看你的点赞记录评论记录，翻看以前你的在我说说朋友圈的点赞，在秘密找寻你的影子，开小号搜索你的□□(本想点赞，却发现权限不允许)，我几乎在所有可以找到你的软件搜索你的昵称你的账号，但是却加不了你。(每当我发现我手贱留了痕迹时就会马上改资料信息，不想打扰你)
　　我发现我居然有这样的能力，可以在列表没有你的情况下找到这么多和你相关的东西。
　　我还是想你啊
　　我还有好多话呢，还有好多因为后悔做过的事呢，但我不愿意再去想了，等我下次还愿意再想起就接着写吧
　　(说是写给你，不如说是写给我自己荒唐的青春呢，疯狂了傻了糗了，这才是可爱的清青春啊。看呢，要是高考作文，这字数写不下了呢，所以下次再说吧)