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2、倪可，重新出发 ...
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这是倪可的故事，她自己讲给你听：
从什么时候开始，有人问我“你多大了？”我不再愿意正面回答。
从什么时候开始，我变得不爱接触人，变得内向、逃避、自卑。
从什么时候开始，我不再是那个活泼、开朗、自信，乐观、有亲和力的女子。
从什么时候开始，我不再爱自己。
溯本求源，我开始反思，我要改变，我要做回原来那个正能量爆棚的自己。
从今天起，从这一刻起，我要改变。
我不会再回避我的年龄，我不会再逃避任何事情，我感激所有来过又走了的人，我感恩他们曾经给我的温暖，我愿意接受今天的一切，我相信明天会更好。
“轮滑社”小伙伴问我“这么大年龄了怎么还学年轻人的玩意儿”
我笑了，年轻是一种心态，幸福要自己发现，谁说轮滑、冒险只是年轻人的权利？
我喜欢现在的自己，又开始积极乐观的面对一切，我喜欢一切新鲜的事物，我会努力实现我人生的规划，脚踏实地。
我的同龄人说我太天真，他们说那是年轻人的玩意儿，我们的年纪适合养儿育女，这么大年纪了，随便找个人嫁了吧。
是的，我不年轻了，但我同样可以重新开始，找回我精彩的人生，谁说年纪大了，只配将就呢？你不认同我，但当我活出来的时候，你也只会羡慕我，你的一生在怀疑和羡慕中度过，而我脚踏实地走过一路鲜花和蒺藜，我的人生充实而有意义。
一个朋友对我的新年期望是：不要再过从前的生活。
我很惭愧，回想过去，经历了太多的悲欢离合，承受了太多的艰难坎坷，偏偏视力每况愈下，医生的诊断结论把我打入地狱，自觉时日无多，那段日子，亲情、友情、爱情都走到了绝路，我绝望地挣扎，我找不到出口，我渴望幸福，却每每不能握手言和，太多的变化、打击接踵而来，让我无法应付，太多希望、失望、绝望让我徘徊在自卑、怀疑、否定、死亡的边缘，我开始自暴自弃，我开始放逐自己，我不懂我这样没价值的一个人，为何被人爱，又为何被人嫌弃，我挣扎、痛苦、反叛、求助、自救，心路历程漫长而艰辛，你一定想不到，至今，我还有一块记忆是缺失的，医生说这是身体对于太疼痛的东西的一种自我保护意识，就是俗称的选择性失忆，呵呵讽刺。
我是幸运的，在我放逐自己的时候，我遇见了一个人，是他教会我，每一个阶段都会开出最炫灿的花。他用他仅有的光和热温暖了我，因为不善言辞，因为不会沟通，我们都是不懂爱的孩子，最后他被冻死了，我绝望里开出的花凋谢了，更让人感到绝望，更加的绝望。
后来他找到了他的幸福，我又认识了很多好朋友，他们带给我不同以往的思维方式，让我看到了一个全新的世界，我的反思有了方向。
这么多年，我和母亲相爱相杀，关系极度崩溃，想想小时候我在她怀里撒娇似乎是上个世纪的事了，虽然这么多年我一直在努力和她沟通，始终不得其法，关系越来越差，在2016年的时候差一点就断绝了关系，多亏了我新认识的这些好朋友，教给我不同的思维方式和解决方法，在我一次次的失败，一次次的尝试，坚持不懈的努力下，终于成功了，现在我的母亲终于学会换位思考了，曾经我用各种各样的方式告诉她“请不要用你的爱来伤害我”，她说我顽劣不懂她的心，她固执的让我绝望，我一次次的压抑自己，安慰自己，母亲那样做是因为爱因为爱，可是长年累月的压抑我开始说服不了自己，我反抗也自责，我想挣扎又拼命压抑，多年的尝试多年的碰壁，让我逐渐失去了信心，我自卑又胆小，我胆大也冲动，我渴望又怀疑，我挣扎也逃避，我很矛盾，我痛苦地觉得，和母亲是两个世界的人，我们在一起朝夕相对七年，每天彼此说不过五句话，心很累很累，多年的伤痛郁而化火，两人相对只有无尽的眼泪和愤怒。
好在我没有放弃尝试，好在我依旧勇敢，好在终于用对了方法，现在的她意识到了她对我的伤害，她理解了自己，也理解了我，我和母亲可以平静的坐在一起谈事情了，偶尔也可以像小时候那样抱着她撒娇。
前些天，那个被冻死的好朋友说起他的父母，我深有感触，这么多年，没有一颗强大的心脏、坚持爱父母的勇气和顽强的自我调节能力，真的会被摧垮，看到他越来越累，我真的能体会那深深的疼痛和无助，我想要告诉他，继续勇敢的尝试就会成功，我想要告诉他方法，可是考虑到他的自尊心，终究还是什么都没说。
现在我的母亲，心情平和了很多，而我也才慢慢发现，只有和家人的关系相处好了，才能正确健康的处好别的关系，这一点，只有深深经历过的人才会懂。你不懂，我不怪你，因为你没有经历过，但是也不要评论，因为你没经历过，你不懂！
我对朋友的新年回复：不会了，过去的我在浪费时间。
说真的，回想过去，真的觉得很好笑，我真的浪费了很多时间。
母亲总是说“早知道”，我告诉母亲，所有发生的一切，我很感激，没有所谓的早知道，即使有，没有经历过，作出的决定也是肤浅的，因为有过去，才会有现在的我，这一刻的努力皆因过去的伤痛，浴火才能重生，不是么？
“没有办法延续生命的长度，但可以拓展生命的宽度”我喜欢这句话，今年，我34岁，重新开始，一切都不晚！
