3、19 ...
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再看了一遍觉得自己写的真的很矫情，且全是自己个人感情的抒发，如果受不了了希望大家果断退出！看到最后有大礼！（赛博朋克的大礼！）
觉得真的过得很快，一下子人生的前十八年就过去了，我十九岁了。
越来越觉得过生日也是个无聊的日子，但是我内心爆棚的形式主义作风让我又不得不过这个日子，好烦恼。
哦，在这里介绍一下我自己，yjx，也可以叫我海盐夹心小饼干·椒盐曲奇·结果盐放多了夫斯基。是一个庸俗的凡人，人生目标是一定要养到猫猫，人生格言是猫猫统治世界！目前在学习建筑学，越发觉得建筑学好高深呐，非我等凡人所能理解。
十八岁真的过得好快呐，被高考划分为了两个阶段。一个是在学校闷头读书（当然也没有）的辛苦高三，一个是长辈们觉得很轻松其实比高三还累的大一。前半截在象牙塔里自在，后半截就被拉出来毒打。
我对我十八岁生日是没什么感触的，也没有大办。至今为止我也不知道“成人”到底是有个怎样的标志，有怎样的划分。在他们眼里十八岁不是成人的标志，高考才是。高考前可以是个什么也不懂的小孩，高考后就必须立刻长大，是一个成熟的大人，动不动就跟你说“你已经是个大学生了”。可是我一点也不想成为大人。
可是我一点也不想成为大人。我还小的时候看小王子，只觉得小王子在星球之间来回拜访很酷。前两天又把小王子翻出来看了一遍，有些对小王子感同身受的味道，——我才不愿融入大人的世界。之前听到过一句话，一个人只有足够强大才能保护心里的那个小男孩。我现在似乎是足够理解了，不愿意放弃内心的东西，那些“小孩子气”的东西，就只能用什么方式来包裹起来，不然你就无法融入大人的世界。
我又想起了二南，一个被我称为“美好乌托邦”的地方。在二南一千多个日夜的点滴我自然不能全部复述，只是有些过于美好的画面至今还停留在我脑海里，不愿意藏进记忆里更深的地方。我觉得我好像过于依赖二南了，她就像我的母亲，包容我的一切，我的成长她看在眼里，最后她把我送离她的身旁，就像她之前也这样送走过无数届学生。
我想起高三的体育课上，老师都已经在队伍面前站好，但是由于上节课拖堂，我们班的女生们才刚出教学楼，还在操场的另一端。体委大声喊“十三十四班的女生快点集合”，于是我们拔腿跑过去，在蓝天下，在绿草上，有风穿过我的手臂，那一刻感觉我是全天下最自由的人。周考怎么了？月考怎么了？密度练怎么了？好像都变得无足轻重。在这一刻我是无比开心的就够了。
离开高中后好像很少有这种纯粹的快乐时刻，绝大部分的快乐都由互联网给予我。那种和朋友在课间打闹，坐在教室最后排的桌子上晃着腿，看见校园里的樱花都开了就拉着好朋友下楼散步的快乐好像再也不会有了。我有时候也会怀念在二南的快乐日子，觉得那个时候远离父母，在一堆同龄人当中真的很舒适。但是上了大学之后明明也是这样的情况，但是却找不到当时快乐的感觉了。
当然，人的记忆具有欺骗性，通常只放出来美好的记忆让你回味、思念，痛苦的记忆被压在箱底，轻易不翻动。所以固然我说二南有我“最纯粹的快乐”，但是不可否认，也有最纯粹的痛苦。但是说真的，我已经回想不起有什么痛苦时分了，也许是每一次努力备考但是拿来的倒数成绩，也许是数学越学越差，几乎没有及格的时候的崩溃…好了我不能再想了再想就真的全想起来了，但是总体来说我的高中生活还真是很自由自在的，在这里也感谢二南的“素质教育”，虽然你变得越来越不素质了，但是我越来越觉得你就是河北高中top1！耶！！
也感谢我在二南遇见的所有的好朋友，美女们，帅哥们（咦我真的有长得帅的朋友吗），跟好朋友们在一起真的超级快乐，就算什么也不干就凑到一起扯东扯西，也觉得时间过得超级快。还有很神奇的朋友们，脑子里总是有各种奇妙的想法，无论是上地理课坐成一排瞎聊天（对不起强强我们高三地理课真的聊了很多天）；还是晚自习无聊来传小纸条（划掉），应该是拿多余的卷子背面来传大纸条；还是政治课跟潇涵聊一节课的天，顺便围观某桌两个美女在一块打瞌睡（哈哈哈哈哈哈哈很养眼哦）；还是还住宿的时候，在宿舍里的夜谈，小心翼翼避着宿管阿姨低声说话，被扣分了只能自认倒霉；还是高三走读之后每天早上带饭去学校，和可盈姐姐凑在一起吃早饭。如果没有这些可爱的朋友，我的高中生活也许就不会这样多姿多彩了。还好命运把大家凑到了一起，或者说，还好大家选择了二南。
我觉得人真是个神奇的物种。人活一辈子要面临那么多选择，有一条岔路走错，有可能人生都会变得不一样。在我十五岁的时候我可以潇洒地写下“听闻少年二字应与平庸相斥” 。我十八岁的时候却只能摇摇头，写下“我是废物”。可能这与“选择”无关，这是人生必经的成长之路，见到更大的世界更好的人，对自己更清晰的认知：原来我也不是独一无二，比我优秀的人多了去了，“人外有人天外有天” 古人诚不欺我！！但是也许还是与“选择”有关的，毕竟人的路都是自己作出来的。
之前听到一个说法，人生的重要选择都应该自己来决定，这样你就不会在面对你糟糕的人生之时，说出怪别人的话。现在看来真是这样，但是有些选择真的是身不由己的。填高考志愿的时候我和我妈大吵三天，六零后跟零零后真的有代沟拜托。那三天我真是以泪洗面，尽我最大努力争取来了去外省上大学的机会。但是也许老天爷真的看我很不顺眼！还是让我被本省的大学录取了，还是一个我没那么喜欢的专业。好吧，也许这就是人生吧，出结果那天晚上我在被窝里默默地想，我的汉语言，我的历史，我的政治，都离我而去了。但我还没做好准备和她们分别呢。
上了大学之后发现自己真的没那么独立，有许多要做选择的东西还要跟闺蜜们商量着来，让她们帮我拿拿主意。好像自己在被迫成为一个健全的大人，但是我的内心还是在说你是一个小孩。但是许多事情总要自己去面对。
上大学之后真的跟很多滑铁卢见了面，即使自己觉得高中的滑铁卢已经够多了，但是老天爷恶魔低语：让你体验一下全方位的滑铁卢吧。于是就真的体会到了从来没体会过的那种失败，在自己引以为傲的东西上。这就不详细说了，哈哈，说出来很丢脸！
算啦算啦，向前看吧。人也不能只揪着自己的失败不放，人还是要往前走的，无论是怎么样往前走。我想起我小学的班主任给我写过的一句评语，我记到现在。他说，被推着去完成一件事，和自己主动去做一件事，那是完全不同的。最近有什么契机让我想起这句话呢，没有，我只是莫名其妙又想起来了。对吧，或许吧，自己是该主动去争取一些东西。
想起自己小的时候还曾立下过考清华的雄心壮志，只是随着岁月的打磨，大家好，我磨平了棱角，我觉得人活着也就那么一回事。加缪有言，“我，我没有优点。我接受了我自己。从此一切都简单了。”但是一想到这家伙得了诺贝尔奖，我又觉得这家伙真的很凡尔赛，不能相信。但是后半句是绝对正确的，正因为接受了自己，一切才变得简单了。我没有那么优秀，不必逼着我自己向上看。也许我可以偶尔向下看，或者平着看。
但是吧，不知道是说水瓶座的神经质，还是e/infp的矛盾特性，我本人对于这个世界有一种忽冷忽热的热爱。有时候觉得自己能成为一个伟大的建筑师来拯救世界，有时候深夜emo又觉得学什么学 全世界人都没了算了猫猫统治世界！有时候对这个世界有种莫名的好感，觉得人活在世上就该奋斗一番！有时候又觉得其实碌碌无为瞎活着就行什么奋斗不奋斗的。我不在乎青史留名，反正没有人能活着回去。
好吧又要深夜了我又要思考人性与没了选秀的内娱真的很寂寞的双重法则，在这里还是很大声地说一句：
在我过去的十八年中，我唯一能够探索到的真理是：猫猫统治世界—————————！
谢谢大家能看完我的屁话，非常感谢。可以获得小盐的快乐一份！希望大家也可以像我一样傻乐！
好吧，十九岁的世界，不管你愿不愿意，不管我愿不愿意，我们还是相遇了。你不要让我摔得太惨！
作者有话说
第3章 19
