《很多梦，很多脑洞》蔺长

8、现实的锚点

　　我爱上了一个人，他是别人的爱人，这样很好，我可以清楚的知道我爱的那个人，他有多好，他爱他，一辈子，只是想跟他有个家而已，我如果可以很幸运就可以当他的妹妹，我可以爱屋及乌，我知道不正常，可是一辈子真的太长，不爱他我找不到可以让我活下去的理由，我知道自己太自私，所以没有人爱我，我认命哦，知道自己太无能总想着靠别人活下去，没用，什么都做不好，别人家的孩子是父母追赶着希望能飞的更高，我们家则是从一开始就没飞成还半途而废了，我做什么都是半途而废，这么多年什么都没做成，其实小时候我也不是这样的不知道怎么就成了现在这样了，当年迷茫，现在还迷茫，活了半辈子都找到真正的意义。
　　如果就是只是假设，我也想回去，找到当年的自己，告诉她一声，千万不能停下来，不能放弃希望，不能被困在这，不然一辈子都出不去了，因为是自己把自己困住了，活的岁数越大，越没用，什么都不能保护，连自己应该怎么坚持活下去，都成了错误，直到我害怕，懦弱的想活下去的时候，找了个办法，爱上一个人，我就可以活下去吧，找到他成为我一辈子的目标，这样也好，就算很难，坚持坚持啊，说不定就找到了，说不定就可以坚持坚持就一辈子了，没关系我知道每一天对我来说都很难，怕自己崩溃，不去接触人群，我就仅仅是没找到你，留在这里，这么一点无能而已，就算我一辈子不结婚，不生孩子，也没能缓解我的痛苦，无能为力，以及家人总是有他们的原因，对不起也是真的，但是到今天这样怎么也有她们的原因，我也理解，他们不会当父母，我不会当个从头到尾的乖孩子，总是没完没了的争吵，我今天现在的一切怎么可能没有别人的原因，是他们是别人，我不是别人嘛，我发现活了半辈子，他们跟小时候对我的态度已经很不一样了，父亲的改变我不了解，也不想知道大概就是少接触，就不会吵架，母亲越来越放纵我，基本我想做什么都不管，除非经济条件不允许，我不知道她知道我的不正常，还是不知道那些所谓的正常，但总是崩溃没有人总是这样的，应该是我的自杀才会让她们那样，没死成而已，现在除非能一下子完全放弃，我不会轻易去尝试死亡，因为很疼，是真的很疼，我知道当年为什么觉得不疼，但是长大了，更可笑了，没用，现在算提前过退休生活了，前一天上山采了叶子第二天做饼子吃，下午去河边消食，扔石头，有很多小鱼手在水里很舒服，心很静，除了找不到彻底解决我的心态的办法，我在养老，不想工作，不想做来做去就是有了一点钱，还是没办法去改变，没办法让自己不被困在这里，我总觉得会有办法的，会有那么一天去找到他，看到他就安心的活着的那么一天的，可以偶尔看到他，那样就很好了，那样就可以安心的活过后半生了。
　　我睡了很久，有点忘记了想不起来，是什么呢，妈妈买了麻将，打了好几天，做梦就梦到了打麻将，最近肋骨下面疼，做梦的时候居然还接上了