《那雨微蒙》路有林荫

222、 回首向来萧瑟处

　　我22年6月毕业后，考研失败，然后22年下半年又开始复习二战，（自己一个人在家）考到23年2月，然后又没考上。

　　此刻我挺迷茫的，不敢去上班，因为我知道我社交能力和工作能力都不行，我没有上班的勇气。正好23年家里盖房子，我又在家待了一年，帮我妈干活。家里我和我妈还有我爸，但我爸是脑梗，我妈要照顾他，但我爸也能干一点儿活。

　　我姐和我弟出去打工，房子盖完后。24年3月份，我独自一人来了杭州，开始人生中第一份工作之旅，此刻我不知道自己想做什么，能做什么工作，陆陆续续找了几份，助理，晚托班教师，物流单证员，因为各种原因都是做了几天，一周都没在做了。有的是我不想做，有的是觉得我太不行劝退了。

　　然后我从3月份就一直不停的奔波，因为没有方向，没有经验所以就挺难的吧。就一直找工作找工作找找找，一直到8月末才终于找到了一份稳定的工作。做人事行政，工资不高。虽然找到了，但是这次长达5个月的找工作经历，让我的家人在内心深处打上了“我能力不行”的标签。尤其是我的姐姐。

　　尽管我一直在努力做了。25年我这家公司裁员，4月份离职了。然后我爸脑梗复发，我离职后就回家了，在家待了2个月，处理完我爸的后事，又开始找工作。我是6月末来的杭州，然后找了有一个多月。

　　我妈也是经常问，我姐我经常问，我找工作的情况。我也去面了十六七份工作，通过率只有2，然后我姐更觉得我待在杭州不行，我在杭州混的不行，我能力不太行。我妈也这样认为。但她们不直接说，就是间接性的打探和表达，实在不行就来北京吧，每次我听到这话就很难受。

　　我知道找工作一个多月这个是很正常的事情。而且我毕业后2年是一直没工作的，我本身就没有优势。当初家里盖房子，又必须留一个人在家帮忙，我自然是最好的选择，虽然当时我不想出去上班，但如果不是家里盖房，我还是会出去的。

　　我在家又带了一年，错过了恰当的就业机会，结果出来时，却因为这个而找工作难，就又被扣上能力不行的脑子，我觉得对我是不公平的。我现在的状态就像是毕业生刚出来工作两年的那个状态。

　　只不过我比别人晚了两年，但在我家人的眼中就是，你一个人去杭州，那不是一两个月分分钟就找到工作了吗，每天过得风风火火开开心心的。怎么还会每天不是忧愁这个，就是吐槽那个，工作好久又没找到，是不是不太行啊。

　　我不能去过多的发牢骚，吐槽同事，吐槽就业环境，吐槽公司，她们会觉得我没有这个能力去适应，会把我放到弱势者的地位。

　　我爸去世后，我一直接受不了。我弟和我姐都是比较埋怨他的那种，所以没我这么接受不了他的离开。

　　我爸也是一个比较特殊的人，缺心眼，不会照顾家庭。我们都对他很有怨言。但当他没了，我又难过的要死，后悔那么对他，和他争吵，甚至打架，当时他已经脑梗了，每天只知道吃了睡睡了吃，我不明白为什么不能多帮家里分担点，为什么只想着自己舒坦呢。我对他情绪就更矛盾了，恨他怨他爱他可怜他，又看不起他。

　　23年在家的那一年，我白天和他吵架，晚上躺在床上哭，我很痛苦，我妈每天都歇斯底里的骂他，我妈对待他的方式也影响到我对待他的方式。

　　我妈一骂，我就头皮发麻，然后就是拿棍子揍我爸。我当时已经觉得很神经了，我想自己精神分裂才痛快，我不想待在那个家了。我其实除了恨我爸我也恨我妈，但我没办法做到，因为我妈是家里付出最多的，她也是受害者。可是她歇斯底里的做法同时又给我留下了阴影，又伤害了我。

　　我想我不会跟人交往，性格很闷，每天不开心，孤僻奇怪偏执，和我妈这些行为分不开，和我家庭环境分不开。

　　我爸走了之后，我回到杭州，突然感觉到了孤独，想和家人待一块。我当初来杭州，就是为了远离让我痛苦的家，远离我妈远离我爸。但我爸没了，我来杭州好像没有意义了。

　　我姐和我弟也让我来北京，但我知道，我去北京未必在杭州待的舒服，除了刚到之后几次欢聚的愉快，剩下的仍然是我自己要四处奔波找工作，万一又找个几个月找不到，不是更验证了是我无能吗？而且北京没有杭州大，就业机会没有杭州多，交通也没杭州方便。

　　我去北京，不是因为在杭州混不下去了，而且觉得孤单，想和家人待一起。

　　但我姐的意思就是，我没有能力在杭州混下去了，还待在杭州干嘛呢？可能是我找工作的时候经常给她发消息，在面试去面试了，没有结果，没过。这种，我姐下意识觉得我不行，再加上24年我长达5个月找工作的经历。

　　我很讨厌的是家人对我的否定，就是认定了我不行，混不好。但实际上想想呢，我多艰难啊，性格上，上学时沉默寡言，没人管我，我自己教育我自己，怎么去改变。

　　大学毕业不知道干啥，考了教资，考研，没日没夜的学，不敢松懈，别人出去玩儿，我都很少去，我觉得我要读书读出出路不能松懈。

　　结果就是，人际交往上，我已经落后了别人一大截，学业上，我也没竞争过那些比我优秀的人。精力上，这么多年，我除了学习，什么技能都不会。回到家，我还要处理和面对复杂的家庭环境，老妈的歇斯底里，弟弟的喜怒无常，老爸的愚蠢无知无能和可怜，家里总是争吵。

　　这些争吵大都是钱，明明吵了也照样没钱，可还是争吵，明明不吵大家可以开开心心的过几天，但还是吵。弟弟受不了了，那么阳光的性格也开始暴躁起来，我也没有安全感，心情都是沉闷的。

　　在外面的时候性格就会很沉默，日常就是不快乐的。我也开始怨恨我爸了，尽管他最疼我，我开始看不起他。我一直觉得我们的家庭环境和氛围很畸形。

　　后来我爸死了，所有人好像都释怀了，二十多年的闹剧有了结尾。我却出不来了，我在我心里成了罪犯，我整夜的睡不着，难过，懊恼后悔，痛苦。

　　但和我姐我弟说时，她们又会觉得我在圣母，开始和我说起我爸的种种罪状，告诉我我这种想法是多余的，没必要这么想，老爸完全是自己作的，他当初管我们，管这个家了吗？

　　事实上，我对于我爸的这些行为是理解的，我知道他不属于正常人，不具备正常人的能力，他是不健全的，他身体健康，但是心智上不健全，但所有人都把他当作正常人。以一个正常成年人的思维和应担的责任来要求他，我知道他做不到。他不是不想做，他没有那个能力。我理解他，因为我和他一样，也是那个愚蠢无能无知，不被人喜欢，不讨喜的那种人。我和我爸是同一类人。

　　但是，我深爱我妈。
　　我妈对我爸的恨意影响到了我，于是我逐渐的逐渐的站到了我妈那边，开始仇视我爸。像个仇人一样相处。

　　直到我爸去世，我才发现我才是那个罪孽深重的人。可是大家都不理解我的想法，不理解我的思维。我更痛苦了。我没有办法再去挽回审美，我只能在每个黑夜每想起时，一遍遍痛心疾首。

　　这个家庭无非是给了我一条命。在这样家庭长大的我怯懦，沉默，偏执，阴郁，愤懑，悲观，愚钝。这就是我将近20年的一个状态。

　　我不是一个健康的人。只有我自己知道。
　　让这样的人去处理人际关系，像一个正常的人一样去上班，去天天开心的讨论吃喝玩乐，去和亲戚维护好关系，让弟弟，表姐表妹都围着我，所有人都站在我这边。关注我，赞同我，在我身边很快乐。我觉得简直是在做梦。

　　我没有变精神分裂已经是我做过的最大努力了。时至今日，我依旧是不快乐，想自己一个人待着，这种不快乐不是说发生什么事情了不快乐。而是，这种不快乐就是一种常态，我的常态就是不快乐，就是沉默，就是悲观。而这些东西，我找不到同频的人可以沟通，可以聊，所以我内心更苦闷。每个人都好正常，除了我。