《可念不可说》茶叶盒子

31、一月十日 。

　　我应该是一个负责任的人叭，每件该我做的事情我保证我可以做到，我甚至有些时候过于干脆，想做的事不顾后果的就做了。
　　在发现不是好友的那一刻，我把一切关于你的事情都删了，照片电话号码淘宝地址。。。唯一留下的是我们最后的聊天截图，就是那些关于想重新生活的话。（至于留下的目的就是，就是单纯的想气气自己），这和我高中撕日记是一样的，撕完就后悔，删完就后悔。
　　可是为什么一到这个事情上我总会这么延迟，总想拖一拖告诉自己不要再想了再等一等再等一等？
　　你要说不在乎不喜欢了，那敢情好，我能挥一挥什么都不在乎的就走了，可是呢，我的心真的有我自己认为的那么大么。
　　要是不在乎的话谁天天那么闲的，去翻翻这翻翻那想翻到自己熟悉的名字，知乎微博网易云都去翻一翻？？？？甚至有时候做梦还会梦到人家两情相悦？清醒的时候怅然若失难受一会，然后妄图骂醒自己，这不有病。
　　如果真的那么就结束了也好，可是很多时候还是不受自己的控制。但我自己都不知道是否还有可能，万一以后又......

　　还有很多问题的答案我都不知道。
　　但我也知道没有人会等我的，可我不知道未来的变数，我不敢。
　　我总旁敲侧击的问你以后想在哪里呀，你很肯定的告诉了我答案。你看你这么清楚，可我却摇摆不定，我甚至连自己喜欢哪里都不知道，我甚至在想我是不是哪里都可以呢，可是我为什么老是将就将就呢？我就不能也清楚一下自己的未来么？
　　我也会成天瞎想。
　　会不会以后就会没那么喜欢了？
　　会不会未来还会遇到别人？
　　会不会有各种各样不好的倾向？(家暴？正经
　　会不会打呼噜呢？
　　会不会吵架呢？
　　会不会因为太像而不能吸引彼此呢？
　　会不会各种习惯不相符呢？
　　会不会遇到别人阻止？比如我有没有双眼皮的基因？
　　。。。

　　唉，我总是问各种各样的问题，有些问题明明我也知道没法回答但是我还是想问。
　　可是问不出口的呢，我选择的是等，等未来，我想问的会知道的。
　　我等，我赌未来是好的，如果不好，那我就赶快忘掉。

　　不知道自己去哪里的人不知道做什么的人，怎么想怎么不靠谱，又和谁走呢？

　　果真有的时候旁人看得更清，我一直以为自己是挺细致的人。可是我姥姥一直说我一天天不寻思事儿，不靠谱。
　　我是不寻思事儿么，好像还真是，在这方面我尤其是。什么事我都想着水到渠成叭，可我确实是应该用点儿心的。哪有那么多正正好好，不都是一点一滴积累起来的？道理我都懂，这世界上道理太多了，我应该用哪个？
　　我挺害怕的，怕和自己想的不一样。

　　（总结：不能听太伤感的歌）