《可念不可说》茶叶盒子

2、九月七日 很晚了，不

　　很晚了，不过因为明天是周六所以没什么好担心的啦～

　　刚刚看完一部老电影，肖申克的救赎。这部电影好久以前就想看，记得不知道在哪里看到的人说这对法律人来说很经典，我当然不会错过了。看完以后果真没有辜负我的期待，很好看很好看。虽然仅仅用好看来表达我对它的赞美来说有点肤浅（捂脸）

　　新买的身体乳到了，绿茶的很清新的味道，觉得自己此时像一株行走的绿茶。。。不过用绿茶来形容自己有点不好，谁愿意被人说这个女生是个绿茶呢～

　　我应该是困了，但是不想睡，写完这篇可以被称作日记的文章再睡，否则憋在心里我怕自己生病。

　　如果用一个词来形容自己的心情，莫名其妙再合适不过。
　　我想弄明白，但是为了自己那所谓女生的自尊我强忍着不出口。因为我怕我问出来的结果是给自己找不痛快或者给别人找不痛快。

　　我居然也经历了前一秒仿佛还好好的，后一秒就突然变脸这专属于男生面对自己善变的女朋友时的痛苦。我的头顶着顶着三个
　　好叭，幸好我没有这样对待过别人，转换角度利用今天学习的马克思原理，我发誓我以后也绝对不当一个随意发脾气的女生(˙o˙)加油！！！

　　我从来没有这么痛恨过自己的第六感（也不对，一个月前已经痛恨过了）在我没有谈恋爱之前，我始终相信着我很遇到一个我很爱很爱的男性，并且他也爱我。我们会总有别人羡慕的爱情，我们会拥有最幸运的爱情，在方方面面我们都会是最配的。

　　我在某个午后躺在他的膝盖上和他撒娇。
　　我久久的望着他捧着他的脸吻他的眼睛。
　　我每天晚上听他说情话，害羞的用手捂住他的嘴。
　　他笑眼盈盈的看着我，说我是世界上最可爱的姑娘。
　　我会用心的给他准备礼物，给他最好的，期待他收到时候的欣喜。
　　我给他搭配好看的衣服，在别人夸他衣品好的时候骄傲的向他邀功。
　　我们一起爬山看日出。
　　我们一起在月光下接吻，给他念余光中的诗。
　　我心血来潮的做饭，他给面子的都吃下去，告诉我下次不然还是
　　点外卖吧，听完我假装生气的打他。
　　我学习怎么剪vlog把点点滴滴都做成视频。
　　我在长痘痘的时候给他撒娇让他夸我再怎么样都好看。
　　我们一起跑步锻炼身体，他教我怎么使用健身器材，拉着我的手告诉我坚持。
　　……
　　这是我曾经以为的，也是我现在幻想的。
　　这当然也是每个女孩子都会想要的。

　　可是现在我发现不是这样的，我们没有时间没有精力，我几乎所有的热情都燃烧给高中的自己，那个不是很完美的，还有没掉头发的没刘海的自己。
　　当代结婚率越来越低，是大家不想结婚么，更多的是没有那么爱别人了。当然还是会爱，可是和那个什么都没有只有一腔热情的曾经的自己不一样了。

　　就像，我很爱和一个人聊天。
　　可是现在看来应该没有了。