《夕阳余晖忆初见》渺小的尘

28、重生

　　我以为我已经在这次的盘涅中重生了，然而生活告诉我，还差一步，因为我还没有经历过生死。有了上次“生活如□□”的顿悟，我学会了在被迫中享受生活的苦涩和冷暖。
　　清宫手术半个月左右，我病了，是额窦炎，每天发烧，头疼欲裂，输了3天的液，没有丝毫的好转。
　　妈妈说：“前面村里有一个医生，祖传专门治疗鼻炎、额窦炎的，听说是专门的秘方，一次可以永久的根治。咱们去那里看看吧。”妈妈又说了一些附近人治愈的例子。
　　我就去了那个祖传医生那里，祖传医生往我的鼻子里塞了一些药膏。并嘱咐我：“这个药是拔毒膏，药劲很大，1个小时以后把药棉从鼻子里取出来，在这1个小时之内你要不停的漱口，如果你不漱口会把你的上颚和喉咙烧溃疡，另外这一晚上都会有很大的排毒反应，不过不用怕，这是正常现象。”
　　用了这个药，我反应真的很大，上午用上这个药，一下午一晚上，我一直在流鼻涕，鼻子里面的黏膜烧真的很疼，感觉像是有烧红的铁钳在里面烫一样，而且药效拱的我的眼睛也疼，牙齿也疼，耳朵也疼，头更是疼的咧咧作响，感觉如在地狱里受刑一样——挣扎、崩溃、歇斯底里。到了半夜我看到我自己真的面目狰狞，整个脸，鼻子、眼睛肿胀的如鬼，并且脸红的吓人。
　　早晨起来，家里看见我这样，就急忙把我送到医院，在医院，我又开始输液，我心里知道我根本不需要去医院，因为祖传医生说了这是正常反应，可是家人看我实在是太吓人了，非要我去医院，我只好服从了，估计医院是给我打的消炎针吧。
　　随着输液的时间越长我感觉越难受。说不清的滋味，胸闷的刚开始感觉说话都费劲，最后都有神智涣散的感觉，我快要死了吗？我慢慢的闭上了眼睛。像是有灵魂飘了出来，死了也好，至少死的不痛，而自己也对这个世界没有了任何的牵挂，对这个世界上的人没有怨，没有恨，更没有爱，死了也好。
　　其实我一直都没有真正的恨过吴清，我一直都是原谅他的，只不过他现在不值得我去牵挂而已。反正我对未来也很迷茫，这样了无牵挂的走了，对我也是一种成全。我飘着飘着，看到周围都是暖暖的灯光色，空旷的场地上看不见边际，也看不见任何的景色和设施，但我听见有人在唱摇篮歌，歌声温暖，安静，我在那个暖暖的地方里舒展身躯，我真的好累好累好累，我真想躺在那里舒舒服服的睡一觉，我继续向前走着，可是越走感觉路越窄，到后来连前面的路都给堵死了。怎么进不去呢，我焦急的寻找着出口，一会儿声音对我说：“此路不通，你得往回走才有路。”
　　“我不想往回走。”
　　我不想往回走可是那个世界变得像个容器一样，如挤奶油，挤牙膏一样挤着我往回走。
　　我醒了，这个梦竟然如此的清晰，不知道是不是真的是我的灵魂飘出去了，还是只是一个梦。
　　“寒心，你醒了吗？你真的醒了吗？”寒茹那白白圆圆的脸和手在我眼前一晃一晃的。
　　“你晃什么呀？晃的我有点晕。”
　　“好好好，我不晃了。”寒茹答应着。
　　我左右看了看，“咱妈呢？”
　　听到我问妈妈，寒茹还没说话眼泪先下来了。“咱妈病了，寒心你都不知道，你都昏迷了好几天了，我们都很担心你，还有咱妈，你没病的时候她看你心情不好，就常常担心你，现在你一病她日夜照顾你也累病了。”
　　“你扶我起来吧，我看看咱妈怎么样了。”
　　寒茹把我扶着坐了起来，说：“你别去了，我一会儿去喊她过来吧，她如果看见你醒了，病可能就会好了。”
　　说着寒茹就去把妈妈喊了过来。
　　我看到妈妈那憔悴的面容，我哭了，我想到我做的那个梦，我灵魂飘出去的时候，我想得只有我自己的释放和解脱，却忽略了那个为我活着、为我操劳、为我担忧的母亲。
　　“妈，我没事了，你不用担心了。”
　　妈妈拂去我眼里的泪，“别哭了，没事就好，可吓死我了，我别的不怕什么，这辈子就怕你们两个生病，疼也不能替，苦也不能拿，只能干等着那不知道的结果，太熬人了。你病好了，我就不害怕了。”
　　妈妈给我剥了一个香蕉，递给我我就吃，虽然没有什么胃口，但我要快点把身体养好起来，我不能再让父母为我担心，我要坚强，我要活着，我要告别过往，我要用余生来绽放光彩。
　　晚上，妈妈回家了，寒茹坐在我的床边，我看着医院的窗外，夜依旧漆黑粘稠，我忽然想起了那个如此清晰的梦。
　　“寒茹，你相信这个世界上有灵魂吗？”我问。
　　“我相信。”
　　“那天输液，我感觉我的灵魂都飘出去了，然后我做了个梦，梦到我死了。”
　　“你幸亏没死，你若死了，咱妈得哭死。”
　　“也是，除了家里人为我伤心，估计没有人再为我伤心了。没结婚的时候，我还对吴清说过，如果我死了希望他不要伤心，另娶一个别的女人过。因为我怕他为我伤情，孤独终老。现在想想我还挺傻，我还没死呢，别的女人都找到家了。”我笑着，自我讽刺的笑着。
　　“现在的人都薄情寡意！这是社会现象。”妹妹回答。
　　“吴清以前给我打电话，说他梦到我死了，他哭的很伤心，现在我死过一次了，他都不知道，你说如果他知道了会不会哭？”
　　寒茹还没有说话，我又说道：“他哭不哭跟我有什么关系，我只是觉得那些山盟海誓挺可笑，话可以随便说，事可以随便做，可是那些热恋中的人还就傻傻的相信。”
　　在这个世上妹妹是唯一一个适合倾听我一切的人，是我唯一的知己，也是我唯一可以对她不设防备没有隐私的人。可能是她的那份宽容和理解的性格让我感觉有包容一切的魔力吧。
　　“是你自己活的太极端了。”寒茹说。
　　我活的极端吗？我揣摩着寒茹对我的评价。
　　“别整天把自己伪装的像个刺猬一样，封闭着自己伤害着别人，淡然一切才能心得释放。”
　　“我太害怕失去，太害怕痛苦。”
　　“那是因为你太在乎结果。”
　　太在乎结果，我细细揣摩着这话。有结果的是小说，没结果的是生活。生活本来就没有对错，没有结果。有些人被称为伟大的领袖和学习的榜样，那只不过是用他自己的一种生活法则和标准来衡量罢了。就像一个孩子用他的标准来衡量他的爸爸是一个好爸爸。但是这个好爸爸如果用妻子的标准来衡量的话不一定是一个好丈夫。我一直认为我什么事都要做到最好，什么事都要成功，什么事都要把自己保护的最好，这样的方向目标是对的。但是这样的方向和目标却成了我虐待自己的束缚。面对吴清、面对爱情，是我把衡量的标准定的太高了，我不该把这份情经营成了我的全部，衍变成为我的生命，我不该把爱情的成败成为我一生成败的唯一衡量的标准，我败了又怎么样，我输了又怎么样，吴清背叛我了又怎么样，就算有这样的结果又怎么样，我看淡了，不在乎了结果就是我转身后的路标，是我走过弯路的记号，是我生命中沉淀的财富。既然上天又给了我一次活着的机会，我就要活出一个不一样的人生，为了自己，为了父母，为了在这个世上还有牵挂我的人。