《夕阳余晖忆初见》渺小的尘

26、疗伤

　　吴清没有走的时候，我只是因为这突如其来的背叛而伤心，对这段婚姻有不舍和惋惜，对自己的以后和我们的未来迷茫。但是当吴清走后，每当躺在床上，我就会想到长呢裙和吴清在一起的画面，此时的感觉只有痛苦、痛苦、再痛苦，想到那些画面我的头就像炸裂了一样疼苦无比，全身如置身在冰窖之中每天在盖着3层被子下依旧冰冷的瑟瑟发抖，喉咙像是塞着浸着硫酸的棉花，棉花上的硫酸会一滴一滴的坠落在心口上，喉咙的胀痛，心里翻滚着的绞痛让我每天晚上生不如死。我也不想想这些，但是这些画面犹如跗骨之蛆摆脱不了，又拔不出。因为状态不行我辞去了工作。妈妈看着我白天晚上整天在被窝里缩成一团的我，很是心疼，劝我说：“你应该出去散散心，这样可能会好一些。”
　　“不去，我哪儿也不去。”从小我就是这样，伤心了，失败了，有挫败感了，就把自己关在一间屋子里，谁也不见，谁也不想说话，藏在被窝里蒙上头，只有这样全副武装的藏在某一个角落里才会有安全感。妹妹说我像是是个动物，受伤了就蜷缩在安全的地方疗伤，等到伤好了才敢出来见天，我想也是。
　　一个多月过去了，我的伤还是没有疗好，依旧蜷缩在被窝的我，这一天阵阵的腹痛打破了我往日的死寂和沉默，我捂着肚子喊妈妈，妈妈看我脸色煞白，汗珠如豆，就打电话让爸爸送我去医院，检查结果是我怀孕了，是流产的迹象，医生说孩子没有胎心。算下来怀孕天数应该有五、六十天了，孩子该有胎心的，为什么没有胎心呢，想到自己每天活在悲伤的情绪当中痛苦的死去活来，这一个月睡觉每天平均只有一两个小时，都是在白天稍稍分散一些注意力的时候才能睡那么一会儿，饭水也不怎么吃，自己能活下来已经是个奇迹，孩子是个死胎也正常。
　　就算不是死胎又能如何，现在婚姻已经岌岌可危，我还能做什么。
　　我给吴清打电话，说了流产的事，吴清不让我做。我说：“无痛人流加手术费加药费需要800元，你把钱给我打过来吧。吴清说：“你要做人流还做什么无痛的，你在医院花19块钱买个堕胎药就行了。”
　　从来没听过他说这么无情的话，倘若之前对他还有一丝留恋的话，那么这一刻我对他只有恨。我对吴清说：“我知道了，我在你的眼里连19块钱都不值，你对待我连个畜生都不如。就是养几年个狗，有感情了，只要能减轻它病痛，是人也愿意花上几百块钱来维护它，有你这句话我已确定我在你心里的位置。从此以后我死了也不麻烦你了。”
　　我在妈妈的搀扶下从手术台上下来。妈妈还想搀扶着我往外走，我推开妈妈的手，我以为我可以坚强的走出手术室，不就是做个人流吗？我不想让家里人再为我担心。但是妈妈的手刚离开我，我天旋地转的倒了下去。
　　我醒了，在家里，妈妈在我床边坐着，我笑笑，“我以为我还能走出手术室呢，怎么就晕倒了？”
　　“你当时麻药劲还没过去，再加上刚做了人流身体都会虚弱的，你净逞强。”
　　“哦。”
　　晚上我躺在床上，因为刚做完人流，出了很多很多的虚汗，我的脑海里再没有了吴清和长呢裙在一起的画面，却装满了，我怎样杀吴清，怎样折磨长呢裙的画面。我在心里无数次的呐喊，为什么？为什么你这么对我，我这一个月饱受了精神上的痛苦与折磨，现在我还要在□□上承受痛苦和折磨，为什么这么对待我！一说无痛人流需要几百块钱，一秒钟都没考虑就让我用堕胎药！
　　我一想到吴清说19块钱买个堕胎药，那话说的如此的轻巧，我就想杀了他以解我心头之恨。我越想我的心越恨，我的头越疼。为了分散我的思想，我上网，看了一整晚的电视连续剧。从此我像吸鸦片一样，上瘾的、拼命的往自己的脑袋里狂塞电视连续剧、狂塞电影，来麻痹我所有的感官，让自己沉浸在编造的假象当中为自己减少一些痛苦。那一个月我几乎看完了一个软件上存档的所有电视连续剧和电影，都是用快两倍的速度看的。
　　一个月后，我去医院复查，结果人流没做干净，还需要做清宫手术。按照惯例上次做手术没做好，这次做手术是没有手术费的，上次给我做手术的医生，因为这次没有手术费，顿时脸色不好看，说话也骂骂咧咧，“这不是做手术做的不好，这是你自己有毛病，你做完人流之后，自己子宫里面的血没有排出来……真倒霉，怎么碰上你这样的人。”上次的做手术的时候是用了无痛的麻药，这次做清宫手术的时候，就不会有麻药了，心里特别的害怕手术的时候疼痛。
　　我流着泪忍着医生的骂，上了手术台，手术的疼痛中我明白了一个道理：如果上天命定你该受多少苦的时候，你是躲不掉的，该你面对的，该你经历的，你逃过了一时，但是早一天晚一天这件事还得让你去经历，就如这次流产，我为了减轻痛苦，多花了几百块钱做了无痛人流，可是如今承受这手术之痛还是没有躲过去，生活还是要让我亲自经历属于我的疼和痛，亦如我躲了四年的吴清，还是注定要被吴清伤害。这让我想起了网上的一个名句：生活就像qiangjian，既然摆脱不了，还不如好好享受。
　　这件事过后，我没有这么颓废了。