《光阴的墙》爱吃萝卜爱吃菜呀

1、第 1 章

　　我讨厌喧闹。
　　特别是在看书和写作的时候。
　　这会让我的心情很不好，可是骨子里偏偏是个胆小的人，所以只能忍气吞声。

　　我的脾气也不好，可是好在自己忘性大，生气只能生三秒，我的心思也很快就容易被其他更有趣的东西吸引去目光，然后前后情绪判若两人。

　　我生性叛逆，知道真实的自己根本不是朋友口中所谓的那样温柔，可是我依然会期待自己成为一个温柔的人。
　　我喜欢一切跟温柔有关的东西，温柔的人，温柔的事，温柔的画面，它们都是我一直以来为之痴迷的。

　　昨天参加了立夏姐姐的新书签售会，这是我第一次近距离见到她，和想象中的一样，温柔，安静，好像认识了很久很久似的。我终于知道，有些人就是这样的，他们天生就有一种让人沉静下来的磁场，即便只是安安静静地坐在那里，也会让你察觉到那种不可缺失的力量。

　　我实在太喜欢这样温柔的人了，从白落梅到夏达，从十四夜到陶立夏，我对于她们几乎是一见钟情，那些第一眼就爱上的文字，像冥冥之中注定会遇见的缘分，从此以后再也无法割舍，即便时间早已过去了很久很久。

　　以前好像也不是一个相信命运的人，但是后来不知道为什么，随着年龄的增长，便竟也开始慢慢相信宿命的说辞，似乎这样可以为自己如今的处境找到一个缘由，没有什么东西是无缘无故的。佛家讲究因果，我便将所有的结局归咎于当年的少不经事，假使如此，便也无需太过自责了。

　　已经很久没有耐心去听一首新歌了，好像已经失去了那样的热情与期待，很多歌只是听了几秒前奏就会忍不住切换，随后还是换回那几首听了无数遍的熟悉的旋律，没有负担地在脑海里跟着哼唱。越发习惯拒绝一些新的东西，仿佛这样就能毫不费力地得到些什么，尽管事实并不是这样。

　　搬家以后总会不由自主有一种新生的错觉，人是一种不肯安于现状的生物，得到和失去也是同时发生的两件事，在我自以为得到新生活的时候，我也失去了曾经拥有的一切。

　　改变是一件很好的事，我到现在还是这样觉得，虽然有不舍，有难忘，但是当往事被积压在心底很久之后渐渐遗忘的那个清晨，我开始觉得没有当初那样难过，开始觉得这一切好像是值得的。
　　许多的不甘，不过是自己的不够努力和勇敢，我想着岁月还长，总有方式可以来日方长，即便错过了一些东西，可是未来应该会有更好的在前方等待。

　　我生性是胆小的，这是后来的我通过多少努力都没有办法更改的事实，即便我试着换一种性格去与人相处，可是最真实的自己永远都生长在那里，她不声不响地深藏在心底，或许会伴随我一生。
　　我不擅长与人相处，也不喜欢热络地同人说话，我最喜欢的状态，大概就是一个人，一间不大的屋子，靠在海边，抬眼可以看见一望无际的蓝色，书桌下躺着懒懒的小猫和小狗，冰箱里有水果和蔬菜沙拉，这样的日子，或许可以热爱一生吧。
　　若是有一天倦了，就开始漫无目的的旅行，随意背上背包，不告诉任何人自己的行程，好像可以悄无声息地消失在别人的世界里，去往一个叫做平行宇宙的地方。

　　这个世界其实很大，一旦分别的人，此后我再也没有遇见过，或许有过想念，但是光阴比我想象的更长，长到后来连自己也悉数忘记了，那些曾经在你生命里来来往往的人，好像从来都没有出现过。
　　我的前半生，兴许真的只是一场梦。

　　人生每到一个时段，就会忍不住想要删掉关于过去的一些东西，我总是撕掉曾经写过的日记，也喜欢删掉曾经发过的微博和□□动态，这些事情看起来很幼稚，可还是改不掉这个坏习惯。
　　在生命还没有到达自认为是理想和充沛的那个点，便总该有很多的不甘心，我们一边颓废，一边偶尔振奋，断断续续的努力和长久的拖延成了这条路上最大的阻碍。

　　可是理想还是没有实现，终归做不到放弃，心里隐隐发光的种子依旧会唤醒我的意识，像一只中了魔咒的兔子，在黎明初醒的时候回到人间，看见岁月的影子倒映在河面上，然后忍不住开始了新的期待。
　　反反复复的憧憬，失望，生命是这样黑白交替的，我允许自己不多时的泄气沮丧，却再也没有办法容忍长久的退让，我做了太久关于未来的梦，若是可以，那就早点醒过来吧。