《沈唤雨，今年我不想再喜欢你了》我非欢愉

2、遇见沈唤雨之前，我曾2

　　高一的日子对我来说是灰暗的、无光的，没有半点作为高中生飞扬跋扈的青春，如果你看见那个永远在下课后到桌子上就睡，去上厕所永远不敢走前门，不敢大声跟同学说话，是同学们青春回忆里最不起眼的存在，那这个女生就是我。或许当别人在回忆自己的青春年少时永远不会有我这类人的存在，又或许只有当某个同学会想起当年的恶作剧才会想起那个在角落里瑟瑟发抖的女孩。

　　才上高一时，心理的落差感是非常大的，甚至于我很长时间都处于一种无名的焦虑中，，我恨自己总是在班级排名里排到中间，恨自己的努力不够，恨自己智商不够。总而言之，那段时间就是不肯放过自己，觉得自己做什么都是错的，甚至觉得自己不该上高中，不该花费父母这么多的钱。

　　在学生时代，一个好的成绩是给人以很大自信的，一个好的成绩则意味着有老师更多的关心，同学的仰慕以及父母的放心。而这些在我身上都有增无减，出身农村的自卑感一直环绕着，它深深地压得我喘不过气来。

　　唯有成绩才能让我越过农门，考上好的大学才能让我走出大山。于是对于成绩的执拗一直让我深深地压抑着，我曾整晚整晚的失眠，翻来覆去的夜晚都是在忧虑自己的成绩，害怕考不上一个理想的大学，更害怕的是辜负父母的期望。虽然他们从不向我施压，可是他们内心对我的期望是无法掩盖的，夸张点说，我甚至承载着我们整个家族的使命，一定要考上大学。这也是他们对于家里第一个大学生的期望，有第一个就会有第二个，从一到无穷大。可是万事开头难，又有谁知道第一个大学生所承受的一切呢？

　　这意味着她从小到大没有任何人给她辅导，一切全凭自己的自觉；这意味着她在学习中的压力无人可倾诉，所有人只会对她说“好好学习”；这意味着他从小到大的学校都是自己选的，也是自己一个人提着行李去报名，无论高中还是大学，她能跟谁说呢，父母？姐姐？亲戚？他们连地名都不知道，连文理分科都不知道。这一切都只能靠自己，陈欣然就是这样的，一步一个脚印的走到现在。

　　其实想想当年对于班级排名和年级排名不应该看得如此之重，正是因为我对排名近乎变态的追逐也影响了我当时高三的摸排和高考成绩。如果时光能够倒流就好了，可惜时光无法倒流，这一切都无法重新书写新的结局。

　　我想就算回到过去，我也还是会像以前那么做，如果不是当时走了那么多弯路，又怎么会有现在的我呢？只是如若时光倒流，我想抱抱当年的那个我并告诉她“加油，你很棒！”我想给曾经的我些许的温暖，不想让她对生活如此绝望，丧失对生的勇气。

　　说了那么多，还没有说到我是如何被同学所孤立的，真是人老了，在回忆过往的时候就会遗漏掉一些东西，又或许是那些回忆太过于痛苦，以至于我的大脑选择性的忘掉它吧。但现在，我又要把它重新翻开，再一次剜自己的心，血淋淋的心脏藏着不堪回首的过往，我就像一个食人兽一般掏食着自己的心脏，再和着泪咽下去。

　　记得当时我上课特别喜欢回答老师的问题，通常老师说“这个问题谁来回答”，我便自告奋勇。因为才上高中，自己比较单纯，没有掌握所谓的高中生存法则，所以一切都是按照初中生的思考模式。所以，经常在课上回答问题，然后下课经常问老师问题，跟老师处的很熟。从小学到初中，我一直都跟老师处的很好，一方面是因为自己成绩比较好，一方面是自己觉得师生关系其实就是朋友关系，没必要把它对立化、矛盾化。然而在我认为再正常不过的上课答题，跟着老师的思路走，却变成了别人眼中的“爱邀功”、“讨好老师”“舔狗”。

　　那时的我还很单纯，性格也比较开朗，只觉得可能同学们不太喜欢老是有人回答问题吧，毕竟“木秀于林风必摧之”，就这样我和同学们渐行渐远，我成为一个孤独的行者。又或者说是他们从来没有把我当成同学，你能想象每次班级里有大型活动类似于集体大合唱和运动会这些，我站的队伍永远没有人站，只要我站在那儿，后面就不会有人来接我的队伍；你能想象每次同学在开玩笑的时候，只要我一走进教室，所有人都不说话，他们甚至带着轻蔑的嘲笑和恶毒的眼神。

　　我最不喜欢的就是这句话，一个人讨厌你可能是他的问题，但是如果全班讨厌你，那你就需要反思一下了。这句话是最大的悖论，虽然它看起来是如此的让人难以反驳。其实有时候全班讨厌你，并不是因为他们真正的讨厌你，只是因为在乏味的高中时代，那个不能玩智能手机的时代，他们找不到任何消遣的方式，所以需要一个垃圾桶来发泄他们每天因为学习压力而产生的怒火。

　　一个班级里面总有那么一个人被无缘无故的孤立，被讨厌，这样才可以体现出他们的集体荣誉感，当然也可以成为他们茶余饭后的消遣和共同的敌人。

　　记得当时的我特别单纯，带头欺负我的那个女生叫王海洋，是个胖胖的女生，远远看着有一丁点可爱，可是谁也不知道她伪善的面孔下藏着一颗毒龙般的心，如果这个世界上真的有魔鬼，那我想她就是我青春路上的魔鬼，她毁掉我整个青春少女般的梦想，让我于万丈深渊中遭受炼狱的煎熬。

　　事情的起因是这样的，有一天老师让我们看“大阅兵典礼”，因为我那几天刚刚看完南京大屠杀的珍贵影像，所以在看“大阅兵”的时候全程热泪盈眶。我为国家的繁荣富强而感到自豪，也为那些曾经为我们打下江山的前辈们而感到感激。是因为他们放下一切的奋不顾身，才有我能够安稳坐在教室的今天。

　　说起来虽然有点矫情，但是我真的就是这样一个人，无论何时我都为自己生在这样一个国家而眼含热泪。我也始终相信每个中国人都是这样的，只是因为他们平日里不善于表达或者不表达，但是一旦祖国遭遇到危险，我相信他们一定会第一个冲上前去，就像最近在国外的留学生一样拼命维护祖国尊严一样。

　　就是因为我的情不自禁给我自己惹来了不必要的麻烦，也让自己从此坠入黑暗的深渊之中。

　　当时语文老师问，“谁能谈一下今天看完这个视频的感受？”

　　心中的感慨之情早已压抑不住，犹如泄了闸的洪流蜂拥而至。“我”举起来高高的手，眼眶早已润湿了。“和平来之不易，每当我自己看历史教科书时就深有感触，这次又看来‘大阅兵’，我感谢革命烈士们为我们所打下的一片江山，过去的中国所遭受到的屈辱理应洗刷干净。今日之中国早已不是昨日之中国，今日之中国，他辉煌，他强大。昨日之中国受尽屈辱，他弱小，他不甘。然而我们不能忘记昨日之中国所受到的屈辱与磨难，忘记历史就意味着背叛！铭记历史，珍爱和平。”我是一边流着泪一边说完这些话的，我的所有言语都是发自内心的，并不存在矫揉造作。

　　但是说完这些话，我听见窸窸窣窣的笑声和鄙夷声，我不知道他们为何要笑，又这么好笑吗？

　　我蹑手蹑脚的走下台，我甚至觉得自己做错了，我甚至不应该发表这样一番慷慨激昂的言论。有时候被否定的多了，就连自己也觉得自己做错了，我甚至觉得自己不该来到这个世界。

　　就在那天中午，王海洋给我留了一个蓝色小纸条，蓝色似乎注定了我该孤独一生。那个时候我已经害怕了，我再也不敢抛头露面了，我不敢上课回答问题了，我害怕他们的眼神和笑声，我害怕他们戛然而止的谈话声。

　　我知道他们在说我，说我的坏话，议论我的是非。那个时候的我极度敏感而又自卑，和我刚来一中时判若两人，我再也不会笑了。小纸条上面写着几个歪歪扭扭的大字“Please turn down 你的声音”。当时看到这个纸条，我很开心，我想着终于有人和我说话了。我欣喜若狂的把小纸条留着，并在小纸条旁边又放了另一张小纸条，上面写着“谢谢你的提醒，以后我会注意的。”我很开心她能这样对我，我想着哪有人天生是坏人呀，只不过大家三观不同罢了。我甚至还把那天的事写在了随笔本里，我想着以后我就能和大家成为朋友了。

　　事实证明是我太过于单纯了，我把世界想得太过于温暖纯良了。一不小心就投入了自己的全部，殊不知，更大的的陷阱等着我去跳呢。

　　那天晚上，我就想着自己应该主动一些，和王海洋玩的好一些，毕竟一个班抬头不见低头见。就这样，在她上完厕所时，我向她报之以笑脸，并准备拥抱她。我还想告诉她“你为什么不喜欢我，我明明什么都没有做，你为什么这样讨厌我？不过没关系，从此以后，咱们一笔勾销，还是同学。”在我准备拥抱她时，她诧异了向我投之以极度厌恶的眼神，就像看垃圾一样。

　　其实放到现在来看，我能够理解，讨厌你的人根本不需要理由，有时候只是个微乎其微的动作，她就讨厌你一生了，更不要奢求她能接受你的拥抱。但是那个时候的我太缺爱了，也太需要朋友了，因此看见一个虚情假意的人，哪怕她是故意要害我，我也一如飞蛾扑火般拼命奔向她，即使粉身碎骨也在所不惜。

　　当我回到教室时，门被死死的关紧，屋内传来快活的语气。

　　“哼，就这个乡巴佬还想来抱我，天了噜，也不看看自己是什么货色？”

　　有好事者说“你可别这样啊，人家啊，可是老师面前的大红人，哈哈哈···”一瞬间，全班又哄堂大笑。

　　直到那时，我才明白为什么班里面这么多人讨厌我。原来是她每天晚上都联合女生寝室的人一起讲我坏话，联合他们一起隔离我，孤立我，还叫男生们也不要和我说话。果然人类的本质并不是一切社会关系的总和，而是趋利避害。三人成虎，谎言传一万遍也变成真的。就如我而言，我在王海洋一个人的眼里是垃圾、穷学生、乡巴佬，而当她添油加醋的加入一些描述时，我就变成同学们眼中的“好邀功，爱出风头，没见过世面的人。”他们没有给我半点申诉的机会，直接就给我判了无期徒刑。

　　人就是这样，有时候他们并不会相信面前的真相，他们只会相信他们自己认为的真相。就这样，我成为了班里面最不受欢迎的人，谁要想要融入这个班级就得先说我一番坏话或者先整治我一番。故意锁上教室门不让我进，或者交作业的时候不通知我，又或者在班主任面前告状说我上课讲话影响他们学习了。那一刻，我受够了，我是真心实意待你们的，为何你们一个个都待我这般。我付出真心，你们却把我的真心放在地上不断的踩踏，临了再吐上一口唾沫。好像世间就是这般，我真心待人，别人对我恶语相向；而我谎话连篇。他们却说我是个诚实的大英雄。

　　这些都是我不曾遇到沈唤雨之前的日子，这些阴沉的日子，没有阳光、也没有雨露，只是我一个人在黑暗中一边绝望的鼓励自己找寻微弱的光，一边又在死亡的肃静中哭泣。我永远也不愿意提起那段没有阳光的、腐朽的、可怕的、卑微到尘埃里的腐烂的时光。它在隐隐发臭，像刀割般慢慢的、慢慢的割着我的心脏。我不愿意向任何人诉说，也不想要它出现在我的脑海里，我不想再在午夜梦回时因为这段时光而泪湿枕头。

　　但是这一切，却因为有了沈唤雨的出现，我一遍又一遍的想起当时令我心痛不已的片段。只是因为有你，沈唤雨，我愿意回首不堪回首的过往，带着滤镜去寻找自己痛苦青春里的那一抹微甜。