《这个城市有点凉》亦岸

6、分手

　　一个星期我都在挂水，为了不让舍友怀疑，我谎称胃病复发。齐游很多时候都在陪我。可是就在这事过后的一个月，齐游却提出和我分手。当时我有点懵了，可是作为一个女人，我也有自己的自尊。在追问不得原因，还被一再伤害后，我决定离开。一个女人如果在自己所爱的人这样对自己说“以前的承诺不过都是谎言，我不曾爱过你”后还能继续心安理得留在爱人身边的话，简直可以称为圣人了，可惜我不是，所以我给齐游发了一封长长的邮件。

　　原谅我曾一度的自以为是；
　　原谅我有时只考虑自己的感受，而忽略了你的感受；
　　原谅我的无理取闹，有时那么没有理由；
　　原谅我的不安全，总是莫名其妙；
　　原谅我的出尔反尔，我凭什么要你为我守候；
　　原谅我对你的质疑，质疑你的诚意；
　　原谅我的要求苛刻，我只想以后大家都过得好点；
　　原谅我要的完美，于是造就了没有结局的结局；
　　原谅我现在必须说再见，然后说一帆风顺。

　　我说这些话不是因为我想挽回，只是因为曾经自己这样错。该受的惩罚我已经甘愿接受，我的悲伤只是我的作茧自缚，我还不起任何人蹉跎掉的青春，同样也挽回不了自己辜负的青春了。

　　是我自己不懂得保护自己，
　　是我自己立场不坚定。

　　其实我也有在不停的伤害，今日所受的伤害都是罪有应得。一如那句话所言：永远不要对别人太残忍，不知道这样的残忍什么时候就报复到自己的身上了。

　　能洗刷掉一切的除了眼泪就是时间。

　　写这些并不是还留恋什么，我接受一切，也承认自己的错，然后真的丢弃一切，为了生活而生活，之前总是太幼稚，把一些东西看的太重，处于台风周围，让自己的心七零八落，现在也许是真的安静了，回归平静。

　　我想写这封邮件很久了，上次和你发短信想说的只是其一，我一直是一个喜欢有始有终的人。如果可以，我希望我们还能当朋友，尽管撕碎太多，说话难免会尴尬冷场，但是我还是希望不要那么决绝。谢谢你那一年来的照顾，不能说不开心，起码在去年10月之前一直很开心。我不能要求你不要忘记我，或者说忘记那个孩子，去年10月我曾每天抚摸肚子对她说对不起。我打算放下了，等待了3个月，可你始终不告诉我为什么，回忆终究只是回忆。

　　最后的最后，希望你快乐，找到自己所要的幸福。
　　写这个只为和你告别，告别过去，不再等待，安静的各自做自己想做的事。

　　曾经的恋人
　　筱筱

　　我不知道自己花了多大的勇气写完这份邮件，尽管我心里存在很多疑问，可是我没问，因为我知道齐游不可能告诉我任何事情。有时候觉得这就像一场梦，我不了解齐游。我猜想也许他或许曾经有爱我那么一点。也许是我脾气太坏，他忍受不了，也许只是我的错。一个总觉得不温暖的人，看见齐游那么温暖的笑容，很容易把他当作救命稻草一样抓住。后来我想最终让我决定和他在一起的原因是他也有一个不完整的家庭，而我也是，潜意识觉得他比安然更需要我，安然有一个温暖的家庭，他可以很快乐。

　　安然现在如何？是否也在忙着准备毕业？打算留在北京吗？分手后的一年我都没再联系过他。我觉得自己没脸再见他了。