《我的伪程序员男友》姚佰顺

46、写作背后的故事

　　崎岖文学梦，一梦十九年
　　我是一个不是太顺的菜鸟级作者，写作19年了，只出过两本书，而且还都是不温不火的。我最擅长的其实不是写晋江文，出的两本书也都是老掉牙的文体。但是我想跟着节奏，我不想掉队，所以我来晋江了。

　　梦想过一夜爆火，但自己终究没那个实力。文丑，水平菜，但一直在坚持着。

　　这本《我的程序员女友》本来是想把它写成一部轻松剧的。可是从未上过榜，连毒榜都没上过，一下子信心全无了，然后只想着不能坑，必须要完结。拖拖拉拉到今天。

　　和大多数文学爱好者一样，先是喜欢上了写，然后越写越多，再然后就期待着有朝一日能把自己所写的东西变成纸质书。

　　没日没夜地写，没日没夜地投稿，不被理睬，等不到回复，被无情地拒绝……同样的过程一次又一次地重复着。

　　我就是这样，可悲的是，我已经这样重复了十九年！

　　我今年32岁啦，不服老都不行，已经追寻了19年的文学梦。19年间我的作文被老师表扬过，征文大赛获奖被同学羡慕过，为了写作荒废过学业，因为叛逆离家出走，屡战屡败几欲放弃，缘于梦想一直坚持。19年了，我一直在坚持，19年了，我总算出版了两本书。
　　筑梦：
　　我是一名工科男，目前从事着与文学一点也不相干的IT相关工作。工作是为了生活，文学是为了梦想。

　　很多男生小时候都喜欢拆装家里的电子器件，拆完装不上或是多几个螺丝都是很正常的事情。我小时候也一直喜欢捣鼓电子器件，但是和其他男孩子不同的是，我拆开的东西都能完好地装上。所以小时候我的梦想是长大了能成为一名科学家。

　　其实小时候我一点也不喜欢写作。

　　读小学的时候家里贫穷，我经常会接受一些好心人的帮助。每次收到邮包，我都会在小伙伴们羡慕的目光下拆开，有衣物，有书本，有纸笔，每一样都是我迫切需要的。那种心情放在谁的身上都一样，要不大家都说女生最开心的事就是拆快递。可是开心之后最痛苦的事情随之而来：父亲会让我写感谢信。

　　我记得第一次写感谢信的时候，我才读小学三年级。农村的娃啊，笔墨太少，我实在写不出来。为此没少被父亲训斥过。

　　那时候我把写信和写作文当作是同一个概念。为了能写好感谢信，最重要的是为了不被父亲训斥，我开始认真地看作文书，模仿着别人是怎么写作的。

　　小学四年级的时候，我自认为自己写了一篇很不错的作文，期待着老师能够予以高度评价，却不曾想老师根本没有批改。我很不服气地把作文本递给老师，老师当着我的面看都没看写上个大大的“阅”字。

　　后来我去了镇上读初中，镇上的老师肚子里还是有点墨水的。那时候我的作文经常被老师当作范文在教室里朗读。从此我的小宇宙膨胀开了，文学梦也构筑了起来。

　　至此我的梦想从一名科学家变成了一名作家，并且十几年了从未改变。

　　初中时学习了中国古代四大名著，书上动不动就介绍那个谁谁谁一本书写了三十年还是几十年的，那时我就在想，有那么难吗？

　　于是我也模仿着写，也写什么演义之类的历史小说。

　　那会我才初一呀，书没读过几本，字也不识几个，能写啥？苦苦凑了一个月，才写了几千字。不过现在这年头，初中生写小说的蛮多的，不得不佩服！

　　故事编呀编，什么小时候全家被灭口，主人公侥幸躲过一劫苟活于世，什么二十年后统领三军，建立帝国……故事实在编不下去了，剧情也实在是俗不可耐，就此放弃了人生中的第一部小说。

　　初二时，偶读一本80年代出版的茅盾短篇小说集，其中我最喜欢那篇《林家铺子》。读完之后我思考了很久，原来短篇小说也能把故事写的那么精彩那么打动人，而且对字数也没有要求。对于没有多少写作经验的我来说，我觉得我应该写短篇小说。

　　文学梦被再次点燃，也是从这时起，我开始了真正意义上的文学寻梦之路。

　　初二、初三两年，我一共写了20多篇短篇小说。

　　那会我的脚步从未走出过本县，视野狭窄、见识短，我的作品没有多少深度，只能写一些中学生的懵懂初恋。

　　如果那时候我要是坚持写下去，也许还能有个未来，也许我就是现在青春校园小说的鼻祖。

　　可是后来那些书稿全被我烧了，一共烧20多篇短篇小说，三本青春校园长篇小说。

　　我为什么要烧书稿呢？

　　痴迷写作，荒废学业，让父母痛心了，留级了。
　　早恋与诗歌
　　我一直认为诗歌是众多文学题材中最美的，也是最难懂的，却也是最容易上手的。

　　可是当下好诗不多。打油诗、老干体充斥着报刊杂志，反而那些写的很美的诗歌，只能存在于网络。

　　我的诗歌创作来源于爱情，起步于爱情诗。

　　我早熟，也就自然早恋，初中就谈恋爱了。

　　在当时看来那些恋爱都是撕心裂肺的，不过也是非常纯洁的。

　　写情书、写情诗是那个年代最流行的。

　　80、90年代的情诗是写在秋天的枫叶上，21世纪初的情诗是写在散发着薰衣草香味的彩纸上。

　　那一年我哗哗就写了一百多首情诗，后来十几年所写的都不及那一年写的多。

　　进入高中之后，特别是我烧毁书稿之后，我没有时间也没有机会再去写小说。对于文学的热爱，对于情感的表达，只能用诗歌来寄托。

　　后来我的诗歌不在局限于爱情。对人生、对理想的思考同样占据我的笔端，比如这首《高四》：
　　影子是一堵墙
　　我伸了又伸
　　始终无法越过
　　墙的黑影跟随

　　走不出那心头淤积
　　淤积在阳光的季节
　　等待在墙角苍老
　　苍老在高中的第四年

　　墙是一个影子
　　消失在多梦的黑夜
　　我伸了又伸
　　没有影子的季节孤单
　　那心
　　谁为保护，为谁痛苦

　　19年来，我写过250多首诗歌，排版好了，自己打印装订成集《北极光》，也试着投过几次稿，但始终没能出版。毕竟汪国真之后中国诗人没人关注了，中国的诗歌也走向了没落。诗歌绝对卖不动、火不了。除了自费出版，没有哪个出版社愿意在诗歌上大投入。诗歌就好像是小三，只有男主人喜欢，其他人都不喜欢，想转正，难！

　　倒是上大学的时候，我把诗集码到电脑上，传到网上，还真有一家图书公司电话联系我，说要出版我的诗集。但是一个月后这家图书公司变卦了，之后不了了之。

　　这些年我也不怎么去写诗歌了，一年也写不了两三首，不是因为创作枯竭了，也不是因为我的视野贫瘠了，而是当下真的没有多少人愿意读诗歌了。别人写的我看不懂，我写的估计别人也看不懂。读懂一首诗，必须要联系创作的环境，必须要理解诗人的创作心情。说来说去诗歌就是一种自己存在于自己世界里的东西。

　　没人看，诗集出版不了，但是我不想让诗歌没落。在我写的小说里，在恰当的情节之处，我都会插入诗歌，一些最能恰当地表达小说中主人公心情的诗歌。越是情深之处，越是动人之处，越是需要诗歌的表达。
　　叛逆的青春
　　继续说我初中早恋那些事。早恋间接地成就了我人生中第一部长篇小说。

　　当时我只是想把那些青涩的爱情给写下来。真正开始写长篇竟然缘于此！真是害人不浅，为爱发电很难的。

　　在中考之后的漫长暑假里，我一个人宅在家开始写长篇小说。那会电脑还没有流行，全是手写稿，写了二十多万字，又改了改，再誊抄一遍。话说手写比码字累多了，也不便于修改。

　　花费了整整一个暑假的时间，貌似学习也没这么用功过。

　　写完之后，我异常地激动与自豪，当时要是有微信，我一定也会发朋友圈炫耀一下，毕竟那一年我才十五岁。

　　完稿之后接下来的任务就是投稿，可是我连往哪投都不知道。

　　然后我就去书店翻翻，发现好多书都是长江文艺出版社出版的，就觉得这个出版社蛮厉害的，于是我就把我人生中的第一部长篇小说《春始终别》（寓意初恋没啥结果）投寄了过去。

　　那时候网络也不发达，也不流行电子邮件投稿，那时候都是邮寄纸质稿件。

　　上了高中之后，我知道了新概念作文，知道了韩寒。韩寒！我不能恨你，我欣赏、羡慕你，可偏偏我为什么要模仿你？

　　人家上课我写作，人家下课我还是在写作。可能是因为当时年少心智还不成熟的原因，写作使我的思想变得偏激，性格变的很叛逆，学习成绩也是直线下降。

　　本来高一年级一千多名学生，我进校的成绩是全年级前十几名，一学期后退到300多名。

　　期末考试后年级要开成绩分析会。分析会上优等生代表作学习经验交流发言，我作为退步最明显的学生还要做退步发言。

　　年级主任说了，我作为退步生代表要谈谈自己学习退步的原因，让大家引以为戒。

　　耻辱！

　　但我不知哪根筋搭错了，我竟然同意了。

　　我把我写好的发言稿先交给了班主任预审，班主任看完之后眉头紧锁。放学之后班主任喊住了我，重新给了我一份发言稿。

　　班主任把我的发言稿给改了，全篇都是自我批评、自我检讨的话，全盘否定了我的写作之路。那是一种什么样的感觉？就好像本来说好了等白富美走下豪车的那一刻由我送上一束玫瑰，结果手中的玫瑰被换成了大葱和煎饼。

　　羞辱、气愤！

　　但是后来我做了一件轰动全年级的事情。

　　我在主席台上根本没有读老师帮我写好的稿子，而是即兴发挥。

　　现在想想我当时应该是疯了吧。

　　我发言完之后赢得了同学们至少三十秒的热烈掌声。

　　可是年级主任发飙了，他当着所有同学和老师的面说要削平我头上的棱角。

　　当时我根本不在乎年级主任的训斥，也根本不在乎我的学习成绩，在我看来，我马上就要成功了，因为我写的第一部长篇小说就快有结果了（邮寄到出版社一般是半年有消息）。

　　用现在很流行的话说：今天你对我爱理不理，明天我让你高攀不起。

　　当时我就是这么的孤傲与大气。

　　可是最后等来的是出版社的退稿，万念俱灰，我的世界一片黑暗。

　　我不甘心，也许是我的第一部小说写的不好，也许是我没找到一个好伯乐。想想作家出版社为韩寒出了多少书？也许我该换投作家出版社。

　　那年那月那春天，正当非典，我是住校生，终日不得出校门。为了能把书稿给寄出去，我冒着被隔离的风险翻越学校围墙出学校。

　　那时快递也还没盛行，非信件的邮寄都是走邮政包裹，寄东西从来就没有上门取件这种好事。

　　我的第二本长篇小说就这样历经艰辛被我寄到了作家出版社。

　　写作的人可能都知道作家出版社在文艺社中的地位。作家出版社是啥，会接受我的投稿吗？当时我真是井底之蛙，不知天高地厚。

　　两个月就退稿了，效率真高。

　　失望至极，失落至极，心如死灰，连风都不愿去吹拂。

　　高一一学年就这样被我荒废了。

　　同学异样地看我，班主任找我谈话，父母为我哭泣。那一刻我非常地痛恨自己，那一刻我真想在这个世界上消失，那一刻我理解不了我到底是谁为而活？

　　我祈求父母再给我一个暑假的时间来整理未完成的书稿，交换的条件是开学之后放弃写作，留级高一，好好学习，打好基础。

　　最后一搏，最为废寝忘食的那段岁月。早起晚睡地写作，就连睡觉都不敢快速地进入梦乡，因为睡前必须要构思好第二天所写的故事。

　　一个月后第二部小说修改完稿。多么纯洁的青春校园小说，可是那时没有如今高度发达的互联网来连载或是宣传，我所写的作品要想被别人读到或认可，那必须得走出版这一条路。要想出版必须继续投稿。

　　第三本长篇小说再次被我寄到长江文艺出版社，半年后再次退稿。

　　至今我还收藏着一份作家出版社，一份长江文艺出版社的手写纸质退稿函，都是盖着公章的，当文物收藏着。

　　不过那个时候我平静多了，再也不像前两次退稿那样，感觉整个世界都要塌了。

　　整理好心情，烧掉了所有的书稿，听父母的话，听老师的话，把所有的精力都投入到学习上。高二、高三两年，除了诗歌什么都不写了。作家梦破了，破啦！
　　流浪
　　尽管我已接受了现实，把考大学放在了人生中最重要的位置上，但是我的内心一直是不甘的。那颗叛逆、孤傲、倔强的心一直压抑、膨胀、躁动着。就像是一座休眠火山，时刻都有喷发的可能。

　　高考的前一个月，我离家出走了。

　　我是班长，班长被同学举报，说我去网吧。接着就是被班主任训骂，然后叫家长，然后我就离家出走了。

　　对于当时的文学少年来说，周庄是最美的，是最具有文学气息的。

　　什么高考，什么责任，我统统不在乎了，我要流浪！我要去周庄！轻狂，年少的轻狂！自信而又自负。

　　一路上我的手机震动不停，就好像谁都知道我已经远远地走了。父亲的电话不停打来，我真的没有勇气再去听他的声音，于是我残忍地把他的号码拉进了黑名单。

　　这回我真的下定决心走了，我不想因为亲人的泪水而留住脚步，我要流浪。

　　这是我所向往的生活，也是我唯一的生活。我下定了决心要去流浪，去寻找我想要的自由，去做我认为最幸福的事情。

　　在大巴车的最后一排，没有人注意到我。

　　我望着窗外，望着这一辈子都有可能再也看不得到的家乡，不禁泪水潸然。

　　我强忍着泪水，强忍着不让别人看见，可泪水还是啪嗒啪嗒地落了下来，像是夏天的大雨无法止住，像是思恋的情感无法割断，像是一棵青松永不枯黄……

　　一路上我听着飞儿乐队的《我们的爱》去流浪了，那样的歌词像是为我而写的：

　　从此以后我都不敢抬头看，彷佛我的天空失去了颜色，从那一天起我忘记了呼吸，眼泪啊永远不再，不再哭泣，我们的爱过了就不再回来，直到现在我还默默的等待……（在05、06年的时候这个乐队还是挺火的，歌曲正写中少男少女的心思。）

　　一路上的风景很美，在这个季节更美，天很蓝，江也很宽。

　　我的出走虽说偶然，但这样的想法已经有了好多次了，就连出走的计划、路线都顺理成章。

　　因为我高一留级，所以我的好多同学都已经读大学了，其中有一位同学和我的关系一直非常好。我只是发短信问他，能不能去他那待几天，他想都没想就说好。

　　常州，江南城市，我出走的第一站。

　　一个陌生的城市在等着我，直到夕阳西落。

　　我在同学的宿舍里住了两天，很感谢这位同学收留了我，也让我见识了大学的生活。自由、美好、没有压力、个性张扬的大学生活。但是这些都不是我想要的，我决定继续去流浪，去周庄。

　　在从没有去过的路上，看着从没有看过的风景，我并不孤单。向着那个向往以久的地方前进，不顾一切，只为能够看一眼心目中的古镇。

　　就好像去看一个多年没见的爱人一样的迫切。迫切地忘记了陌生与惧怕，迫切地忘记了时间与空间。

　　到了昆山，我很想买一张地图。可一张地图的钱抵上一碗面，我没有买。我在一个报刊亭前翻看一会，用最快的速度记下路线。

　　好不容易找到一个公交车站，四处打听才知道去周庄的最后一班车已经下班了。

　　车站前的黑车司机不断地向我招手。为了那个梦想中的地方，我顾不了那么多，上了一辆面包车。

　　我明知昆山到周庄的公交车费只要八元钱，也明知自己身上连吃饭的钱都没有，但面对司机的开价三十，我一点也没犹豫，只为了能够快点到达那个梦中的圣地。

　　一路上黑车司机脏话不断，可我并没有丝毫的紧张与害怕。那一刻对我来说，一切都已无所谓，连心都死了，还在意那么多干吗？

　　到了周庄夜已降临，找不到一个可以待的地方，一个人孤单地转了很久，终于看到了我想象中的小桥流水。

　　可是门票一百，我无力负担！

　　一座佛塔下，我的身影出现，看着身边的周庄大桥。

　　周庄大桥下的过船很忙，整个周庄都很忙，只有那个塔下的孤影，虔诚地向佛主祈祷到凌晨。凌晨风起，吹得人好冷，吹得大地都心疼。我站在一座石桥上，吹着湖风，看着佛塔。一阵风吹过，我再次泪水潸然，落入周庄的水中，毫无声响。

　　为了来这个地方，我已等了好多年。今天的到来，有点突然，更有点无奈。在那个桥上坐到半夜，除了哭，其它什么也不会，我也不知道一个男子汉怎么会这样。

　　周庄的水，也有我的泪，周庄的灯亮了一夜，周庄的大街上彻夜都是行人。于是周庄比我还累，周庄几十年未眠，周庄的灯，一点就是几十年。

　　只有我，一个人在周庄静坐到深夜，哭到天亮，周庄是像我这样人哭的地方，周庄的水，全是泪。他们不懂周庄，他们也糟蹋了周庄，他们的口水与鼻涕和着我的泪。

　　天亮了，周庄下着小雨。

　　我一个人走着，没有吃，没有喝，没有睡，没有洗！

　　周庄的早晨我好无助，周庄好冷，下着小雨的周庄更冷。我忘记了自己，忘记了家。这周庄不是我想要的，我要找到属于我的周庄！

　　那时候的心情没有半点的矫揉造作，完全都是真实情感。

　　我回去了，不顾一切地回去了，就和我不顾一切地离开一样。

　　我回来了，这一走就是十天，与十天前相比我明显地瘦了。

　　我回来了，很狼狈地回来了，我回来了，很失败地回来了。

　　现在回想起那段经历，就想对自己说两个字：沙雕！！

　　我接受了学校对我的所有处分，写了十几份检讨。一个很不称职的班长被N个老师找去谈了2N多次话。我当着全班同学的面读检讨，被德育处狠狠地训斥着。

　　我失望而走，失望而归。
　　文字走出田野
　　高考之后，意识到自己可能是考不上大学了，就和同学相约去苏州打工。不管怎么样，先找个退路呗，不然天天在家对着父母也挺内疚的。

　　在苏州待了一个月，天天泡网吧，工作没找着，穷的只剩时间了。

　　高考考的怎么样我没有去想，我一直在思考我的文学梦该不该就此中断。反正有大把的时间，与其用来挥霍，不如静下心来思考思考。

　　就这样，我的第四本长篇小说开始动笔的。与之前的所有写作不同，这次是码在电脑上的。这本小说写了一半突然不想写了，思维总是跳不出自己的世界，有时写着写着就把自己假想在情节之中，就会开心至极或是郁郁寡欢。

　　高考分数出来的那天晚上，我都没有勇气去查分，还是同学帮我查了分数。结果考的还不错，赶快回家，哈哈哈，这几年总算有一件能让自己开心的事了，我的内心乐开了。

　　2006年的9月，大学开学，当我坐上父亲的农用手扶拖拉机去往车站的时候，我就预感到我的文学之梦将从田野乡间荡漾开去，将会在城市的怀抱里开花结果。突然间我释怀了，什么恋爱啊，写作呀，我都释怀了，我把我所有的梦想与希望都寄托在了大学，寄托在了那个可以施展才华的大学。

　　大一拼命地参加各种社团，大二嘲笑学弟学妹们参加社团，大三在游戏中度过……浑浑噩噩，一切空虚。那些所谓的梦想根本都是幻影。啥都没有，啥也实现不了，包括谈一次轰轰烈烈的恋爱。

　　到头来我总算弄明白了一个道理，那就是什么是山外有山人外有人，到头来只能说明我只是一只井底之蛙。

　　还好我这个人还有一个优点，那就是再忙我也会给自己挤出一点思考的时间，思来想去，感觉自己的青春被挥霍了，感觉自己总有什么事情还没有完成：写作！

　　大学的空余时间实在是太多了，心也散了，妹子也撩了，可书就是写不完。

　　但是我必须把写下去，因为这是我大学四年的光阴里唯一能留下印迹的东西。

　　那时发誓，写完这本再也不写了。不是因为我不热爱写作了，而是因为我的坚持得不到别人的肯定。特别是一个舍友说过，文人都是酸的之后。他的话对我改变特别大，我甚至因为这句话一度放弃了写作，一直放弃到我工作后好几年。

　　后来我也试着把这本小说放在网上连载，也排过首页好多天，可是没有存稿，写写也就连载不上去了。最后东拼西凑仓促收尾，就当是给自己的文学梦一个交待。
　　坚持
　　2010年我大学毕业，一个人艰苦地在大城市里奋斗。一个人租一间十几平的小房子，工资低，勉强解决温饱。一个人上班，一个人下班，周末宅两天，两天没说一句话。

　　说实话，贫穷和寂寞是创作的理想时期。但是那段时间我除了写诗什么也没写，因为我对写作失望了。

　　不敢写呀，写的越多，失望越大，没有出头之日呀。

　　有时特别羡慕那些名家，写点什么就可以出点什么，不怕没书出，就怕没书写。而我们苦呀，不怕没东西写，就怕出不了。

　　本以为自己会在大城市里成就一番事业，最后落脚一个节奏缓慢、生活安逸的小县城里过活。

　　那几年《致青春》小说正火，想想我大学时写的小说，我觉得可以改改。

　　在要不要修改第四部小说的问题上我犹豫了三年。毕竟现在的文学不容易出成绩，付出与收获不太成比例。2014年我下定决定要改一改这本小说，删去了原书的四分之三，然后续写了一半之后自驾去西藏了，回来之后完成了后半部分有关西藏的内容，成就了《只为与你相见》。

　　写好之后继续重复着很多年前的动作：投稿。

　　以前在网上看过一个关于投稿的帖子，说没投过500家都不要放弃。

　　其实后来才知道，这样投稿是很盲目的。一般出书都是先提交选题，然后选题通过了再写全稿。先写好去投稿很得不偿失的，经常都是白忙活一场。

　　那段日子，也有好多编辑加我，一般都是自费的。其实我的要求不低也不高，稿费什么的我都无所谓，只要不用我出钱，怎么出都行。因为我实在没脸对朋友说自己是自费出书的。

　　唉，怎么说呢，可能真的成为一种情结了。

　　后来也真有图书公司和我签约了。合同的各种苛刻我都能接受，只要能出版。图书公司说他们操作比较快，一般三、四个月可能出版出来。说是三、四个月，最后拖了半年，中途我也不喜欢催人家，半年来我只问过三次进展。后来还是退稿了，原因不详，合同作废。

　　还好我没有提前向朋友同事炫耀，提都没提，要不然我丢大发了。

　　不过在此过程中我认识了一个出版界的人，一个很好的人。也因为这个恩人，事情才有了一丝转机，《只为与你相见》是我这17年来唯一被出版的作品。

　　该小说于2014年9月开始投搞，一共投稿271次，回复64次，要求合作、自费、补贴出版的13次，要求改稿1次，过审核无下文的3次，签约1次，合同期内未能出版一次，补签协议一次。

　　这些都是真实的数字！

　　还好中学时代写的书稿全烧了，烧了也好，不然现在又要纠结怎么出版的问题了。

　　工作稳定，平淡无奇地过日子，就在我以为自己将要永远地平淡地终老此身的时候，好多励志的人物一次次地点燃了我文学的火苗。打工诗人余秀华，农民作家范雨素...我才三十岁，我还有的是时间，我还有的是机会。

　　不写就亡，写了就葬。就是葬了也不能亡，所以我仍然在坚持写作。

　　有人问过我，什么时候才会创作枯竭，我的回答是功成名就的时候，所以19年来，我的创作一直没有枯竭。
　　是迎合读者的口味，还是坚持自己的内心
　　经常有人问我写作能赚多少钱，我一时不知道该怎么去回答，就好像什么事情都可以用钱来衡量一样。

　　网上有好多招匿名写手的，也有人找过我，说实话，我已经过了缺钱的年纪，写作为了情结，出书为了梦想，不是为了钱。

　　也有很多人都说自己写作不为出名，只为情结。一开始我也是这么认为的，也认为自己就是这么做的，然而事实并非如此：写作之人最大的愿望便是与别人分享自己的文字，不出名谁认识你，又会有谁去读你的文字？

　　当下好多鸡汤书盛行，那我捞点干货还不行嘛？没想到，也不知是捞干了味淡了还是怎么的，出版之路依然很艰难。

　　也有人告诉我，要多写市场书，不要去装AC之间写一些所谓的纯文学，纯文学作品没市场。也不要去写小说，百分之九十的出版社见到小说就头疼，要多写一些社科书、励志书。如果我真这么做了，那还是我的文学梦吗？文学不是文字。

　　晋江里的书无数，什么风格的都有，但是金榜却是最近的流行趋势，在要不要写热文这件事上，我思考了好久好久！这本书数据扑到死，也是在我预料之中的，所以后边我可能要花很长的时间去想一想，我到底该写些什么。

　　我只是一个普通人，一个爱好写作的人，我的大脑里同时构思了好多作品，正如前面所说的，写了又出版不了，会很难过的。

　　但是我仍然在坚持写作，不管能不能出版；我仍然在坚持我的内心，哪怕我写的文字只有一个人看。