《深夜随笔（一）》朝菌与蟪蛄

1、第 1 章

　　我有多深爱这世上的事物，那比这爱更深的是恨意。
　　对，这可能是我被戳中痛点之后又一次“无病呻吟”，因为人总是沉溺于日常的平淡而忘却鲜血的淋漓。但是我每一次爆发恨意都希望自己能发出大一点、再大一点的声音，直到这一次，我听得到蛋壳破碎的响动，我感受得到心脏供血过快导致的指尖颤抖和麻木，我感受得到身体内部意识觉醒的欣喜感。
　　我最愤怒的是，当我坐在一旁，家里长辈和稀泥。不问缘由，不理情况，在矛盾源头上径直盖了戳——社会压力。难过且屈辱的是，我自以为的一腔正义无处发泄，当然，在这样的不分青红皂白之下，怎么可能有机会呢？
　　但也是这时，我心中突如其来一阵恐惧，恐惧告诉我这剑拔弩张的局势要是不解决，随即父母婚姻破裂，我在其中该如何自处？更令我害怕的是，我“作威作福”的底气，会把我掀个底朝天，从此再不能翻身。
　　我恨不得马上解决眼前的问题，然而孝顺，让我在旁边再张牙舞爪，也只能一言不发。心中无名之火愈烧愈旺，我精心搭建的庭院，茅草屋在这场无言的反抗里付之一炬，化为灰烬。
　　咬牙切齿，我努力让指甲不要陷入大腿肉里，眼泪打在腿上，我的嘴里却发出似哭非哭，似笑非笑的气声。我感觉自己似乎是在装怪好夺取家人的注意力，可是坐在妈妈身边，自诩为依靠的我这时思绪不适宜地飞远，飞远，投身进喜爱的作品里，汲取人物身上的力量。我想到小丑的乖僻暴戾，不合常理；我看到《人间失格》里颓丧却暗含希望的主角；最后，松子一声声的“生而为人，对不起”。我以为我找到了我人生的希望，我大概就是这样，总是无耻地想要站在道德高地，装包容、装懂事、装知情达理、装有文化的这样一个人吧，最后，一遍遍道歉——“生而为人，对不起”，一边再自顾自地，包含对生活的热爱，活下去的，这样的一个人吧。
　　自省出自己的无耻，但我最爱的还是自己，只有，活下去，才有可能推翻自己憎恨的一切，才能帮助世界改变。、
　　那这样写下来，不知不觉有些偏了题，那么我在恨些什么呢？站在道德高地上，我愤怒家庭争吵里女性的声音不被尊重，不被听见，我认为亟需平权；站在自己角度
　　——在此我承认，认识可能不够深刻——我失望我父辈家庭的不成功（事实上，没有完美无缺的家庭关系）在今晚源头暴露得一览无遗，我其实愤怒的是我迫切想使家人获得幸福的诉求，但只是又一次暴露了我的弱小无力。
　　我其实也恨自己弱小无力、偏激、易怒，高大上的理由只是装点了我行为的目的，但是我非常迷茫，我的行动会有效吗？有什么效果呢？可能，一次实施的自我伤害会给长辈以示警，但我不能冒以被称作“抗压能力弱的女孩”的污名的风险。
　　于是我只能用文字疏解痛苦，在对电脑的倾诉中获得宁静，方便的是可以通过阅读这篇文字来在心上铭文。

　　深夜了，我也不说多了，感谢这场经历让我第一篇投稿有了着落。
　　2019年7月15日