《孤独记录》天灾酱

1、第一天

　　其实我特别喜欢超级英雄啊，可惜这个世界没有啊……

　　有时会特别想要去死啊，你看死去的人大概都很开心吧，因为他们都不再回来了，永远地留在那里了。

　　奢望的不过是蝙蝠侠的一个眼神，超人的一个微笑，即便不是对于我的微笑，或是钢铁侠的一个背影啊……平行世界真的存在吗？我好想去见见他们啊……

　　其实在看电影的时候特别不理解旺达，为什么要生气啊，为什么要仇恨啊，明明你都能看到钢铁侠他们啊……也许我的心理已经扭曲了……

　　我的出身对与别人来说可能有些不幸，我是个孤儿，因为他们在地震中死了。一个大家族收养了我，但是没人理我，没人和我说话。我被关在房子里，他们给了我一座老别墅。

　　这里很旧，很大，很安静，没有人。我从小就是在这种环境长大的。

　　有一天，一个人闯进了我的世界，他是个笨蛋。他的妈妈带着他住到了我对面的小楼里，后来，他的妈妈出国了，她把他寄养在我这里。

　　我不明白她为什么这么做，看我可怜？还是觉得收养我的家族比较有钱？反正自从那天之后，我身后就多了一个身影。

　　他总是软软地喊我姐姐，不论我推他还是打他，他都用那双映着光的眼睛看着我。

　　我也不知道我到底是讨厌他还是喜欢他，也许只是习惯了而已吧。

　　二十岁那年他不再喊我姐姐了，他开始追我，不论我怎么拒绝他。

　　后来，我似乎开始讨厌他了。他的眼睛不像小时候那么漂亮了，眼角向上弯着，像个小狐媚子。我总说他像个受，什么都不会，什么都得依靠我，即便我知道这都是我惯出来的。

　　手下没轻没重似乎都成了习惯，他的软弱也成了习惯。我骂他，打他，砸坏他的东西，故意用他最害怕的东西吓他，诋毁他，甚至把他送进局子里“冷静”，他都承受着，然后继续这样下去。

　　我不知道他都是从哪里学的坏习惯，他抽烟，抢我的酒，偷我的衣服，收藏起来，像一个变态一样。我把他赶了出去，他回到了对面那座小楼，继续这么做，我也继续骂他，打他，砸坏他的东西，故意用他最害怕的东西吓他，诋毁他，把他送进局子里“冷静”。

　　他不工作，不常出门，什么都不会，除了长得漂亮和他妈妈有点钱之外什么都不是。

　　直到有一天，他开始经常出门。他买了了一个价钱挺高却很土的戒指，他买了很多女孩喜欢的小饰品，他躲着我……

　　一开始，我很开心，或许也有些失落吧。他终于开窍了，开始脱离我的世界，变成一个大人，不再死缠着我了。

　　后来，我发现没了他我很不习惯。没有人在我喝醉酒的时候拿走我的酒了，没有人再拿走我的衣服，我放在沙发上的东西再也吓不到任何人，没有人再在我的身边喋喋不休了，没有人再闯进我的世界了。

　　我没有朋友了，没有能在我的身边的朋友了。傍晚忽然跑去画好的妆没有人能看到，冰箱里的食物放到发臭，作息完全乱了。

　　花园里的花藤都爬到窗户上了，没有人会再去管它，我也不用为任何人担心穿着打扮银行卡里是否还有钱了，也不用为了什么人去砸了谁家的黑心KTV。

　　很不习惯啊，很不喜欢啊……

　　我又只剩自己了呢，我总是这么对自己说。

　　把一切都寄托在了网络上，曾经他们支撑了我的梦想，现在他们支持了我的人生……

　　把所有监视器窃听器摄像头都关掉，抱着自己缩在角落里。

　　吃药喝酒上网买东西砸东西……日复一日，我一直是这么度过的。

　　所有的眼睛都被涂上了。恐惧，孤独，无聊，悲伤，愤怒。曾经买来的超级英雄的手办都被砸掉了，所有的海报都被涂黑了。我甚至开始自说自话，十七年前的妹妹又来找我聊天了，我和它分享着我的孤独，一边又一遍地对着谁说着对不起。

　　渴望得到别人的关注，又讨厌别人的注视，我惧怕着“其他人”。

　　买来花送给我自己，看着它一天天枯萎。和妹妹说着话，乱写乱花，注射镇定剂，吃安眠药，自残……

　　没人理我，没人和我说话，只有我一个人。

　　没人和我交流，我也不敢和别人交流，只能幻想着所渴望的美好世界。

　　如果不是担心死后连在网上看着超级英雄的身影都没有办法，如果不是担心死后连那份关于超级英雄的美好记忆都不存在了，或许我已经……

　　有时甚至渴望去杀死什么人，可为什么要这么做呢？这么做了之后我又会感觉怎么样呢？这么做又有什么所谓呢？

　　这样黑暗了很久，可是没想到黑暗还没彻底笼罩我。

　　他死了……

　　被卡车装飞了……那张狐媚的脸被马路擦伤了很大一块，找不到大腿了。

　　发现他的路人一脸恶心地和我说，像五花肉一样，他腿部的伤口。另一个眼睛也许是碎了，反正完整的只有一颗。

　　为什么呢？为什么呢？连你都离开我了。

　　你不是光，但是你赶走了一部分黑暗啊，即便只是很小一部分。你为什么不要我了呢？你不是想要追求我吗，我答应你啊，即便你厌烦我了，你喜欢谁我都帮你抓回来啊……你为什么不用那双讨厌的眼睛看着我了呢？即便你继续躲着我也好啊，为什么，彻底离开我了呢？

　　那只黑暗深沉再也映不出任何光的眼睛，现在就像我的眼睛一样了呢……

　　他的妈妈哭了很长时间，我不知道我有没有表情，反正我只是站在角落里看着他们。那里没有我的容身之地，我进不去啊……

　　我从未如此厌恶过我自己，我自卑着，仇恨着，惧怕着……

　　我把那个司机搞破产了，用你的方法，通过法律渠道。可是看着他们一家在外流浪，连饭都吃不上，为什么我更厌恶我自己了呢？

　　我讨厌这个世界。或许他也讨厌着我吧？排斥着我啊。

　　我羡慕那些被蝙蝠侠砸进地里的垃圾，不，我也是垃圾。我羡慕被超人误伤的普通人。我羡慕被斯塔克军火夺去家人性命的旺达。

　　他们都不理解我，我也不理解他们。你们居然让一个三岁就失去父母的孩子把父母看得有多么重要，你们居然让一个孤独到只能用超级英雄的漫画支撑人生的人体会那些被误伤之人的感觉，我和你们不一样啊……我一无所有，曾经是这样，现在更是这样。

　　我亲手把那个孩子送入深渊，我一直在伤害着他……

　　最后，我发现我似乎也没有多么悲伤，关于他的死……也许是绝望了吧，一切都无所谓了，我本来就不该拥有那些，我只要抱着我的妹妹缩在哪里就行了。

　　我只要保护好我脑子里那些关于超级英雄们的记忆就好了。他的离去，对我来说大概也是一件好事吧？我也该忘记他了。

　　可是，为什么我那么寂寞呢？