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5、4.13 ...
今天不知道,今天的心情阴晴不定的,今天也可能是这几天,我不明白爸爸为什么每天都是那样子,不是说他说的话我不听,是我觉得有些东西他自己能做,为什么非要让我站起来做?他在那命令着我呢?今天他让我去收拾垃圾,我去收拾了,她问我换上戴了没?我说还有一个没换,正准备去换呢,他下一句就是开饭,去妈妈换上来吃饭吧!这也没有问题,关键的是他每次都是那种下任务似的,我一个东西没弄好,还让我继续弄下一个东西,我真的好烦,这样啊,我好像被他安排了,已经不是想就是被她安排了,然后我就下去在那看我家,这真的好烦呀,我也不是那种特别想下去的人,我也不是很想出门,每次都是这样,但我不情愿的情况下,但是我没有真的不情愿不去,今天外面非常的冷,我只穿了一个类似于秋衣的卫衣,我从外面回来,我在外面呆了差不多一个小时,真的很冷,回来之后,我整个人身上都是冷冰冰的,然后我哥哥带着我家侄儿走了,走了之后我就自己说了一句,我估计要感冒了,我妈妈就问你,每天都是自己想的生病了,我就说我在外面呆了好长时间,特别特别冷,然后他跟我说能,你不知道自己回来穿个衣服啊!不,他先说的是我在外面看他不冷吗?他说这句话的时候,我心里总是想他,每天让我心疼他,可是他每天也没有想过心疼心疼我呢?我觉得我也是个人,我也需要被疼吧,这让我想起小时候,无论我做了什么事,很难过的事,她好像从来没安慰过我,其实妈妈本来就很好,可能是我想的太多,我太敏感吧!但是我很想要那种我难过的时候能安慰我的人,好像从小都没有,都是等我自己哭完,自己把自己安慰好才好吧!我不知道这叫没有安全感,还是什么东西?有时候我都觉得当个女生真的没有男生好,比如今天早上我像往常一样,八点的时候出了房门,然后我妈妈也起来了,他起来做饭,然后他就跟我说,你就不能早点起来,自己吃了饭吗?还得等着我起来给你做饭吗?我当时没多想,好好看见我哥哥的时候,我就觉得我哥哥好像在家什么都不需要干,一下班坐在那个沙发上,连动都不用动,也没有人说让他去干活啥的,真好呀,每次他们都是让我去做,吃个饭,让我去做饭,刷碗碗,也是让我刷,我们把中午吃完饭,她的锅放在水池里面,这是没有问题的,但是他可以泡上水,然后把碗也放进去,我真的无比恶心这种做法,因为我觉得那样太油了,油的我不想去刷那个碗,可是我又不得不去刷那个,记得有一次那天那个碗不是我放那的,说我爸爸他吃完饭又放水池里面没有洗,然后我妈妈晚上回来,他就直接跟我发脾气,说你是不是就是留碗让我回来刷啊,当时真的很委屈,很委屈,很委屈,我感觉全世界没有理解我的人,今天我真的很生气,后来我就进我的屋了,然后我妈妈说出那句你冷,不知道自己上来穿个衣服吗?然后我说我没衣服啊!因为因为疫情我们没有开学,我的薄衣服都在学校,然后我妈妈就说你就那么穷啊,连个衣服都没有,我觉得就想说,我每天我的衣服你也不是不知道我有什么,前天我妈妈还说每天二百二百的给你,你怎么花的那么快?但是我想说,我要是买了衣服,那不是花的更快吗?我感觉平时也没有什么花的,就这样,他还说我花的多,不过这个钱是人家挣的我也不能说什么?可能有人觉得我三观不正吧!可是我觉得心里挺委屈的,我好像对物质上的东西没有什么太大的要求,有时候我想买些什么东西,我确实买不到,因为我知道肯定要不出来钱,我就会放弃,有些你觉得得不到的就提早放弃,就算你努力了,又有什么用?真的已经摆烂了,然后记得我就说我最大的问题就是我最大的错,就是活在这个世上干啥,我确实当时就是这么想的,我最大的错就是活在这个世界,从小一旦我不高兴,就是我骂我说我,真的很生气,小时候真的,我记得当时已经找到了一把剪刀,我都准备割腕了,但是我还是没下手,犹豫加害怕,就会放弃,那种心情经历了很多回,没什么好说的了,我挺难受的
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