《一个神经病的爱情》流莲良玖

1、初见

　　我第一次见到他，是在距今己有一年的那个，和规在—样燥热的夏天。
　　那时的我，还只是一个大四的学生。毕业去到社会打拼还是考研继续深造，在相当长的一段日子里让我愁眉不展。好像这是—件关乎我将来前程的重大抉择一样。
　　我还记得，在晚自习后的二十分钟里，我像往常一样毫无目的性地走在回宿舍的小路上。在小路—边密叶的林荫长椅上，他安静地坐在那里。什么也没在做，就只是坐着，眼神飘渺，透过我不知看向何方。岿然不动的样子好像已经坐了几百年，上千年。
　　我没有过和女孩子交往的经验，但我并不认为是我的性向在做怪。在一个极端封建的家庭中成长，我的生命里除了学习学习学习六个字以外，再也装不下别的东西。仿佛单单学习和出人头地光崇耀祖这十个字，就是我生存的全部意义。
　　因此我根本没有机会也没有时间去应付女人那种生物。
　　我有两个弟弟，需要我去打败。
　　直到今天，我依然清晰地记得，他空灵的棕色眼瞳，配上淡漠的表情，就像高傲而孤独的圣灵，那么吸引着你，却遥远不可亲近。
　　他有着和眼睛相同颜色的柔软头发，服帖的垂在肩上，就像一副静态的油画一样安详。
　　而这美好的一切，却只能变成片面的记忆，供我独自一人在市郊的这如同监狱一样的灰白色建筑里，黯然神伤。
　　在十—个月零三天之前，我被父母强行关进了这间门外挂锁的莫名房间，理由是经神错乱，需要调养。
　　我不断地解释，向前来查房的医生解释，给我送饭的护士解释，打扫卫生的大妈解释，向所有人解释，我没有病，我只是爱上了一个人。
　　但我不明白为什么，我越是解释，他们越是把我当疯子看。从不会和我发生争执，不是因为他们大度，而是因为我是个疯子。
　　可我明明没有病，为什么所有人都要躲着我呢？像躲避瘟疫一样。
　　在后来的一段日子里，我不断地反抗。绝食，砸烂多有能砸碎的东西，用从床脚上卸下来的钢管击碎窗户。
　　但当我看到那一线窗外的世界的时候，我有犹豫了。
　　直径不到三十厘米的窗户，十一楼的高空。
　　我没可能逃出去，逃出去了，我也没可能活下去。
　　我曾经不断解释过，我是个正常的人，我的神经没有问题。我是B大财经系的高材生，我是X氏未来的继承人。
　　但后来我渐渐发现，住在这里的室友们最常说的一句话就是：我没有病。
　　我慢慢地能理解了，为什么医生护士们从不把我的话当一回事，对于他们来说，我所说的一切就像八点档电视剧里那句真诚的“我爱你”。
　　当我想清楚这一切以后，我好像从一个惊天大梦里猛地跳脱了出来，但转身又跌入了另一个更加恐怖的噩梦。
　　在不被相信的时空里，我开始不断的想他，想他温柔的笑意，眼角偶尔的促狭，挑逗的话语，和虚假的誓言。
　　他明明说过，他爱我。
　　我想我那个时候是真的疯了。被冷漠的亲人逼疯，被每天的不明所以的药物逼疯，被日复一日更加刻骨的思念逼疯。
　　虽然我不明白为什么他会对我的父母说那些话，为什么用那种鄙夷的眼神看我，为什么不再对我充满柔情，为什么不再和我一起静静坐在树下享受透过树叶洒落的斑驳光影。
　　但我心里还是爱他的。就算他对我做了多么过分的事情，我还是会爱他的，直到在回忆的长河里，我连自己都忘却。
　　然后我开始争取每一个和医生护士见面的机会，哀声地肯求他们，求他们让我回家，求他们让我见他，就算只有一面。
　　而这只能加重我的"病情"。