《在一个漫长的深夜和一个突然醒来的早晨》anthear

1、第 1 章 在一个漫长

　　在一个漫长的深夜和一个突然醒来的早晨
　　问你个问题。
　　你知道我现在最想做什么呢？
　　其实我自己也不知道。只是心里一团的火。我也不知道我怎么拉。但事实是我被一个人惹火了。
　　我是一个高三的学生。每天我会好好的上课。听秃顶的老师讲三角函数。其实我最讨厌的就是数学了。但高考不可能不考数学。所以我只有学。这一点来说我是一个俗人。因为我还不能做到特立独行。
　　可是今天我真的的火了。具体来说就是有个小妹妹在我面前自称是我“老子”。这一点我是不容忍的，要知道士可杀不可辱。后果可想而知了，我把她给收拾了一顿。但请不要想到血腥什么的。我最怕血了的。我只是看这她笑了一会：晚上回家小心别摔交了。
　　我朋友听了都睁大了眼睛。他们不相信我就这么一句话。就收场了.........
　　我转过身来，耸耸肩走开。其实我也不知道怎么了。但我确实是这么想的。后来我想了很久，他们为什么都表情奇怪。估计忘我以前太坏了吧。
　　但今天我从良了，没办法我跟我自己说：忍忍。继续上课。
　　现在来说说我。不！应该是以前的我。
　　其实以前我也是个大好青年的。我每天就晒晒太阳什么的。有空就听听歌。我最喜欢的是一个人发发呆。那时我最安静的时候。我讨厌和很多的人在一起。因为人多了我会害羞。这算是优点还是缺点呢。我实在弄不明白。但我的备忘录里却有我都叫不出名字的朋友。你一定很奇怪吧。总之我就是有那么多的朋友。什么酒肉朋友一切的一切我好象都有。从这一点来说这就是我为什么被我周围的人列入黑名单了。在他们看来我是个十足的混混。
　　看我真的是个很坏的人。
　　其实我觉得我不坏。我只是不想一个人冷冷的呆着。我喜欢热闹，越喧嚣越好。
　　因为寂寞可以杀死人。这是不容质疑的。
　　所以你要是认为我坏。我也不抗议。但请不要弄错。我今年十八.女.高三.不丑。
　　我叫十一。
　　大家都这样叫我。
　　我奉行：入乡随俗！

　　上次说到我是个坏孩子。今天说一下我怎么坏的吧！
　　我还记得我做的第一件坏事是在我八岁的时候。我有一只小白鼠。它是我的玩伴。我一直都是一个霸道破小孩。在那个年龄我就知道有些东西是不能和别人分享的。所以当有一天我的小表弟来我我家后，他要把我的小白鼠居为己有时。我心里小小的妒火就被他点燃了。我们两个小孩都不想放弃。但事实是小家伙是我的。我已经喂养了它一年又三天了。我怎么可以忍受自己的东西被别人拿走呢。而且我说过我是一个霸道的小孩。在誓不相让的情况下。我就用了一条小绳子。跟小表弟说：为了不让它逃跑，我给它用绳子栓住吧。我至今都记得当时表弟那阳光般的笑脸。我还大模大样的说：我是姐姐啊。然后在五分钟后，我那阳光少年的表弟就哭着进来说。小白鼠死了。我愤怒的看这他手中我唯一的玩伴。静静的躺在他手上。然后我就义正言辞的说：我讨厌你。你赔我的小白鼠。
　　但也只有我自己知道我给小白鼠下了一个活的套。只要一用力。就会死掉的。这是我在书上学的鱼死网破。看我学的多好。从这点来说我应该算是一个聪明的破小孩了。于是在那之后，我那天真的小表弟总是感到很内疚。有什么东西总会要我第一个玩。我的小白鼠也算死的光荣了，死的其所了。
　　为此请让我向死去的它致敬！
　　默哀一分钟！
　　也许就是从那个时候开始我的不安分因子就开始在我体内作怪了。我还忘了说我不是一个很坚定的人。总是前后的摇摆不定的。这也是我从一个阳光少年堕落的原因之一吧！
　　在八岁，别的小孩在为小熊□□为糖果而闹的时候。我就显示出了我过人的聪明了。这点来说我后来变坏也是早有预示的。可惜的是我却还我为此沾沾自喜。
　　也正因为如此才会有后来的我。
　　事物总是有无到有的，要有一个发展的过程。这是我们不能人为决定的。哲学告诉我们看问题要辨证与统一想结合。
　　主观与客观要统一。

　　有时候，人不得不承认很多的少年犯。都是因为从小都在一个有阴影的环境里长大。而不可避免的是那些阴影的影子就慢慢的在心里生根发芽...直到有一天破土而出。也正是这一天我们就葬送了自己。那些在阳光下长大的孩子是不会明白有些东西是会慢慢的稀释掉一个人所有关于美好的信仰的。于是在最后的最后我们听到的最多是关于对这类孩子的憎恶。那些在影暗里发芽的种子是多么的希望有阳光的普照。哪怕只是怜悯，但谁也没有给过这类孩子机会。有的永远是唾弃。
　　所以当你看到我写的时候请理解我。因为我真的是身不由己的。要知道在上帝面前我真的是希望向善的。可是世界是冷冰冰的。我只有一我的方式来面对这个漠然的世界。我说过我有我的原则。
　　我想起来了我在说我自己的。你看我说了多少的废话。
　　那就说说我的童年吧。我小的时候就一直跟着爷爷和奶奶一起长大。请不要误会：我的父母健在，只是他们从我很小的时候就去了外地。那是一个流光溢彩的城市，有着高耸如云的高楼，令人迷醉的霓虹灯。我想那真的是一个让人向往的地方。可是我却一点点也不喜欢。我从心里厌恶它。是它抢走了属于我的父母。所以在我心里那是一个地狱。我的父母每年会回来看我。他们总是会给我带许多的东西。我记得每年那时我总会感到自己是最幸福的小孩。
　　但随着时间的流走，我觉得他们总是会用一些假假的东西来打发我，来弥补我残缺的童年。我想这深深的伤害了我的感情。我是他们的小人啊。最亲亲的小人。可他们却让我的心灵感到孤独。为什么别人都有妈妈去接送上学。别人有的我都没有。我有的只是那些冷冰冰的物质。可他们不明白我宁可什么也不要只要他们可以在我身边。但那对我来是或是多么的奢侈啊。于是在渐长的时间里，我的小小手心里就有了龟裂。我不要任何人的关心。不管以什么形式。
　　我说过我是和爷爷他们在一起的。所以如果有人让我感觉到温暖那么就只有这两个已白发斑斑的人了。他们是我的亲人。我认定的亲人。
　　我住在一个小城镇里，那里有看不到尽头的山。在那里我就这样一年有一年的蜕变。
　　忘了告诉你，我的奶奶她有轻微的精神病。但我依旧爱她。因为她对我不离不弃.
　　...........

　　天上云，自卷自舒，何亲何疏？
　　湖中水，遇曲遇直，无彼无此。
　　今天我要说说的是关于情事。我一直都这样叫我生命里经过的每一段感情。我忘了告诉你我是一个重感情的人，尽管我的童年缺少爱。但我长大后我就开始寻求我要的感情。可以是爱情，也可以是友情。我觉得唯有它们可以温暖我。所以我就有了许许多多的情事。但我最偏爱的是友情。它总是让我在寒冷的时候感到很温暖和感动。觉得自己不是孤零零的一个人存在在这个我意想中的世界里。我迷茫但我依旧会为了这些让我眼角时不时出现温热的湿度。所以，不管怎样我都会坚持下去。
　　我，一个向往自立的人，却有很大的依赖性。所以，就出现了他们。我生命里可以包容我所有的任性和不可理喻的他们。我最最亲的朋友。
　　我是怎样的一个人呢。我喜欢一个人没事的时候发发呆。听听歌。爱走路，不要喜欢乘车的人。我喜欢宽广的马路，喜欢走在是上面无拘无束的感觉。但我有一个很大的缺点。可以致我与死地的缺点。我永远不喜欢看车来车往。我觉得它们都是别人的繁，却不是我的。所以我宁可不要。但这也使我在街路上频频出现撞车事件。所以，他们就会走在我的右边。起初我以为这是他们的习惯，但后来我才知道这是我的习惯。因为我不喜欢看路。我想此时我真的是感动的。
　　看看，我说过我想寻求独立的生活。可不容质疑的是我的自理能力很差。但我依旧坚持自我，那是因为我有他们。他们你不用知道是谁。只要听我说就可以了。
　　我和他们是在怎么认识的我不想说。但是我却一直记得他们为我做的每一件事。我清楚的知道我是多么的深刻，他们对我的爱护。我很喜欢那中被人关心的感觉。就想是在寒冷的冰谁里我渐渐的下沉，呼吸一点点的边弱，我在水里挣扎着，但却无果，在我就要绝望的时候我抓住了一之可救命的东西。你说那种绝处逢生的感觉要怎么形容呢。所以我只能说我真的很感谢很享受很在意他们的爱护。我甚至在想也许在那刻我就是一个吸人血液的女巫。
　　疯狂而满怀谢意。
　　可是请你不要误解。他们和我是真的朋友关系。不带任何杂质的感情。美好而单纯。
　　他们至始至终都不是我的王子，他们是我的骑士。我相信在这快土地上有他们脚印的地方就有我的脚印，就像当阳光洒在我身上的时候，也一定撒在了他们身上。
　　恩雅说：每个人都是有根的，长在脚底下，轻轻的触动它就会有细微的疼痛，所以我们不忍心离开原地。而我要说的是：每段出现在我生命里的情事都会生根的，时间长了就会生根发芽，触动也会疼，是刻骨的疼，但在有时候，我不得不离开，即使会有刻骨的疼。
　　因为，有些东西要么拥有要么永远不要。
　　所以当在他们生命里出现了他们的公主时，我会走开。我是很霸道但我很有原则。任何东西都只有一个归宿，而且他们给予我的东西太多了。我想有那些记忆就足够了，我也许会在我老的时候想起来我年轻的时候曾有比爱情更刻骨的友情。也许我依旧难受，但我想这是我最好的方式。
　　这次我的他们开心，我就开心了。朋友就是这样。
　　我也许要在这时学会独立一个人的走路。在街上的时候，学会看路。也许我会嫌那样太麻烦了。那么我就要改变一些我的生活方式。那样也许对我来说会是一种锻炼，不是吗？
　　失去亦是得到。
　　何况世界末日未到。没有谁会是谁的永远！
　　也许对我来说，落差很大，但落差有落差的美丽，就像是兔子和抽象画的关系。
　　只是生活中一些恢弘的东西不见了，有些心不甘情不愿的不见了。
　　还好还有我自己。
　　当你看到这时请不要问我什么。因为我很难过，为我自己。因为我很开心，为我的他们。
　　只是我自己也分不清，我是难过多些还是开心。
　　所以，一切到此结束吧！你知道我不是一个可以坚持到底的人。

　　有时候，我以为自己是一首歌，所有美丽动人的画面都是我的。
　　但一切不过是忆了一场江南，不过是顾望了寒外，不过是欲隐了山林，不过是梦了一场夜雨阑珊，不过是一次行色匆匆的路过，都只是路过。
　　看我都在想些什么啊，你可以叫它在自说自话。可是我叫它情事。我生命里的不可或缺的情事，它们让我明白什么是生命不可承受之轻。有时候也许它们让我看上去很孤单，但没关系真的。我想只有在过去，我才可以清楚的看清自己的生命轨迹。是岖崎的完美还是完美的岖崎。
　　所以，不要声张---------嘘
　　夜半莫出声！