《读某某小说有感》两行清泪

1、第 1 章 我是上界的

　　我是上界的仙子，因承受不了灾难，被天帝遣送到下界，下界很美好，也很精彩，但我不喜欢下界。
　　我的记忆被封存，但我的习惯并没有随着记忆的消失而消失，也有可能是因为我年纪太大了，适应不了下界。
　　但下界给我的感受很糟糕。
　　在下界，我出生在一个中产阶级，家庭物质富裕但精神匮乏。
　　我有一个弟弟，爸爸妈妈重男轻女，很少注意到我，当然这不排除是我的性格造成的。
　　妈妈总是拿着愧疚的眼神看着我，但我希望她不要这样看着我，因为这样下来久而就这之，对我的愧疚就会变成对我的厌恶，会认为我是一个讨债鬼，所以我希望妈妈不要用这样的眼神看着我。
　　我成年后，变得内向，沉默寡言，用妈妈的话来说半棍子打不出一个屁来，我很想否认她的话，但由于多年不常用的器官好像退化了，也就是说我最终还是没有否认她。
　　外貌很重要吗？我想是很重要的，如果不是我的外貌，可能在我和他上完床后，他没有赶我走！
　　我想他一定是见色起意，他想和我结婚，我没有同意，但我爸妈同意了。
　　好吧，事实上是我怀孕了，未婚先孕说着不好听，但我听着也难受，我不想和他结婚，但最后还是妥协了，我想如果当初我硬气一点点，我是不是就可以去追求自己想要的生活，尽管这个世界是我所厌弃的。
　　婚后的生活对他来说，并没有什么变化，你以为我会等着他回来或给他留一盏灯吗？亦或给他送醒酒汤或做一顿饭？想多了，我不喜欢他，也没有把他当作我的丈夫。
　　怀孕真的很辛苦，我想不通我不爱他也不爱肚子里的孩子，为什么我要遭罪？！
　　我知道我开始抑郁，或者说我的抑郁开始严重，但他没有发现，是啊，就是一个睡在你身边的陌生人，怎么会注意到你的变化。
　　孩子生下来了，但我不爱他，我甚至有点恨他，我的脑海里一直浮现这样的念头，掐死他你就可以回到原点，你就可以和你的丈夫离婚去追求你自己想要的幸福。
　　啊，我不要这样，我想摆脱这疯狂的念头，我想祈求他来解救我，但他总觉得我神经病，难道这就是因为不爱。
　　我想，我厌恶这世界，这世界也在厌恶我憎恨我，不想让我好过，我想杀了我的孩子但我舍不得，他是上天赠予我的礼物，是我的救赎，但我快控制不住我自己了，没有人能够帮我，没有人能够救我。
　　当我死去，我的孩子是不是会拍手称快，他是不是会想总算摆脱了这个讨厌鬼。
　　啊，我好怕。
　　我不想这样无声无息消失在这个世界上，所以我开始去爱他，我每天都在给自己洗脑，我很爱他，他是上天派下来的小仙童，他能让我脱离苦海，渐渐地，我开始好转。
　　但总有人来破坏，我名义上的丈夫把我的小仙童送给了他爸妈扶养，我是没手还是没脚，我不能养育吗？为什么要让他从我身边送走，我不允许。
　　他居然说我虐待儿子，我不知道他哪只眼看到我虐待他，我简直都要被气笑了。
　　我知道夫妻之间最忌讳的是不信任以及无理取闹，但他这样让我想锤爆他的狗头。
　　……
　　我的小仙童从一个呱呱坠地的小婴儿变成一个小可爱，但小可爱却很抗拒我的接近，他从来不让我抱，也从来不让我夹菜给他，我想可能是我们两太久没见，他不熟。
　　但我还是很伤心。
　　虽然我的小仙童不爱我，但只要我呆在他身边看着他长大就好，这样我就很满足，我爱他。
　　是不是梦都有醒的一天，我的丈夫喝醉了，然后我们睡了，不，是他□□了我，那时候我还不知道婚内□□是犯法的，是可以离婚的，如果我有这个法律知识就好了，我就可以带着我的小仙童逃离这个令我窒息的地方。
　　最后，我又怀孕了，我不知道为什么他们都喜欢带着罪恶出生，我以为的救赎最后给了我致命一击。
　　我不知道是什么勇气让我在生一个，是爱还是懦弱！
　　老二出生后，他大概是觉得我已经痊愈了，有能力带好老二，就没有把老二给他爸妈带。
　　这个我以为的宝宝彻底让我对这个世界失去容忍，我不忍心在这个世界活着，我的小仙童也不能拯救我，我要走了，我要带着对这个世界的憎恨远离这个世界。
　　为了逃离这个地方，我先带着我的小可爱去了游乐园，在那里我扔下了他一个人，让他一个人呆在那个空荡寂寞的地方，我的儿子啊，妈妈怎么忍心让你你个人呆在那里。
　　我用右手死死捂住自己的嘴唇，不让自己哭出来，但事实上我早已泣不成声，我牢牢地盯着我的小仙童，我承认我舍不得他，但我的心已经死了，我想逃离这个地方大于我对他的爱。
　　最后，我的小仙童被他带走了，而我也要逃离这个荒诞的世界了。
　　再见，我的小可爱，妈妈爱你，只是这份爱不足以让我忍受这个世界。