昨天(周一)晚上的体温一度达到37度8,这边38度就比较严重了,所以晚上报体温的时候护士有点方,叫我找值班医生问问看要不要紧。值班医生不认识,对我说如果超过38度就喝美林先降下来。
作者一脸懵逼去百度,发现美林是小盆友喝的退烧药,水果味……医生说喝,就买吧!
但是还没到38度就睡觉了,楼下药店现买就来得及,作者百度发现本地最大连锁29.8,京东自营22……,所以下单了。
然后凌晨两点起来上厕所(化疗期间需要多喝水加快排出药消化过的药,所以开始没掌握好节奏半小时去一次厕所,现在基本上喝成一小时一次,睡着一个半到俩小时憋醒。
上完厕所担心高烧感染量了一次,36度8,撒花……
要不是半夜作者就叉腰大笑了!
早晨到中午三次也是36度7,美滋滋。
快乐源泉的床位来了一个阿姨,自己来的,俩闺女有工作家庭,丈夫要种地喂鸡,阿姨牙龈出血4天,是多年再障(再生障碍性贫血)。这种疾病没有针对治疗的药物,就是造血功能坏了,缺血(红蛋白)缺(血小)板就输全血或者血小板,就是那种没办法根治,治标不治本的办法。
对了,作者曾经五年时间献血超过本地免费用血血量,所以如果在低点输血在出院以后可以用证报销。(血液制品报销在血站,和药品不一样)。不过好像血小板不能报销,有天和医生(我主治医生旁边和我同一个姓氏的)聊天,她也想趁年轻身体好献血、献血小板。
我觉得这个可以有,但是不重要,重要的是商业保险,旁边淋巴瘤老阿姨有职工保险,昨天商业保险员来理赔了,治病花钱完全无负担。好羡慕……
昨天出院的阿姨住院之后,阿姨的老公赶紧给自己买了价值四百万的医疗保险,我小姨给他儿子和自己买了六百万的……感觉我看起来像卖保险的……
嗯,反正人有旦夕祸福,我之前也没想过会得这个病,保险是城镇居民的,报销少,因为白血病是大病所以多报销一点,但是血液制品和很多好药都不报销。像是现在这样化疗中和下疗之后都要打的护心、护肝、止吐、消炎药中,护肝药就是不报销的。
因为今天是最后一天化疗药物,明天开始就是护心护肝止吐消炎,但是姨妈没停,医生开了彩超单,今天排号,明天附件彩超看看有没有别的问题,没有问题就和妇科医生联合会诊开激素止血了。
我的医生要给我输血……怕我晕倒。
今天有个好消息就是早晨医生开肺部CT显示我虽然感冒但是肺没发炎!!!!撒花~
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晚上八点和人大吵一架,哭到浑身发抖。
昨天晚上病房只有我自己。两个老阿姨白天点滴后回家了,叔叔阿姨出院,小红床铺空着。当时其中一个老阿姨和陪床还在点滴,外面进来一个女的,进来就朝叔叔阿姨叠得最板正的床铺去了。开始我们以为是小红床铺来新人了,结果对方说:“这床晚上没人我就睡这了!”我们(老阿姨和陪床还有我和我妈急忙拒绝了。”
五人位置四个人都没出院,东西都在,也没监控,丢了算谁的?虽然当时两个老阿姨说过她们不在我们家属(小红老公,出院阿姨家叔叔、当时我的陪床老姨)可以住,但没说陌生人也可以啊!然后我和我妈担心他们晚上进来,病房都锁门(大部分房间都敞开门,患者都比较虚弱早晚开窗,平时不吹风不开空调)
然后今天小红床铺来了个再障阿姨,她的病无法根治和控制,失血多了就输血,两天输血后就走。还说我们三个就可以开门睡了,结果又进来一个女的要睡里面。
一般家属要睡都找自己房间空床或者隔壁认识的空床,这人不认识,我们当然也拒绝了。然后没多久进来一个老太太,她下午和再障阿姨聊天,白天也看见她在走廊聊天几次,算是眼熟的家属吧!
她说想找个空床住,我想她和旁边阿姨认识,房间里只陪床一天的我妈(以前在隔壁照顾我爸住院)和阿姨都不知道情况,就想着里面老阿姨说过可以睡,叔叔那个不能睡,就说可以。
我妈怕我感染(我现在每天数值都在降低,而且还发烧过,睡觉都戴口罩),就说“我家孩子怕感染,而且里面俩人没出院,东西丢了不好说。
然后这老太太说她是信主的,东西丢了找她,我妈就没再坚持,说好了她睡老阿姨的床。结果出门之前她说:“我其实是有床的,但是我看那个带小孩的妈妈太可怜了,把床让她了。”
我……
当时是懵逼的,就想也没想直接反问:“那你这不是慷他人之慨吗?你把床位让人了,但是你占用别人的资源了,这道理我希望你懂。”然后我就拿盆走了。
然后我去打冷水热水回来的时候路过护士台,(旁边是走廊最宽敞的地方,有俩电梯,旁边都是加床和敞开门的病房,这老太太突然在我面前拦住说:“我今天晚上不住你们屋了,那母女还住我床,我和xx凑合住一宿,省得惹病人不高兴。”
我当时都没反应过来,周围加床和家属距离我大概50-30厘米,值班护士距离我一米到两米,感觉所有人都在看我。我以为我妈又说啥了(我妈火爆脾气,她说脾气比我好),惹人家不高兴了,就没多说话,点点头回去了。然后回到房间问我妈又和那人说什么了,结果她说那人不是说了住里面吗?
旁边阿姨说她没再回来。
我放下盆子想了想,再障阿姨没怎么表态,那病房里就我一个病人啊!她说怕我生气所以和人俩人挤一床?
我咋的她了?
她自己把床铺让人了,来我们屋,我也够圣母的没经过老阿姨允许让她住了,然后人家又不住了?!因为“怕病人生气”?????
我…………………
越想越生气,这可能是我遇见的第一个圣母女表!差点气炸,直接就冲出去找那人了,我想问她我怎么了?就因为我说她慷他人之慨所以她就当着楼里那么多人的面说“怕惹我生气”所以走了?
那我他妈开始不让你住的时候你咋不说?差点被噎死!
然后那女的听见我找出来了,说了一句:“你别生气,那你什么意思?我还回去住?”
我当时想回来掏刀的心都有了!感情她住不住都是她在让着我?
后来周围人一顿劝,我妈把我拉走了,回来狂哭。
我是真想捅死她的。
你们说得不对,我一点都不坚强,在威海回哈尔滨穿刺之前,我都想过自-杀。
不过怕死不了残疾了还要治病。
这一瞬间我都在想,如果捅死她我会判死刑吗?听说死刑遭罪少。如果是缓刑怎么办?如果先发病了怎么办?不是更遭罪?
我是真的不想治了。药还会在身体里十几天,现在做什么都在不停流汗,医生说明天我得输血,我比同期别人都脆弱,才下疗,没到低点(距离太远)血小板就支持不住了,可能以后还要输血小板和打增白针。
我每天都会更虚弱,医生说我以后不能上蹲便了,吵架之前还在搜索一次性坐便垫。
我觉得我可能会死。
化疗不可怕,可怕的是你免疫力没有的时候任何的细菌。像我感冒,每天换口罩,不但怕别人传染我,也怕我传染别人之后别人重新传染回我。
那一瞬间真的很绝望,如果能安静地死去,我愿意最后任性一次。
我不想爸妈看着我高烧,看着我抢救,绝望地看着我死去,花光了钱还徒劳一场。
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在作者有话要说里叨叨是因为害怕自己死了,而且父母老了之后再没有人记得。
老人们说得应该是对的,在该做什么的年纪做什么。如果我在该结婚生子的年纪做了,也许牵挂更多就不会这么失落。但最开始确诊疾病的时候真的还挺庆幸没有害了另外一个家庭或者遭到被抛弃的深重打击。
出院阿姨家叔叔无微不至的照顾和再障阿姨老公十几年的不离不弃倾尽家财让我相信爱情还是有的,可惜我没有遇到。
如果我结婚了也许爸爸就不会打击到脑梗,妈妈一个人奔波劳累。
但说什么都没有后悔药了,希望大家以我为鉴吧……
作者并不坚强,而且还暴露了内里的负能量。
真希望死了之后能和王思玫一样带着从前的记忆,我还想当爸爸妈妈的女儿,不过他们没什么道理想要我当女儿了,因为完全没用!