《without talking》九云孤星

5、without talking 05

　　相信我，我其实有想过一了百了。从小学开始，我曾在楼梯的拐角处自信满满地告诉我的朋友，“我一满18岁就去自杀。”我也不知道为什么回忆里我的笑容是自信满满，仿佛是对生命的轻蔑与看淡我不甚了解那是的自己，那时的自己过的很是不开心，连带着记忆里都是黄昏几近黑夜的色泽。这念头没停过，因为从未接触死亡，因为从未与死亡擦肩而过，以为这是一件天大的了不起的事情，直到当我拿起一把刀时。那把刀我也不太清楚是什么品种，后来知道这把刀很钝，这是真的。不知是无比感谢还是无比讽刺，我拿着那包刀算是很大力地戳了好几下，愣是没流出半点血。心情烦躁，那时的我认为这是一件极为失败且羞辱自己的事，把刀扔开到了一旁。不知后来是不是醒悟自己很有可能是因为怕死才没戳那么大力，以致于半点血都流不出来，后来很长一段时间都没在碰过刀。谁知道呢或许我已迷失在记忆里，迷失在我编织的美梦里遥遥不肯醒来。
　　后来……后来到了什么时候呢我想起拿起刀想要划开手腕却犹豫不决的片段，想起我幻想过多次如何死的片段，跳楼死，吃安眠药死，切腹自尽都有。不知是不是现在的人生观影响到了记忆，仿佛那些片段的后来都变成了我嫌弃一个又一个丑陋的死法只好决定先好好活着，现在想来颇为好笑。
　　我对跳楼的印象是我看的某本书里的零星记载，自己了解也偏少，但还记得的是“跳楼大小便会失禁，即跳到地板上是浑身已散发臭味。况且骨头粉碎后插入内脏……”大概是这样的，现在再去考究这本书怕也是来不及了的，毕竟那本书我也不太记得放哪了。
　　如今不太想死的原因还蛮多，现在能想起来的大概是我还未看遍这世间繁华便已早去，岂不枉为人一场，更何况，虽活着没甚意思，可我毕竟也不知道死有什么意思，为何不先好好活着。况且，我有那么多想要的。鄙人如芸芸众生，却又不如，我看着那些精美的物件，那些在灯光下在屏幕前闪亮耀眼的东西无不在诱惑我，我怎么可能会选择死这样无聊透顶的归宿。我还有我自己的梦想，或许不会成为一个顶厉害的人，但那是我所向往的职业。我还想向这个世界证明什么，证明那些矛盾分歧冲突偏见狭隘可以找到出路，证明我其实还有那么一点用，证明我劳碌半生还有点用处，证明人与人的关系也不过如此却又不止如此，证明我终能超脱去看透这世间可笑。