《摩登苑》九八壹六

1、赵娜：我那糟糕的的大一生活 这篇绝对是

　　我，赵娜，是C大金融系的一名大二的学生。C大这个学校，怎么说呢，算不得太好：普通的双非一本，也不是双一流高校，但却又算不得太差：毕竟也是需要高考成绩达到一本以上才能就读的。而大学里这个专业：金融？我承认，这是个好专业，这个年头，大家都奔着IT和金融去了。觉得这两个专业就业好，有前景，可是我，一点也不喜欢这个专业。因为，它又无聊又让人头大。而且金融也并非C大强势专业，所以这个的学校的金融，真的就是一个水到不能再水的文科专业了。再加上我因为填志愿的失误，导致自己错失了去外语系的机会。所以，整个大一一年我都非常颓废，处在一个破罐破摔的状态，结果当然很成功，我大一那一年挂科了4门，成功在学业方面亮起了红灯。
　　我过得很苦闷，一直在想也许什么能把我从这苦闷中拯救出来，我总觉得自己缺少什么。什么呢？也许是爱情吧。
　　所以当我大一刚入学遇见那个笑起来嘴角有梨涡的好看的男孩的时候，我想我的爱情也许到了……
　　在开始时一切都顺理成章，他每次遇到我会朝我打招呼，还会与我攀谈两句，天知道那时我有多受宠若惊，从小到大，一直都没有什么男生主动来跟我打招呼，更不要说主动找我攀谈了。
　　我有些紧张，同时又觉得很兴奋，我同他在昏暗的校园路灯下走过的时候，我看着地上的影子，我俩的手靠地那样的近，也许如果我冲动一点我就会伸过去握住他的手。
　　但是我没有，我抬起头，看着那个剑眉星眸的男孩，他笑起来嘴角的小小梨涡，温柔地同我说着话，我想，也许我是该和他在一起了。
　　于是，也不知是出于冲动或者是可能自我感动了，我主动去加了那个男孩的qq，每天晚上与他聊天，终于在聊天后的第一个星期，我同他告了白。
　　“你知道，我喜欢你吗？”
　　我小心的问着。
　　他那边好久没有回应。
　　糟糕，真是尴尬，他一定觉得我很奇怪，我就不应该告白！那一瞬间面红耳赤，哪怕这是在深夜的黑暗中。
　　我该怎么面对他？以后如何相处。可是转念一想，他同我不是一个专业，似乎这又没有太大关系。。。反正平时上课见不到。
　　我就这样的安慰自己。
　　可是看着我那小心翼翼而又可笑的表白，我觉得心里有种说不出来的羞愧与懊恼。
　　可是，正当我懊恼时，QQ的提示消息又传送了过来，我赶紧解锁手机，打开一看，是他的回复：
　　“嗯，我刚才去洗脸了，没看到。”
　　“我很惊讶，但是，我也很开心。”
　　哦，天啦，这是，要答应的意思吗？
　　我在一瞬间似乎又重回幸福云巅。
　　“所以，你是答应了？”
　　我小心翼翼地问着。
　　“嗯。”他的回复后面跟着一个笑脸。
　　啊~~我忍不住低声叫了一声。太兴奋了，根本忍不住。
　　于是，就这样，我成功谈到了大学的第一个男朋友。
　　与他在一起的每一天我都很幸福，他不仅非常好看，而且对我也很好，我们一起去了很多地方，也看过很多爱的电影……他经常会夸我，那段时光，是我最自信的时候，因为在他眼里，我是学校里最好看的女生，其实我也只是个普通女生而已，可是与他在一起，我却是如此的幸福。
　　所以，慢慢的，我变得非常离不开他，尽管一开始我一再告诫自己：你已经是主动告白的一方了，不能再谈恋爱了之后还那么主动了。
　　但是也许是情感大于理智又或者说我实在是个冲动的人，在他带给我幸福感没多久后，我竟然产生了想嫁给他的想法。
　　学生时代的爱情就是这么的天真单纯，总觉得小说里的真爱会发生在自己的身上，总觉得自己会是例外。
　　于是我几乎每时每刻都在想他，想他在做什么，想与他说话，想与他见面。
　　那时我们约定好每天晚上一起吃饭，一起散步。晚上的那几个小时大概是我每天最期盼的，白天我度日如年，晚上又觉得时间流逝的可怕，哪怕我们什么话都不说，只要跟他在一起我就是快乐的。慢慢的，我不再满足于那一两个小时，我想白天也见到他，可是白天大家各自又都有课，我只好通过qq去找他。
　　刚恋爱的人也许都很甜蜜，也很热情，但是我知道，我属于热情过头了。
　　我每天和他在一起的时间越来越长，也越来越离不开他，和他在一起的时候，我总是挽着他的胳膊，生怕他跑了一样。
　　对，我很害怕他跑了。因为在我心里，他真是一个“完美”的男友：长相阳光帅气，性格开朗热情，笑起来的时候总有种孩子般的天真与阳光。
　　所以，我竭尽我所能，去留住他。
　　我们有了分歧的时候，我从来不敢跟他顶嘴，怕他会离开我。
　　去看电影的时候，我其实不喜欢看科幻片，但是我怕他会生气，所以我也不敢拒绝。所以所有的电影都是他挑的，我不敢说不。
　　他心情不好的时候，我总觉得是我的错，我想也许是我做错了什么，让他这般不高兴。
　　我们最大的一次争吵，是因为有次我没有即时回复他的信息，等我发现了，他已经发过来十几条了，最后一条是：我对你很失望。
　　我慌了，不停地解释，道歉，他先是对我不理睬，然后是对我的冷嘲热讽。
　　可奇怪的是，我一点也不觉得他有错，反而觉得我是有错的一方。那天我道歉了整整一天，晚上的时候他还是没有原谅我，我蹲在被子里急哭了。我现在也说不出来为什么这么难过，但是那个时候觉得我是真的“爱”他。
　　如果他肯原谅我，我甚至都可以跪下。
　　我爱的卑微又懦弱。
　　这件争吵的事后来莫名其妙过去了，我本来以为我们可以相安无事地继续像从前那样相爱，就像别的大学情侣一样，等到大三大四再一起从宿舍搬出去，在学校附近租个房子，两个人一起过类似婚后的生活。
　　但我错了，自那以后，我们的感情每况愈下。
　　当然，我的感情依旧还是那么热情。
　　变得是他。
　　刚开始是他主动找我的次数越来越少，除了晚上吃饭，他基本上不会再来找我聊天了。慢慢的变成他也不再找我一起吃晚饭，我问他要不要一起吃晚饭，他总是推脱说他吃过了或者他不饿，不想出去吃……
　　我其实在那时内心已经有答案了，只是不愿意承认，还觉得他也许是真的吃过了，或者真的不想吃。
　　最后发展到，他也不再回我的信息，连我打过去的电话也不会接了。
　　除非我明确的说，我有事要同你说。
　　就这样，僵持了整整半个月，我每日的热情都付之东流。
　　看着他一日日的冷淡，我觉得说不出来的无力感。就像一拳头打在棉花上，有力也使不上。
　　最后他同我说了分手。
　　没有理由，他离开了我。
　　我坚持想要个理由，他随便说了句“我们不合适”，就草草地结束了我们的感情。
　　甚至都不问一句我同不同意。
　　这个时候我才意识到，似乎这段感情里，我从来都没有发言权。
　　我变得很患得患失，歇斯底里。开始检讨自己，也许是我哪做得不够好，让他生气了。那段时间，我看了很多挽回男友的书，还关注了相关公众号，加了群，甚至差点就点就要交1000块给那些保准挽回成功的所谓的“专家”。
　　那段时间我瘦了好多，寝食难安。
　　还是我的室友点醒了我。她说她实在看不下去了，就跟我说了一句话：“他不喜欢你了，真的，别再真的纠缠了。”
　　我听了这个话之后，就像最后一根救命稻草被抽走了一样，在一瞬间，沉入大海。
　　她的意思就是，你和他不可能了。
　　我开始审视自己，到底，我有没头错呢？
　　有的，肯定有，关系的破裂，到底还是两个人的关系。
　　也许是我太卑微了，导致从一开始，这场感情就变成了一场披着恋爱外衣的单相思。
　　但是，他难道没有错吗？他对我的冷暴力，对我无端的发脾气，什么理由都没有地离开我？难道都没有一个解释吗？
　　在分手之后，我消沉了整整三个月，而我的恋爱也只持续了三个月。
　　三个月的恋爱也许很短，但是对我来说，他是初恋，也许是一辈子都忘不掉的烙印。
　　那段时间，我看了很多美剧，看了很多电影，至于为什么看美剧，主要是因为美剧里没有那么多甜蜜的场景。我害怕看到甜蜜的场面，一看到那些似曾相识的画面，我总会想到我那短命的爱情。
　　不想看到，也不愿看到。
　　消沉的结果很明显，我一下子挂科4门。
　　那年的期末考试，我根本没有用心复习，整个人还在浑浑噩噩的阶段。后来考试都差点忘记去考。
　　在知道自己挂科的时候，我终于有些醒悟了：如果我再一直这样下去，我会毁了我自己的，而他却还是过得好好的。
　　于是，大一的暑假，我痛改前非，在家里认真学习了两个月。认真等待开学的补考。
　　所以，以上，就是我那糟糕的大一生活，你可以看到，我这样一个差劲的大学女生，是如何成功将自己的大学生活过得如此糟糕的。所以，千万别学我，记住：爱情，永远不是求来的，而且，它也不是第一位。