《心碎实录》如果你要离去

2、海风男孩 一方面，我

　　一方面，我是自卑的，我这种垃圾，怎么会有人喜欢我呢？一方面，我也是自恋的，我这么喜欢你，你怎么能不喜欢我？当我发现自己开始有陷入这种情绪的苗头的时候，我打开word文档，开始自我剖析起来。我享受那种用一把小刀一片片把腐烂的血肉削掉，等它愈合的过程。

　　上一篇本来是打算写海风男孩的，写着写着，就写到了家人，前任，好没劲，我要告诉自己，不要一直回忆从前，更何况我一点也想不起来了。我做过的事，都令我产生逃避的后退感。我问自己，喜欢海风男孩什么呢？或许这只是一种占有欲，这是藏在我身体里的霸道，童年时候想要却得不到的东西，在长大后慢慢都浮出水面。我酷爱淋雨，却不喜欢不能淋雨的日子，入了夏之后，成都很闷，每个傍晚几乎都会下一场雨，而我陪同学出去散步，回来的时候雨下大了，我干脆脱了鞋走在路上，地面很烫，我全身都淋湿了，可那一刻我实质性的感受到了什么是快乐。是晚风，是下雨天，是自由的走在人世间。

　　我又问自己，凭什么海风男孩一定要喜欢我？论性格，我面对生人的时候就哑口无言，恨不得只要见到人就要戴个帽子遮住脸，论外貌，也不过是普普通通，靠着化妆勉强可以撑一撑，论身材，那就更不行啦！更何况还有一个尚未确诊的病时时刻刻悬在心里，我会拖累他的。那这样的我，凭什么就要求他一定要喜欢我？他好看，温柔，可爱，尊重女性，对生活充满着活力，我怎么可以去凭借着一厢情愿的感情让他来牺牲自己的生活陪着我？想到这里，我稍微好受了许多，我们不联系之后，我就改掉了把他的照片设置到屏保，怕自己看到就去找他。身边的人一直劝我，不可以，如果对方不喜欢你，你就不可以去打扰人家，没有必要。我有时会嘴硬，我就是想愚蠢的去追一个人，每天问他好不好，开心不开心，哪怕他跟我说一说话，我都会很开心。有时我冷笑，你开心，那人家开不开心？我不过是在压榨对方的情绪价值，为我提供快乐，我不可以这样。

　　我要变成更好的人，这样一说出口，总觉得自己在给自己洗脑，但也无所谓，这样的洗脑也挺好的，就像年少时不能遇到太耀眼的人，其实不是，他遥遥站在那里，我知道他好，我也会变得更好。这样一想，我就把手机屏保改回来了，那张照片是他主动发我的照片，穿着西装，笑得好灿烂，但我要时刻告诫自己，我是要变成这样灿烂的人，而不是带着一身负面能量去灼伤彼此。有些人他不懂这个道理的，他靠近一个人，被一个人吸引，却完全是出自于短下的私欲，我不要变成那种人。

　　晚饭吃了一份火锅粉，三颗桃子，可我还是在十点钟饿了，我泡了泡面，却被撑的肚子疼，反胃，我总是这样，因为一点点的嘴馋，就开始疯狂进食，直到自己吐了为止。我最长的一次记录是一天吃了八份主食，期间的可乐炸鸡薯条甜筒这些就没有仔细去计算了。吐完就很后悔，可是进食的欲望来的时候我还是没办法拒绝。

　　这应该也算是躯体化症状之一吧，总之我要把这些统统告诉医生，我只说完我想说的，结果是怎么一回事，到时候再看。可能也跟我的经历有关，我从小就是那种被忽视掉情绪的孩子，除了出水痘也没有进过医院，连怎么去挂号，怎么选择更专业的医生，都是我一步步百度知道的，对于生活上的常识都懂的更少了。刚开始大家都说我一看就像是有公主病的人，我开始很愤怒，很失落，现在想想确实如此，我的确缺少了一些独立生活的能力。

　　但这样是不行的，我不是故意的，却和故意的人有些一样的结果，和长大一样，长大就意味着你必须要一个人去做很多事，不光是吃饭睡觉走路，工作，生活，比这更复杂的都有。我们再不是受了欺负哭着跑回家告诉妈妈，上厕所都要手牵手，你不叫我一起我就生气的小女孩，我们必须要独自去面对那些风浪，不是我们的心不再靠得很近了，而是我们必须面对孤独。

　　海风男孩也一样，他也有他要面对的事情，每个人都一样，但这不是我该操心的。今天拉了一门课的重点了，明天准备另外一门课的，最后再记一下英语和计算机，周四班级聚会，周五周六给朋友过生日，希望这两周可以平稳度过。

　　这样的生活我觉得很安心，和一开始码字的时候那种焦虑的情绪完全不同了。刚刚又发生一件事，让我有点激动。我们班上有个女孩子，刚开学的时候我就特别喜欢她，她对我也特别好，可是后来发生了一些误会，让我们不怎么联系了，前阵子误会解除之后，我们就冰释前嫌啦！刚才她跟我说饿了，我说你开门，我有饼干，她笑得好害羞，小声说谢谢，我说没事呀，我真的好喜欢她呀！如果可以，我真的想和她做很好很好的朋友。

　　你看，你怎样对待生活，生活就会怎样对待你。如果你希望人生从头到尾都是甜的，一点点平淡也忍受不了，那么那些甜都会被你忽略，倘若你把人生看作是苦的，就算是平淡，也能让你甜很久。我好像在写鸡汤，md。