《疯子的呓语》扭啊扭

9、第九章 孤岛

　　人的一生呀，究竟应该是什么样的呢？为什么我会因为我的人生，而那样痛苦？

　　其实，我也并没有遭受过什么了不得的磨难，我四肢健全头脑清楚家境不算优渥但至少吃得饱饭，从小到大我的父母除了没有那么疼爱我以外，也没做过什么虐待我的事情。

　　可我为什么，还会时常感到痛苦呢，还是这么这么深重的痛苦，压得我在每个夜深人静得时候，都痛的睡不着觉。

　　还有我那个不争气的泪腺，平时看些三流的烂梗都泪流不止的双眼，到了我心里很痛的时候，却一滴泪水都挤不出来，别说是想要哭泣了，连让视线模糊都做不到。顶多也就是让熬夜干涩的眼珠，多了一点泪液分泌出来的瘙痒。

　　难道我不能为我自己哭泣吗？我心里明明那么痛，但是既不红肿，也不会流血，连眼泪都流不出来，也没办法向别人倾诉，这样的话，那些每夜都在心口腐烂，折磨着我的伤口，是真实存在的吗？是可以被抚慰的吗？是能够获得垂怜的吗？

　　其实我知道的，我知道我为什么这么痛苦，就算每天每夜每分每秒我都努力的让自己沉迷进别的什么东西里，我非常擅长这个。我只想去逃避，不是我不敢解决，是我不能解决。

　　我自己，在非常非常努力的，对抗着我自己。

　　从很久很久以前，从我被反锁在家里，对着破旧的木门疯狂爆踹，从我第一次看耽美文，对着其中囚禁爱人的男人心生共鸣，我就知道了，我是个天生的疯子。

　　唯一能给我带来快乐的，就是伤害别人。

　　如果就单纯只是这样的话，大概也还不错，我能成长成一个丧心病狂的疯子。

　　可笑的是，在我还没有意识到我是个什么东西之前，我先学会的，是善良。

　　这么这么这么久过去了，我没有一天能坦诚的直面自己，我做不到伤害别人，既因自己不正常的爱好痛苦也因为无法得到满足而痛苦。

　　我把自己囚禁在了只有自己的孤岛，自己做着狱卒，自己做着囚徒。

　　我不希望伤害别人，又时时想要获得快乐。

　　这样反复的自我阉割，把我变得麻木的同时，又格外不能耐受痛苦。

　　我本来就已经时时刻刻处于自我谴责的痛苦里了，又把我对痛苦的感知不停放大，只要有风吹草动，我就非常非常的痛苦。

　　牢笼即将腐朽，或有猛兽将要脱出，猛兽是我，牢笼是我，狱卒是我，孤岛是我，海洋也是我。

　　无论如何，都是我自己的自相残杀，不管怎么做，我都很痛苦。

　　从小到大，多少人都说我是个有福气的人，福在哪里？

　　你快来吧。

　　或者是我那个中二时期幻想出来的不知道什么时候才能来拯救我的哥哥也行。

　　我只想求一个终局，能把我从这无望的轮回中解救出来。

　　能让我解脱。