《疯子的呓语》扭啊扭

11、第十一章 兔子

　　是时候好好谈谈了，我亲爱的我自己。

　　我一直知道我们不是什么完美的人，但我还是觉得我们比绝大多数人类美好。

　　直到我出现了这种想法，我再一次被我们的卑劣震惊了。

　　坦白讲，我一直不知道我们身体不断地长久地出现的那些不适究竟来源于什么，整日整日的昏沉眩晕，越来越没有想要出门的欲望，即使什么都不干也觉得疲惫不堪，关节骨头的疼痛异响，心脏随它所欲的跃动。

　　我们整日整日的守着这座好像即将坍塌的神庙，表面不动声色，内心异样惶恐，总是觉得自己下一秒即将死去，或者活着就开始腐烂。

　　于是我们开始减肥，尝试了各种各样的方法，本意是想让这一滩死水活过来。

　　可是呢？

　　没减肥的时候还没觉得自己胖，一开始减肥了才发现自己的痴愚不堪，越减越觉得自己胖的要命，吃进去的每一口食物也不能带来快乐。

　　对热量的渴望化为食欲，可进食美味的食物本身却没带来快乐，不吃又想吃，吃了又充斥着负罪感。

　　就在刚刚，在我开始码字的前一会儿，我居然因为吃下去的食物产生了呕吐的欲望，我当然很清醒，也许是因为暴饮暴食的胃部不适才让我感觉恶心，也许是因为吃下的食物太多，也许是因为，我怎么努力也脱离不开这具皮囊，也许是因为，我的努力那么多收获却那么小。

　　先不谈要不要放飞自我大吃特吃，让我真正痛苦的是，我已不能通过进食感到满足愉悦和快乐了。

　　我有进食的欲望，不过是大脑对饥饿对长时间控制饮食的反抗，我自己呢？我自己因为高热量的饮食而获得的快乐哪去了？

　　我不是什么被欲望控制的机器，我只是麻木，像被本能和理智相互拉扯的木偶。

　　往常我写到这该是转折了，变成什么激励自己鼓舞自己的话，变成你们爱咋咋，小爷就是觉得自己牛逼，但今天不是。

　　我不想因为我无力的理智清醒夸赞自己，也不想因为每个人都有的欲望苛责自己。

　　我已经努力了，做到了很多人都做不到的事，我可能是因为自控能力强，也或许是我比他们感到的痛苦少，但是无论如何，我不会因为这件事改变初衷，也不想奖励或者苛责自己。

　　明天还是新的一天，太阳仍然高高升起，我还是我。