《日常》易媞翮

1、奇点（第一天）

　　我有一个和你一样的俗套的目标，就是在高考时取得个好成绩，期冀上个好大学……仿佛，一切渴望得到的东西之前都加了个诡异的形容词“好”。不会像学霸一样，信誓旦旦说去哪座城市，上什么大学。不仅如此，十个月前的我仿佛在追随你，但，去年九月，奇点爆炸了。
　　九月，秋未至，夏纠留。热就是令人羡慕的本身，ta反复无常，从不惧怕环境是雨后的闷，还是烈日灼烧。
　　日光与影子分明，我嫌热，于是只用左手食指与中指轻轻卡住钢笔，利用狭窄的接触面积和摩擦力。双臂自然垂下，寻常斜穿过院子，自铁栏杆缺口处穿过，干什么呢？
　　上学。路遇的同学见我一脸午休完凉席印儿，还没睡醒啊。ta留意到我懒得拿钢笔的姿势，竟惊讶道，这倒别致。
　　都快滑落了，又有什么担心这么大的摩擦力，钢笔的铁皮即将熔化，就以我手指为模型，它会铸到手上吧？
　　哪怕ta真是朋友，我可正因被吵醒而难抑无名的怒火，却不表于面，自嘲一句，学别人的。
　　这种执笔姿势只有手指修长的人做，才真是飘逸，黑的笔身化作墨蛇，缠绕在白的手指。要记住，不能用力，这世界粗糙的表面足以让微观生物嘲笑。而一旦你用了力，汗水从指缝渗透，会滴在你的脸上。
　　多无聊的开端，我颓废地叹想。对了，现在是早上还是中午太阳尽职尽责的表现让我迷惑。我没有背书包，这说明是中午。又或者，天气的逼迫让我养成了不背书包便上学的“好习惯”
　　诶，又是无聊的争论，推理下去，会栽种一颗桑树吧，剪不断理还乱。于是我与ta把目光投到钢笔上。ta竟说，我是不是忘记学习了？只用一支笔，干什么
　　我貌似正午时又翻了闲书，又或许是脑海中模拟的男低音朗读还未消散，我记不起一滴关于理科的泪水，逃似的朗读泰戈尔的散文。也是在难以想象，这些精致的散文竟更衬我现在的情绪，晦涩的诗遮遮掩掩，我故意低语，字句仿佛是被喉腔摩擦来的，连续而断裂，不符合美学，却意外地让别人起厌，让我霎然一笑，归于平寂。
　　校门就在眼前，没几个人光顾，年轻的警卫耷拉着眼皮，这才注意ta的眼尾是像燕尾刻在白色石灰石上，ta高出我们一头。
　　ta一年到头都是黑的警卫服，从未笑过，从未抬起那内折的眼皮。
　　我十分喜欢笑，前提是，有事或物触碰到我的点。就像我习惯点重复歌单，只为分辨出一段低语，直朝着我，直击我心。这不值得我微笑吗？大脑已接受到飘渺的善意，欣悦，和独属。
　　现在，我只管微笑，越过年轻的警卫，因他突然让人惊艳的眼尾，也因我莫名陷入的迷茫。
　　还记得我提到的桑树吗它以迷茫为根，也渴望过松的肤质，痴恋过竹的气质，以灵拂过牡丹的娇媚，以魄嗅过玫瑰的心。它的枝干分歧、联结，一如我如麻的心绪，从一个点发散出去。
　　这是周四下午，令我十分惊奇的是，月考后的第一周里，可以明显感受到一切变得轻松，当然也有一丝浮躁。
　　我坐在教室里，那一张宽大又密密麻麻的成绩单吸引了一众学生参观，包括你，我难以说出的人。我只有在某时才会挤入内围，也只是简单哀悼一下你我遥遥相望的距离。噢，不，是我单方向望你的距离。
　　有时，你就站在我前面，我平日的不拘小格使我有机会大方地挨着你，近到我可以戳到你的额头。
　　但我的眼神一刻都没离开那张纸，内心仿佛是紧张的，可紧张的内容只是成绩，是末尾的总分可否达到期望值。
　　也是，我盯着纸的中部，那儿有我的名字，你呢，从头扫视到尾，一个个地打趣你的朋友。
　　我十分厌恶与一群人围着一个物件儿，也有人曾抱怨我不加掩饰厌恶的习惯。当时我怎么回来着？我只是漠然地望ta,企图用脑电波告诉ta，我更倾向于
　　不说出口。随便显露厌恶只是有时脑抽。
　　可又有谁会原谅冰山下的岩浆呢？
　　两者都会使人无所适从。

作者有话说

　　我们愈发地深入本心，独立而不自主，叛逆而不自由。自我嘲讽：多愁善感。自我克制：习惯理性。自我反省：追求效益。自我放纵：乐于接收。
极端而可爱。趁早，我们都是重视自身的。又为何不：极端的深入本心，又穿过这个黑洞呢？