《倾城》楊小立

54、第五十四封信

　　娜：
　　说起你爸爸给我下马威的事便让我想起了咱们两个交往不久的时候。这两个时候的相同之处就是我对咱们两个的未来感到担忧。
　　你爸爸板着脸把核桃咬碎的时候我很担心他瞧不上我，是在警示我，会极力反对我们两个相亲相爱。
　　其实对我们两个共赴幸福产生影响，甚至是动摇的不是你爸爸。虽然我想过可能不会受你爸妈的喜爱，但我觉得他们两个至少不会对我有什么太大的意见。我们退一万步讲，爱的道路从来就不是一帆风顺的坦途，所以我并不对你爸妈很担忧。我相信我能接受住他们的考验，所以见你爸爸的时我候已经下定了决心要同你一起建造未来的生活。
　　真正的考验在这之前我们就经历过了，所以我有很多信心过你爸妈那一关。不过说来给你造成许多困扰和伤心难过全都怪我。
　　我和你开始交往以后渐渐发现你的宝贵之处越来越多，你高贵有趣的灵魂透过年轻活力的□□向我袒露展现。我就在这样的向往中品尝着你宝贵的灵魂，直至发现你有一颗金子般的心。
　　因为你实在是太好了，所以我觉得你不该来爱我，或者我根本不配得到你的爱。这导致我对你产生了很大的误会，我以为你全是来同情怜悯我的。但是我一向讨厌被人同情，只有可怜虫才要人同情，所以我不要你同情。但我错在自卑自负，那不是怜悯同情，是你对我的爱，我差一些就把宝贵的爱给丢掉了。
　　安娜，你知道吗，人和人并非生来平等，你也许生来就拥有高贵的灵魂。这样的你越是对我好，我越是自卑自觉低贱。我担心我配不上你，成了你的累赘。我那时常常怕吸走你过多的光和热，会让你黯淡冷却下来。所以有时我会硬着心表现出距你千里的模样，其实我想你来接近我，走向我，爱我。但是我一句都说不出口。
　　虽然我会装出冷漠来对待你，但你总对我充满热情和耐心。世界上怎么会有你这么好的人呢。装冷漠装得久了我就会担心，你会不会认为我就是一个铁石心肠的人。我怕你也以冷漠对待我，然后远离我。所以我会忍不住去再和你说话。这样反复多次后我真觉得我自己有些神经质，有时候连我自己都觉得我是个反复无常的家伙。安娜，我那时的忽冷忽热一定很令你伤心难过吧。我差点就把你弄丢了，我真该死。
　　我其实是个容易受到伤害的敏感的人，我其实很怕别人来伤害我。所以我对待别人的态度通常是不冷不热，从不主动，从不留恋。就算遇着什么热情主动的人，我的第一反应都是后退和躲避。在碰上你之前我从没想过将来会爱上什么人，会把真心全无防备地交出去。我真想不出来我会和某个原来素不相识的人同吃同住，同睡同起呢。我那时完全做好了孤身一人的准备。
　　遇到你之后我独过余生的想法动摇了，我有时会想象和你一起生活的情景。（没经过你同意就想象和你同吃同住的私密景象，还请你不要生气。）你在我想象的画面里很清晰，那时我就觉得可能遇上对的人了。
　　后来我就觉得我应该全身心地去爱你，加上我所有的爱和对你的愧疚与感恩，投入我十二气力去爱你。我不能辜负你的爱，我要对你的爱做出回应，报之以热烈如火的爱。
　　娜娜，我犯过错以后再爱你不算很晚吧。你也一如既往的像从前那样爱着我吧。让我们两个像火红的炭一样发出光和热，永远依偎在一起吧，我相信和你一起就能走向永恒的幸福。
　　周周