《从抑郁开始——我的治疗日记》既羡鸳鸯又羡仙

1、2019年6月5日 终于去看

　　今天终于去三院看了心理医生，不容易呀。

　　前几次的号，约了退，退了约，都没去，这次是真的进了医生的诊室。

　　但，还是失望了。

　　我跟医生说了自己的情况：
　　症状：健忘，精神恍惚，随时想哭，有时会忍不住哭出来，有时情绪失控，不愿意接触人，不想说话，以前喜欢的事情，现在都不感兴趣了，有时候会有离家出走的冲动，觉得活着没意思，但我是相信人出生不由自己，死也不能由自己决定，所以，再苦再痛我也决计不会自杀，但，如果是因为什么绝症而死，我也不会拒绝这份好意。

　　本来，我是只想说症状，不想说引起这些症状的原由。

　　因为心理医生也是人，每天听那么多病人说自己心理和情绪上的破事儿，可想而知会有多烦。

　　但他问了，于是我说我能体会到心理医生每天听病人倾倒负面情绪的不易，所以不太想再给他增加负担。

　　医生笑着说：“没关系，这是我的工作。“
　　于是，我说了。

　　说了我老公跟我在家里无话，不谈；

　　说了老公不管孩子，这不是干活分工那么简单，我失望的是他对孩子的态度和责任问直题；

　　说了我强势的老妈，不容易勾通；

　　说了我妈的强势会给我很多压力，比如，我会不自觉的放弃自己的想法，去执行她想让我做的事，而这些事，有一大部分都会不同程度地让我感到很痛苦，却反抗不了；

　　说了我在家里时，只想把自己藏起来；

　　说了被迫接受他们强加给我的生活方式；

　　说了我觉得自己跟本就是多余的；

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　　说了家里的一些实事，例子。

　　（其实，还有更多我没说的，一部分是因为当时忘了，没想起来，另一部分则因为太隐私，不想说。）

　　结果就是：医生的表情由笑眯眯的和蔼变得凝重起来。
　　医生背后坐着两个他的学生，一边听我说，一边擦眼泪。
　　（给他们造成的负面情绪，我真的很抱歉。）

　　医生的诊断：中重度抑郁症。

　　处方（医生说）：如果不想药物治疗的话，（我跟他说，我不吃药。）
　　一、不要再让步，包括家庭关系中和社会关系中；
　　二、可以尝试在家庭关系中培养一个同盟，比如我老公，（纳尼？有没有搞错？！），家庭环境如果不能发生改变，是很难有什么可行的治疗方案或效果的，所以希望我尝试家庭同盟的方案。

　　我说：这两点我都做不到，这么多年，让步已经成为习惯，而且，面对强势的妈，和我妈最支持的我老公，不让步就意味着冲突，可我只想逃避冲突，冲突只会让我更难过。

　　我多年以前是会尽量跟老公沟通的，我曾经努力的尝试过。但每次我示好、让步或是企图改善关系，他就会用行动告诉我，他不在乎我，不想参与共同努力改善，我的努力、对他的信任或任何幻想，只会带给我自己更多的失望和伤害，所以，我不认为这是个好主意。

　　然后，我问医生，您说我中重度抑郁，有没有什么测试之类的，我试试。
　　医生说：通过谈话，医生的判断一般会比测试更准确。

　　对于医生的方案，我的想法是：这不可能！对于我老公，我只想说：以前我爱过，深爱过。我们的关系，我也努力过，真的，冒着被伤害的风险，一次次地努力，又一次次的失望到绝望。

　　他每次都会在我心里深深地划上一刀，血淋淋的一刀。我就算再不长记性，刀口多了也会结痂，结痂到我自己都不想看我心的颜色。

　　我能确定的是，现在我不爱他，一丝一毫也不爱，不但不爱，甚至是狠他的。现在的我，跟他说一句话都觉得多余，怎么可能有别的行动？

　　如果能离婚，我早离了，但我没办法，原因太多了，他坚决不离（原因很可笑，说是因为他父母就是在他七|八岁时离的婚，所以，他早就下决心，结了就绝对不离，什么狗屁理论！害人害己！），我的软弱，这些年对他毫无保留也让我毫无资本，还有孩子，父母，因素太多了，太复杂。

　　我的结论：好吧，医生的方案我都实现不了，那就这样吧，看来也不能对心理医生抱太多的期望。

　　我还是自已来吧，虽说医者都不能自医，何况我呢？
　　但话又说回来，有谁能比自己更了解自己呢？
　　可我又确实想不出好办法医我自己，如果有办法，我今天也不会去看心理医生了，对吗？