《Memo》玄璇

1、January 05, a cloudy day

　　我从没像今天这样看清过自己，也从没有如此鄙视自己。
　　原来，我不过如此。

　　我不是善男信女，也说过从不相信爱情，可自己为什么偏要装成别人生命里的天使，给他爱情和希望？我不配。我太卑鄙，利用我廉价的感情换取别人的真心，目的却只是获得一场漂亮的恋爱，来满足自己的空虚。我太无耻，用三个字拴住一个未来的可能，却给不了对方任何承诺。我虚伪，总是忍不住流下眼泪好像自己有多难过，心里却依然清醒地判别着什么是对什么是错。我又太懦弱，明知道这样是伤害却开不了口将他放弃，因为我害怕将来某天后悔当初，成了别人的笑话。我虚荣得幼稚而贪婪，总对未来生活的样子怀有期望，却自己放弃奋斗转而期望于人。我果真是个小人。真是恶心。

　　我不会忘记今天他那个绝然的转身，那是真的被伤到了心，对我彻底失望了吧？只是轻轻一个是，我挣扎了仿佛一个世纪那么长，因为我知道，一旦话出口便注定了两人的结局，即使依然无法彻底分开，可那道裂隙终将会越裂越远，越裂越深，就像我们越行越远的身影，在长长的道路上，留下两行背离的脚印。当时我可以说不是的，说因为爱你想要和你在一起所以现在才会那么辛苦，说我不要别人，就算他条件再好却终究比不上你，因为他少了一样东西，就是我们在一起的七年，人生中最美好的七年。可我没有说，我真是龌龊，那个时候我还在想跟着他将来会面临怎样的生活，而那和我所想离得太远。我怎么可以变成这样，我真的是混蛋。

　　他后来冷静下来说我们可以继续这样下去，即使他必须承担我跟别人跑了的风险，还是要跟我在一起。我不知道这对我而言是好是坏，他如果继续这样真心付出，而我在将来某一天选择抛弃爱情向现实妥协，那时的我是不是比现在还要恶劣？不……我现在够恶劣的了……事实上，我听见这句话后心里很开心，无论他说这句话的目的是什么，是真的爱我，或者伤透心后想用同样的办法报复我，我都觉得开心。开心分两种，前者是胜利者的得意，后者是沉沦者的救赎……
　　我真的太龌龊了……好像跟他再在一起成了种玷污。为什么我不能像他那样将感情放在抉择婚姻的首位？为什么我付出真心不能不参杂一丝犹豫一点杂质？为什么我总不甘心于现状而被生活左右我的爱情？为什么我明白自己所有的问题却没有勇气改正？我真的是个混蛋。

　　如果我们之间最后当真上演一出小说般的复仇戏码，我想那时我会狂笑不止的，笑我此时的幼稚，笑我自己活该。
　　我真的是个混蛋。