《我自己》Fluoxetine

8、第八章 初二时期-

　　回归正文。

　　剪了头发之后，回到学校，好多人都吃惊了，有的夸我帅，有的则是惊讶。都问我为什么要剪头发，我都是笑笑，说：“洗头发不容易干，宿舍没有插座，连个电器都没有，只有两个开关，一个开风扇，一个开灯。上晚修的时候自己坐的位置没有风吹到，就更难了。所以我就剪了。”

　　那都是片面之词，最主要的还是因为我认清了我自己，我知道我该怎么做，我应该大胆向我自己所憧憬的进发。我绝对不会告诉别人我这个原因的，因为说了都肯定不禁在心里笑话我。不过没事，已经不在乎了。

　　我并不认为我是个女生，我本就应该是个男人啊！我错生于这个家庭，令我资金不足以完成我的心愿，我开始做长远的打算。虽然我喜欢的人还是男生，可我不甘做这世界上最普通的生物，我想跨性别。这便是我死了也要干的事。

　　可我身处压力之大，让我这个心愿永久的破灭了。我的父母是绝对不会同意的，但这又如何？我做我的本身，有何错呢？要怪就怪我生错性别。我开始穿衣风格中性，买衣服通通以男生为主，就连我的私人衣服也开始变换了，偏中性化。我似乎开始有点侥幸了，能在这个逼死人的地方喘口气了。一天天的思想在催化着我，让我强烈地感觉到，我很不一般，在人群中起码不会埋没。

　　在这改变的期间，我的心理也变了。我喜欢上一个人戴着耳机听着丧丧的音乐，仿佛耳机就是我的肠道，音乐就是我的食粮。一遍又一遍的循环播放，永远只在云村存活着，越来越孤独。我疯狂地爱上了夜晚，那才是我最自然的时候啊，没有人阻拦着我，没有人在我耳边墨迹墨迹的，有时候下雨天还能静静地感受雨声，再好不过了。听着我的酷曲，活在只有自己一个人的世界里，神魂颠倒，不与世间万物共处，唯我一人享受疯狂带来的刺激感。

　　那就是我，我白天笑的欢乐，努力让别人开心，自己一个人扯着嘴角陪笑，这种感觉实在是不好受，我想活在自己的世界里，我想活在没有我父母的世界里，做着自己，跨性别存活着，不在苟且偷生，在接近真空的世界里喘气，直至死亡。那我也死得快乐。

　　上了初二，我有了自杀的念头，我买了好多的刀片，割腕，浅浅的口子，渗出来的血液，看着它凝固了。说不出的感觉，我似乎越来越变态了。一旦到了夜晚，就开始疯狂，变本加厉地疯狂。颠倒了昼夜，白天睡觉，晚上疯狂。我的父母连我的饭都不做了，就做中午饭和晚饭，等我醒来吃，然后接着睡的快乐。我妈还说我睡死算了，就跟个有病的一样，颠倒了黑夜，说我不是人，简直就是个怪物，怪胎。呵，怪胎？还不是你养出来的吗？还不是你一把屎一把尿带大的？你又有哪次真正的了解过我呢？又有哪次不是说我死了好？

　　我真的很想死亡……哪怕只是一次车祸也好，满足一下我的心灵吧，请来安慰我的心灵吧，好吗？

　　千万不要来阻止我，你没办法完成这个任务的，因为那是不可能的事情，无论你如何阻止我，我依旧会像之前那样的。

　　我的少年生活很悲惨，不值得你们一看，我想很多父母都会像我的母亲一样吧？只会打骂，嘴上光说是为了我好，再教育我，最终不还是无尽的语言暴力，宛如家暴一般？很多学生都会跟我一样早恋，都会遇到伤害，人的一生不是一帆风顺的。

　　而我的生活是遭殃透顶了的，简直无法接受。

　　我真的很想die，死在街头，无人问津。

　　2019年5月29日晚十二点二十八分四十五秒结束