《边缘地带》白日梦

1、边缘地带(完成) 彼此相识是

　　彼此相识是在04年10月底的一个晚上，有点无聊的我闲逛进一个偶尔会光顾的聊天室里，如往常一样，我的网名总是会引来一些好奇者的发问：你为什么选择单身？是因为受过伤害还是….?单身对你来说是一种享受吗？……面对这些问题一开始我还颇有耐心回答：喜欢的人不出现，出现的人不喜欢，唯有选择单身娄。我的观点得到许多问答者的认同，但问的人多了，渐渐的有点感到不耐烦了，如今社会选择单身的人越来越多，这应该不算是什么新鲜事了吧，再说我只不过是众多单身行列的其中一个而已，值得他们对此话题如此的感兴趣吗？

　　其中一个网友引起我的注意，他没有像其他人那样绕着这个问题一直打转，而是聊着一些其它的东西，让我慢慢的开始对他另眼相看。那天晚上结束聊天时，虽想留个e-mail联系方式什么的，但因彼此只是第一次聊天并不是那么熟识便作罢。心想若有缘下次遇到再留吧。之后的几天，有时间时我都会进聊天室晃晃，但并未见他的踪影便想着放弃时，突然发现他的网名在上面。打过招呼后，我们开始聊了起来。晚上10点多了，感觉有些困意，虽聊得挺投机，但顾及明天还要上班，互留了e-mail便下网了。一开始我就表明希望彼此只是纯友谊的关系，不想搀杂任何的杂质在里面，他欣然同意。之后我们断断续续用邮件联系，闲时一天发个1、2封，或2、3天发个1封邮件。有时只是短短的几句话，或者交换对某些事情的看法等，就这样彼此渐渐熟识起来，偶尔还会互相调侃上几句。

　　在临近圣诞节的前1、2天，我发了封附有我的手机号码的邮件给他，在圣诞节那天时，我收到一个陌生的祝福短信息，心里有个声音告诉我：是他，一定是他发过来的。我试着将此号码拨通，但响了几声却被人为的掐断了，试了2、3次都是如此。我有点生气，发了个短信过去问道：是你吗？为什么不听我的电话？然后再拨了过去，接听的是一个笑嘻嘻的声音。就这样我们渐渐的改以电话为主要的联系方式，偶尔仍会互通邮件，但不像过去那样频繁了。他说话很直，不会说些让人觉得很虚假的话，但因为如此刚开始时时常激得我说着说着就啪的挂他电话，却又在事后觉得此举有些幼稚和无礼而生发悔意，接着打过去，但嘴巴上却死鸭子觜硬不肯认错，让他叹道：女人的情绪是如此的反复无常。我得寸进尺道：这是女人的专利，你难道不知道吗？挂他电话次数多了时，有时他会在通完话后先挂电话，也许他是无心的，可我就是觉得不舒服，气呼呼的打过去质问他为何先我一步挂电话时，他理直气壮答道：我怎么知道你还未挂线啊，再说现在社会男女平等，为何你可以如此做，我却不能？我强辩道：从来就只有我挂别人电话，没有别人挂我电话的，算起来，你是第一个 。他听了笑说：“那我是前无古人，后无来者的第一人喽？”我说：“你别得意，记住，以后只有我挂你电话的份，你不可以挂我电话！”他听了大叹：“你怎么这么野蛮啊，只准州官点火，不准百姓点灯。”

　　一次，他又故意激怒我，气得我又啪的一下挂他电话了，然后发条短信过去说：我们缘尽于此，保重。他回复道：女人心，海底针。你们女人真是喜怒无常。抱怨的意味极强，让我觉得很好笑，不过仍是决定给他小小的惩罚，决定不回复他信息，明天再打电话过去。日子就这样在拌嘴中过去。

　　今年2月底，我一时兴起买了一盆名叫观音莲的植物回来养。当晚聊天时说起此事，他开玩笑道：“凭你也能养植物，到时不出一段时间就会让你把它弄死。”我连说：“呸，呸，呸，晦气，不准乱说话。”过了一个多月，植物的茎部长出些嫩绿的叶子，我那时很开心，在电话里炫耀道：“其实本姑娘我还是有一定的天分的，这盆植物现在新长出一些叶子呢。”他说：“不错啊，如果你能养到它开花，那我就再买一盆送你。”我欣然接受挑战。此后的一段时间我对它更是勤加浇水，晚上有时也会放在窗台让它呼吸新鲜空气。可才过2个多星期我发现它根部周围的叶子有几片腐烂的，刚开始我不以为意，谁知又过了几天连有些新长出的叶子也开始出现腐烂的现象，甚至还有些枯萎的迹象。那天晚上有点难过，有些担心它会不会就这样……在电话中说起此事时大概是发觉我的口气有些沮丧吧，他安慰我不要乱想建议我放到窗台去晒晒太阳或许会好点。可是太迟了，第二天晚上我发现它全枯萎了。心很难过想找个人出出气，于是乎好脾性的他自然荣登炮灰之列的首选。电话通后不等他开口我就霹雳啪啦的抱怨了一通，说他乌鸦嘴，明知我信邪还在我买那盆植物回来时咒它，乱说话，全部的责任都要由他负……他在电话那头知道事由后叫冤辩解道：他当初只不过是随便说说而已，哪知道会这么灵验。当时难过的我不管三七二十一，一口咬定就是要他负责，他似乎认命了，连说：好吧，好吧，都是我不好，是我乌鸦嘴，都是我的错，我负责，可以了吧？你可以重新再买一盆养啊。我说我才不要呢，已经害了一条生命了，一次教训就够了，哪会笨到再犯同样的错误呢。冷静下来，发觉自己有些过于无理取闹了，脸皮薄的我虽有些不好意思，但仍决定打电话过去解释。在电话里约略解释几句，他说道：我都知道你心情不好啦，无所谓啦，我都已经习惯你的脾气了。我听了不服气道：什么嘛，说得好像很了解我似的。他说：不是吗，你这个人又野蛮啦，又任性，还不讲理……我赶忙打住他的话反驳道我哪有那么多缺点啊，就算有也只是有时这样而已，又没有经常这样。就这样我们为了这个问题互相辩论起来，难过的情绪似乎也渐渐的放在一边了。

　　18/8 真是有点惨，自星期天借故又旧事重提，要求结束后今天已是第四天了，第一天没什么感觉，第二天也还行，可到第三天晚上就有些忍不住了，11点多拨电话过去，结果竟是关机，有些庆幸，有些埋怨，真是挺矛盾的心理。其实这次的借口真的有点烂，只是因为突然很想听听他家狼狗的叫声，但偏偏他又不肯合作，还说什么我这样是虐待他家的狗，于是一气之下便说出要结束的话。我想对于他来说大概是无痛无痒吧，可我就开始有那么一丝丝的不习惯了，毕竟相识也快一年了（说来也奇怪，在同一城市的我们竟然也从未有那么凑巧的碰过面，大概是因为双方都从未刻意提出要见面的缘故吧），说断就断，嘴巴上每次说得潇洒，心里实则却不然。唉，真不知该怎么做才好，是让它顺其自然的往未知方向发展呢，还是就真的趁着这次机会就此刹车呢？考虑过，实践过，心中的决定却总是那么轻易的就动摇了。不过，现在才发现，每次我提出结束却又事后反悔拨电话过去时，他竟从未质问过我，很自然的像什么也没发生似的像往常一样聊天。不知他是根本就不把我当一回事呢，还是脾性真的有那么好呢？心里虽觉得疑惑，但对方未提岂又能不打自问让自己陷入尴尬的地步？所以疑问便一直搁着。

　　这次的结果如何，心中大致已有答案，也许又会很轻易的改变注意，只是心里有些不服气的因子在作怪，或者再坚持多几天不联系，或者这次换他真的恼怒呢？毕竟我是有太多的“不良”记录了。(如果他知道我竟然会自我反省的话大概又会说什么孺子可教也之类的话了吧)

　　下午4点多,办公室里很安静，今天的事情并不太多，同事们都各自精彩，或上网，或休息，偶尔聊上几句。有点散漫和无聊的我手比脑快的拿起电话拨通了他的号码。响了一声，电话很快被接起，我仍是像往常一样，让他一个人独自对着电话说：喂，喂....唱独角戏。过了一会，觉得够了，才出声说话。又是如此，他仍像往常一样，没有质问，似乎什么事也未发生过的和我聊天，我有点晕了，就像投了一粒石头入水，在我心里激起一圈圈波浪又归于平静，而对方全当什么也没发生过，一切，又恢复到往常的模式，虽然往常每次都是我挑起事端，再由我平复。他，却从未如此做过，想来，颇有些汗颜......

　　26/8 “真的做了这个决定，他会怎么想我不理，只要我自己对自己肯定……”变词版的《勇气》（私底下我觉得命名为《坚持》更合适）起源于这晚他在又一次激怒了我，痛定思痛后，我决定，这次绝交来真的，理由：(1)某月的某天突然想听他家狼狗的叫声，可无论我怎样要挟，他就是不肯答应，以至于只好心不甘情不愿的放弃这突来的想法。可是，心一直不怎么舒服，毕竟这家伙拗起来时真的让人觉得很欠扁却毫无办法；(2)某晚11点左右，有点失眠，于是拨他的电话，通了，可电话一端声音很杂，原来这家伙现正在外面和朋友吃宵夜，大概失眠加上电话那端很吵吧，突来的一股怒气让我挂了电话。一会后觉得朦朦胧胧有些睡意，半醒间电话响起惊醒了我，一看，原来是这家伙打来的，已吃完宵夜嫌走路时无聊便边走边和我聊天，聊了好几分钟，在我的睡意一点一滴的消失时，突然他说到家了，好困，要睡觉，明天要上班之类的，然后不等我有所反应时便迳自挂线了。等我反应过来时，气得我想马上拨过去质问他，不过想归想，一看手机上显示的时间，12点多了，便放弃了。不过，心里想着：这次别想这么就算了，不在他头上记上一笔怎么行？(3)26日这天，我在同一件事上犯了第三次错误，于是发短信过去要他在日历上记下：犯了第三次意料之外错误的小笨猪（第一次犯的时间忘了所以没让他记，第二次有让他写在日历上，虽然第二次记录的和第三次不一样，不过大同小异啦）。当晚，有点不放心，9点多时打电话过去询问，谁知他说正忙着打字，没空，待会再写。我一听，自是不舒服，不就写几个字嘛，停一下写完再打会怎样呢，于是霸道的要求他马上写，他不肯，说什么放心啦，晚上睡觉前会写上去，我不肯让步，非要他马上就写，斗了几分钟，他说肩膀夹着手机说话很酸要收线。他没照我说的去做我心里已经觉得很呕了，不料又先我一步提出要收线，这口气怎么咽得下呢，于是我说：好啊，我等着，你要收就收啊。他说：真的？那，你自己答应啦，我先给你机会让你先收线，否则呆会可别又小气地说我挂你的电话啊。我反驳道：我哪有小气啊，我平时很小气吗？他回道：这还要问吗，况且这也不是一、两天的事啦。我听了气道：好啊，那你就收线好了，我等着。他说：你不先挂电话啊，我那收线啦。我不出声，眼睛盯着手机屏幕，过了几秒屏幕上显示“结束通话”的字样，一股怒气涌上心头，这个臭家伙，竟然真的收我线了，越想越不舒服，于是按回拨键，电话一通劈头就问：刚认识时是谁先挂对方电话的？他声音带着笑意答道：这还用问吗，当然是你啦。听到他一点悔意也无的声音，我一怒下便道：好啊，既然是由我开始，那就由我结束好了！然后不等其有所反应啪地一声盖上了手机。于是乎便有了这晚开头所提到的决定。

　　29/8 静了几天，想想之前的决定，虽是怒气中所产生的想法，其中也不乏有些懊恼的因子在作怪，但只要一想到这家伙还有些恶劣行径：下班后饭由老妈煮，收拾呢由他老姐担任，而他要做的事便是坐在餐台上吃而已，这也就罢了，偏偏当事人还觉得一副理所当然的口吻，真是自大得让人觉得欠扁；时常仗着自己比我大，说些讨厌的风凉话经常把我激怒，还反过来怪我脾性不行要改正，这又是罪加一等；诸如此类的例子太多了…….于是坚定信息发一通短信过去：麻烦将关于我的一切资料做垃圾删除处理。一切皆为空，梦过无痕。心想：聪明如他，应该会明白我要表达的意思吧？果然，无回复便是最好的答案了。

　　2/9 今天有点空闲，反省了一下，在做出决定并执行的期间，虽然还是会有那么几分钟或几秒钟的不安分和蠢蠢欲动外，一切尚好，算算，竟也坚持了近一星期了呢，理智大声的对自己打气：加油，这次一定不能再自拆墙脚了，坚持和忘记才是胜利！

　　朋友和情人之间的暧昧界限为边缘地带,我和他之间是否能如此定义呢?

　　6/10 平静。距离上一次的联系到现在，我们有一个多礼拜没有联系了（确切的说是我没有打电话“骚扰”他吧，^_^），虽然偶尔脑海里会闪现几秒拨他号码的想法，但却都被刻意或不经意的抹去了。下午偶尔有空闲时，脑海会突然冒出也许临下班时拨个电话过去的想法，但理智会很尽责的安排事情出现，使大脑刻意或不经意忙到忘了时间，待回想起时已到下班时间，虽不赶着回去，但之前拨电话的想法早已消失得无影无踪了；手机储值卡剩不到一元，但被我刻意的去忘记这一事实，死撑着不去充值，这样一来晚上即便会有无聊时刻时也打不了电话了。于是乎就这样，一切就这么自然的发生了，我们断了联系，渐渐的想拨他的电话的想法越来越少，甚至有时一天中也有没有浮现过一次。理智告诉自己：其实这样也好，平平静静，没人拌嘴，听不到带着讽刺的话语，似乎之前的一切的一切恍若一场梦，醒了，自然一切也就变得无可循。不再需要特别的发誓或强制自己怎么样，那么，就这样一直下去吧，终有一天不需要理智的帮忙而刻意的去做些什么来阻止自己的思想，一段回忆自会成为过往云烟……