《老板，来杯咖啡》这就是个小号

55、第 55 章

　　第五十三章
　　我早就不去上学了。我知道这对于一个学生而言是一个完全不合理的行为，但是毕竟这是我第一次为了自己下这么重大的一个决定，所以还请多多体谅我一下。
　　顾冰很久没有回来了，我现在也不像最开始的那样思念他了，有的时候也会觉得顾冰只是我生命中的一个插曲，一切都会过去的，但是偶尔想起来伤筋动骨的疼痛提示我这个插曲远远没有结束。
　　我拿了顾冰咖啡店的钥匙，重新把那家小小的咖啡店开起来了，记得我打扫的时候足足擦了两天的灰，毕竟时间已经过去很久了，我的羊毛毯子都快变成羊毛毡了。
　　顾冰放在厨房的咖啡机，我琢磨了半个月的时间终于弄明白怎么工作的了，最开始的成果简直惨不忍睹。我都不记得我喝掉了多少杯焦糊的咖啡才终于做出了一杯好的，这个时候我已经习惯咖啡的苦涩的味道了。谈不上喜欢但是已经习惯了。
　　我留着咖啡店的装修，几乎和前几年一模一样，连歌单我都没舍得动。我就是舍不得顾冰，没办法，他实在是太好了，好到有很多人跟我说他不过是骗了我的时候我都不信。
　　我现在顶替了顾冰的位置，成为了代理店长。以前来的小姑娘们都问我前任店长哪里去了，我只能回答他回老家了，娶媳妇生孩子去了，这是我能为他编造的最好的人生了。
　　有一个小姑娘很可爱，在咖啡店里兼职做了前台，每天晚上她的男朋友都会过来接她，两个人牵着手走远，有说有笑的。而我只能抽着烟看着他们，心里一丝波动都不敢有，因为哪怕是一线的情绪都会变成晚上的惊涛巨浪，把我已经脆弱不堪的睡眠变得更加不堪。
　　下班后我会回家，自己给自己做一杯咖啡，然后看着新闻或者青春偶像剧，特别偶的那种，直到不得不睡觉。满屋子都是薰衣草的香气，我却躺在枕头上直到天亮。
　　顾冰回来的几率已经很小了，不是他死了，就是他骗了我。不管是哪一种情况在我剩下的生命中几乎再也见没有他了，这点很清楚，但是在心里的某一个小小的角落里我还是想相信他只是很忙而已。就像每个夜晚我都在听有没有敲门声，只是这么长时间一直回应的都是安静的夜晚。
　　我现在有时间就会去拳馆，出一身汗然后大脑一片空白，这似乎是我唯一能呼吸的时候。
　　我还记得当初我哭着去找老胡，问他有没有见过顾冰的时候。老胡什么也没说，只是给了我一根烟，然后拍着我的肩膀让我忘了他吧。
　　老胡说他不会回来了，再也回不来了。
　　我不信，所以我打了老胡一拳，老胡没有躲，第二天变成了一个黑眼圈的熊猫。
　　现在是元旦的夜里12点，外面很热闹。我站在顾冰房子的那个大落地窗前，听着外面的声音，我不敢睁开眼睛，我怕外面是万家灯火却没有一盏下面有我的爱人。我突然有点明白一个人爱而不得有多痛苦了，我不想再痛苦了，我已经等了顾冰太长的时间，长到我有一次都被问有没有孩子了。但是没有顾冰的生活我又怎么生活的下去？他早就不是我能放下的存在。
　　这个城市即使在冬天都是下雨的，冷冰冰的雨水就像泪水一样透过窗子拍在我的脸上，也许那些真的是我脸上的泪水吧，流进我的嘴角的时候是咸味儿的。
　　我想起了很久以前的那个少年，还穿着校服的少年，他是用什么心情写下来的那封信呢？我找到了那封一直被我藏起来的书信，站在窗前又读了一遍。等我看完的时候我就明白了，我欠少年的早就该还了，这似乎是因果循环，解不开的开头结尾。
　　现在是零点整，外面一片寂静，黑暗彻底将我吞噬了。我把那封信放在了客厅的茶几上，也许有一天顾冰回来的时候他会看见的吧，大概会看见的吧。
　　我站在顶楼的窗口上，风将我脸上的泪水吹干了，但是我的心流了这么多的血却没有风吹得干，它们只能不停的流出来，直到心脏一片苍白，再也没有力气跳动。
　　明天就是新的一年了，是顾冰没有回来的一年，是徐宁毫无希望的一年，是不知道太阳会不会升起来的一年。
　　自从顾冰走了以后我每次犯病只能自己扛着，那个让我找他的男人再也不见了，那个愿意和我一起当精神病的男人不见了，那个抱着我的男人不见了。每次我缩在被子里不敢起来的时候都会觉得上帝真残忍，如果不想让我见到希望为什么给我阳光？既然给了我阳光又要夺走它，然后让我在深渊里自己绝望的挣扎。
　　我闭上眼睛，最后一次在我心里喊道
　　顾冰，如果你还在的话，再来救我一次，再来救我一次……
　　我就是那只飞不起来的鸟，灵魂已经重到再也漂浮不起来了。
　　……
　　本台讯，有一位市民于元旦第二天清晨被发现坠楼身亡，根据警方初步判断为自杀。因身体落地的声音被元旦庆祝的声音掩盖住，未能及时发现以致错过最佳抢救时间。再次提醒大家节假日期间注意安全。下面让我们关注下一条新闻……

作者有话说

　　顾冰还会回来吗？