《残骨》霖矽

71、番外 （三）

　　就算再怎麽缺乏常识，我也知男人喜欢男人是一种违背世俗的禁忌，更何况，他是我弟弟，虽然没有血缘上的关系，可是明面上我们两人就是亲兄弟，这种情感是背德。
　　在我们之间，有一条无法逾越的禁忌鸿沟。
　　最重要的一点，小九对我没一点特殊的情感，甚至是厌烦，比看待陌生人还不如，至少没有哪一个陌生人会时刻想要杀掉你。
　　在离开的前一夜，他刺了我一刀，对这个结果，我毫不意外，在第一次见面，我打败了他时，他就动了杀心，他就是这样一个睚眦必报的人。
　　不过，直到最後他也没有杀我，不是因为怜悯，不忍这种心理，他只是单纯的认识到，如果他杀了我，他无法离开燕家，他会死在这里。
　　为了他自己的性命，所以他没有动手杀我。
　　我再一次深刻的意识到，他的冷酷比我想象的还要更甚，我的理智不停地劝住我离开他，不要在继续深陷下去。
　　可是我还是无法彻底说服自己，狠心斩断和他的联系，他身上的火烈，是单调乏味的我不曾有过的，我无法自控的被他吸引，这仿佛是注定一般。
　　我想了很久，在我深陷到无法自拔之前，我终於决定要远离他，准备回到千层塔。
　　他确实让我有所眷恋，但我不能因为他，而留下弱点，这是深入骨髓的习惯，所有对我不利的因素，我都会剔除掉。
　　即使要付出伤筋动骨的代价。
　　当时我还不知道，伤筋动骨不足以将他从我生命中消除掉，至少要千刀万剐的凌迟。
　　我回到了千层塔，塔内是一成不变的灰暗，即使有千百盏油灯的火光，还是驱不散塔内的阴郁感，阴森森的，仿若栖息满了一整个地狱的厉鬼。
　　在潮湿发霉的气味中，还能闻到甜涩的鲜血气味，残酷的充斥整个通道，闻起来比最芬芳的花，还要浓腻十几倍。
　　湿气沁入岩石，盐白色的水纹在黑灰色的石质外壳上绘画上一幅幅奇妙的花纹，伴随著薄薄一层岩石的脱落，掉落在墙壁一角。
　　昏黄的颜色铺满了整个通道，古老和幽邃，深刻的印在了塔里，抹除不掉。
　　我走过阴郁的通道，来到了书房里，我桌子上还有书架上，全部堆满了我离开这十几天内没有看的公文，由於实在是太多了，没有空余的位置放，剩余的全部堆在地面上，差点没有下脚的地方。
　　我尽量不踩到这些文书，来到桌案後，开始翻阅这些公事，等我将这些公务处理完毕。
　　我想了很久，犹豫不决不是我的性情，但只是和小九相关，我都会陷入一场无休止的思考中。
　　我在权衡利弊，而每次做出的结果，都让我觉得我又浪费了珍贵的时间。
　　我还是派遣人去寻小九的消息，回来的人全都一无所获，他消失了，在这个世界上，消失的干干净净。
　　没有任何人和他有所联系，除了……我脑海中的记忆。
　　我没有停止对他的寻找，并且派了更多的人去找他，元凉国找不到，就去其他国都去寻找，终有一天会找到他。
　　千层塔内的生活和往常一样，我日复一日的对著枯燥的公务，繁杂的机关构造，还要去处理囚犯之间千丝万缕的利益关系。
　　有人的地方，就有利益的存在，而在千层塔内，最大的利益核心，便是越狱。
　　当然，这里的犯人没有一个是不想越狱逃走的。
　　最完美的方法，就是把他们都杀光，以绝后患，不过，这不符合元凉国的制度。
　　这时，就要采取稍微麻烦的方式，深入的去了解，囚犯相互之间紧密的联系，还要观察守卫，有无被收买的可能，将一个个隐秘复杂的越狱计划，掐死在腹中，而这永远都只是一个开始。
　　难怪每一任塔主的寿命都是相同的短。
　　由於我的位阶较低，有很多杂碎的事需要我去处理，每日都要忙到很晚，很多时候，为了节约时间我都直接睡在书房。
　　有一段时间，我忙到分不清白天还是黑夜，脑子里只有任务和休息这两件事，只因塔内又滋生了一个将要越狱的计划，囚犯联合起来破坏了许多的机关，我要忙著去修补机关，还要去调查他们之间的利益联系，再逐一突破。
　　这一段时间虽然劳累，但是我感觉却是我回到千层塔里，最轻松的时候，因为我的脑海中没在浮现小九的身影。
　　我还是高估了自己的自制力，同时我又犯下了，无数个自以为是的错误。
　　我认为，经过漫长时间的消磨，我脑海中的记忆，会渐渐淡去，被尘封起来。
　　其实不然，他不仅只是一段薄弱的回忆，他浓烈深刻的仿佛是一朵艳丽妖冶的罂粟，只要沾染一点，穷极一生都无法戒掉他的毒。
　　我的脑子不能空下来，否则就会浮现他的脸，层层叠叠侵占我脑海里的所有的角落，将我沉溺到窒息。
　　这种感觉很难受，就像赐你死刑，却留给你最後一口气，日夜都在苦痛中寻求解脱。
　　其实真正的解脱，绝非是遗忘他，或者得到他，这两种简单的选择。
　　你不必在这两个选择中，艰难万分的抉择出一个，因为从来就只有一个方法，才能得到最终的解脱。
　　他死，或者我死。
　　得出结论，我觉得高看自己了，他死了之後，我不认为自己能忍受一生的黑暗，除非我不曾见过他。
　　若是我死呢？
　　这个念头一发不可收拾。
　　我想了很多，甚至开始思考我为何而活著，活著有什麽意义，这种几千年都没有人能说出个所以然的无解问题。
　　结果，我又在白白浪费时间。
　　我叹了一口气，转动桌子上的机关，桌面上升起一个机关盒，盒子自动打开，我中拿出一本书。
　　书的三分之二都写满了字迹，我将今天所有想象到的，对小九的情感写到空白的纸张里。
　　我先记录下来，我日後在去做研究，这是我的一个习惯，每逢遇到无法破解的难题，都会写下来，去寻找答案。
　　写完这些，我又开始了一天的工作，除却我的本职外，我还分担了一部分层主的公务，一方面我想往上迁升，将千层塔尽早掌握在手里，另外一方面，我只是想用繁重的事物来使自己不停歇的忙碌起来，暂时忘记小九。
　　时间如白驹过隙，三年时光匆匆已过，而我从指挥使升级到了层主的位置。
　　这三年时间里，我每年都会回去一趟，以往即便是新年的家宴我都找理由不回去，而我回去只是单纯的想看一看他在不在。
　　同时我心里又无比的清楚，这种可能性几乎没有，可是我还是无法自控的想要回去，只是不死心的想亲自去验证，他到底在不在，若是万一他回来了呢？
　　万一、万一，每个人心里都会抱有侥幸又悲哀的心理，即使他们比任何人都清楚最後的结果。
　　而这个结果还是我亲手造成的，三年前我放弃了他，却始终忘不掉他，每当想起他的身影，我时常会感觉到痛苦，心脏抽搐似的痛。当初我离他那麽近，而我只是静静站在原地，以冷酷到冷血的目光看他走远，我则往相反的方向背道而驰。
　　正是这种放弃让每每我触及到他的影子，都会感受到撕裂般的巨痛，但我从来都不後悔这个选择。
　　我有一种清晰透彻的预感，如果我没有及时遏止这种病态的情感，我将来只会更加的痛苦，且是那种痛不欲生的折磨。
　　现如今已过三年，一千零九十五天，一万三千一百四十个时辰，当年的画面细节早应该被时间无情的侵蚀，奇怪的是，我仍然清楚的记得那一天，那一个时辰，那一息所发生的事情，我甚至还清楚的记得，他湿透的碎发贴在下巴上，发尾垂落十九颗水珠。
　　时光宛若不曾在我记忆中流逝，他在我脑海中的印象如故清晰，永不褪色。
　　事实证明，我的预感已经验证了，一时间我的心情越发的沉痛，我没办法去忘记他，我看再多再复杂的书籍，都没办法用凌乱繁杂的线条，冗长繁复的结构原理来覆盖住这一层鲜艳的回忆。
　　这太荒诞了，我见到他的画面不过一刻钟的时间，却要用一辈子来忘记他。
　　那一天，我就不应该去池塘边，不应该看到他，我第无数次在心里烦闷的想道。
　　今日如往常一样，我在书房内处理公务，我点了三盏油灯，层主处理公务的书房太黑了，我觉得应该再早一些升到塔主的位置上，然後在书房里开一扇窗户。
　　这时有一个属下敲响了房门，并呈上来一张由本家快马加鞭寄来的信笺。
　　我看过信上的内容，是本家下达的任务，要随同定风波，押送一百余人的囚犯到闻梅城。
　　我吩咐守卫去牵马，随後拿起高挂的长剑，这柄剑叫断念，取其名，含义便是了断对小九的残念。
　　如此说来，也很可笑，没遇到他时我渴望脱离冰冷、黑暗，遇到他之後，也没有任何的改变。
　　也不尽然，我好像更加的痛苦了，无论如何，人的一生都在苦苦挣扎。