《忧郁少女与父母干架后的.....》冷寞涯

2、2

　　我真的，只想快快乐乐地做一个普通人，我不是他们要找的书上那种成功的女儿1我不是！为什么要逼我 ！我有自己的价值观，为什么不能让我快快乐乐地，为什么不能考虑一下我的感受！我无法成为这种人！永远不会。我来到这个世界不是仅仅为了满足你们的虚荣心！如果是这样，当初就不要生我！因为，我注定不会是一个优秀的人，注定，会让你们失望。
　　你们从来没有尊重过我，偷看我□□，我的日记，从来只有我错，从来一点也不尊重我的意见，从来都只有强势。
　　你们知不知道我曾经的快乐都是装出来的，我以为你们会关心我，我以为你们会去帮我走出这暗林，帮我疗伤。可是你们没有，你们只关心我的成绩，决定你们待我的唯一标准，从来都只有成绩，我也有自己的梦，你们所谓的不切实际的幼稚的梦，但你们不该就这样把一个少女的梦撕成碎片！你知不知道我早已绝望，甚至，在绝望的时候，不会有一个依靠，我将永生地孤独下去。
　　你们不会知道，我在内心深处真正对自己的评价，是一无是处，我总是骂自己，我羡慕别人，我觉得自己什么都不如别人，你们不知道我已变得有多自卑。从小到大，你们从来没给过我自信，我一直都活在自卑里。
　　我看电影会哭，是因为我多愁善感，但我当时不知道，妈妈上来就是一句：“你有问题！”她知不知道这句话对我影响多大，小孩子是很听妈妈的话的。往后的十几年，我一直以为哭是一种耻辱，每次要哭时，我只有痛苦地憋着，因为哭出来，就是有病。。。。。
　　我，一无所有，我所有的感伤与绝望，只会被你们认为是幼稚。
　　妈妈从我小时侯就这样，别人家的小孩成熟，她不会赞我天真可爱，可以整天纯粹地快乐，她只说：“你的思想太简单！你看看人家。。。。。你以后怎么办啊，怎么生了你这么呆的孩子，哎。。。。”
　　我才7岁。。。。
　　从很小的时候，我就被拿来和别人比，从来都只有被批评，从来只有自卑，不知为什么，很讨厌会议童年，因为找不到什么美好的回忆，只有暴力，只有泪水。不知为什么，每次看到家长打小孩，我都会很伤心地流下泪来。很小的时候，我在奢望，哪天爸爸妈妈可以一句都不要骂我，可是，从来没有过，一天也没有。。。。
　　我在九岁时就学会了自杀，昏暗的灯光下，我小心地举起了菜刀，伸出了左手，流着泪。我最终还是放下了刀，我自残。
　　我扇自己耳光，用全力用牙齿咬自己的手，印记在三天后才渐渐消去。我用膝盖撞墙，撞到满是青瘀，我用细针扎自己的指间，用剪刀剪下大片的长发，在冬天坐在冰凉的地板上，一坐就是好几个小时，用消过毒的美工刀，把手指划破，看鲜血肆流，在腕出用长指甲划出深深印记。
　　每次吵架了，我把防们锁上，只想在里面静一会儿，你们只是在外面威胁着我开门，用脚揣那门，从来不懂得考虑我的感受，反正习惯了，开了门，不过是一顿暴打。
　　你们只是把一个模子套在我的身上，只把我当成一个附庸品，成绩好了，便可以拿出去炫耀一番，满足你们那点可怜虚荣心。你们从不鼓励我做我喜欢做的事，从来只是强制我做我厌恶的事，而我是这样的倔强，我被逼疯了。你们忘了，我也是一个有思想的人。
　　你们不知道，我已患了严重的忧郁症，却一直都是我自己给自己疗伤，你们从来没有帮我走出这个暗林。我知道你们是爱的的，也为了我做了很多。
　　只是，你们不会承认你们对我的极大伤害，你们不会承认你们的教育方式是严重扭曲的。
　　你们更不会承认，你们毁了我的一生，也不会承认 ，早在我7岁的时候，你们在的幸福上彻底划上了一个句号