《那场来不及的告白》自己如我

2、一

　　那些虚妄的所谓爱情之恋之尘
　　那场来不及的告别
　　一
　　再次见到那个我被称为母亲的女人是在医院的病房里。
　　她已经被病魔折磨地不成样子，如同一堆燃烧殆尽的灰烬，虽有温度但已毫无生命力。
　　骨癌，被成为最痛的癌症。
　　她面色苍白，形如枯槁，眼眶深陷，几乎不能动弹，整日整夜痛到无法入睡。
　　有的人忍受不了病痛会选择截肢，防止癌细胞扩散转移。
　　她没有，到了生命的最后时刻，她仍希望自己是完整的。
　　她常望着门口，似有期待，但显然不止是我。
　　输液架上挂着一张照片，照片上是一个女人的侧脸。
　　女人五官清秀，线条明朗，戴着眼睛，目光专注，神情漠然，黑色长直发扎着整齐的低马尾。
　　她穿着白大褂，认真专注地看着手里的东西，她手里的东西只拍到一角，看不出是什么。
　　照片应该是偷拍的，光线不太好，甚至有些虚焦，女人毫无防备，看得出当时拍照时的慌乱。
　　听护士说，悬挂这张照片是母亲的要求，她已不能说话，痛到难以忍受时便会睁开眼，盯着照片，神色顿时悦然，便能坚持撑过疼痛。
　　我不知道照片上的女人是谁，但应该是对她极重要的人，至少比我这个从出生便遗弃的亲生女儿更重要。
　　活生生存在的我仍不如一张照片给她带来的力量，能让她变得坚强。
　　不知道照片上的女人还在不在世，如果还在那她没有撑到女人来看她，若不在了，那她便没有遗憾了。
　　她不是在痛苦中离去的。
　　深夜，护士发现时，她正艰难地抬着手想够那张照片，护士将照片取下来放在她的手中，她安详地笑着，离开了。
　　第二日清晨，我在学校接到了养母的电话，得知了这个消息，当时心里没有什么感觉，只觉得她终于解脱了。
　　我还是被要求着参加了她的葬礼，一对垂暮的老人痛苦不已，拉着我的手，要我继承他们的家产。
　　我坚定地拒绝。
　　他们的女儿除了给了生命，与我再无瓜葛，他们与我更无任何关系。
　　葬礼上是我第三次见到她，医院是第二次，第一次是我得知了她的存在。
　　她罹患重病，将不久于人世，因为愧疚，因为孤独，她想见我，在最后的时刻不想留有遗憾。
　　那年我13岁，正值青春叛逆期，她的突然出现让我对于亲情甚至对于世界都有了严重的抗拒。
　　虽然养父母对我很好，她也苦苦哀求着我的谅解，但我仍用了最残忍的方式发泄着心中的忿恨。
　　我不再同意她出现在我的视线里，也不再叫我的养父母爸爸妈妈，这种抵触情绪蔓延了我的整个青春。
　　那年我18岁，很努力的备考，为了逃离深感困顿的亲情而努力。
　　我曾想过出国，远走异乡，但最终放弃了。
　　到哪里都一样，与其勉强自己适应另一种生活，倒不如只活在自己的世界里，不为谁而勉强自己。
　　我如愿的考入了心仪的大学，离开了生长的城市。
　　离家前，养母给了我一包东西，说是母亲的遗物，里面有我从小到的照片，很多。
　　她是个记者，很喜欢拍照，最喜欢拍我。
　　她一直生活在我的附近，却从不打扰。
　　我想我之前应该见过她的，在很小的时候，小到没有记忆，或者追至幼时，不曾注意的时候，她出现过，照片可以作证。
　　拍照的距离很近，我正对着她。
　　想来也并不奇怪，她与我养母是表姐妹，母亲年少时时生下了我，外公是很有名望的人，自是不会允许家里有的我存在，外婆便将我送到了养父母家里。
　　养父母感情很好，养母因为身体原因无法生育，他们对我很是喜爱，视如己出。
　　我曾有过一个相当幸福快乐的童年，若不是她的出现，我想我可能会继续快乐下去，又或者不会。
　　我可能天生便是性情凉薄的人，不然为什么对所有的伤害都得心应手，且毫无愧疚。
　　照片最下面是一本很厚的日记本，蓝色皮套，纸业泛黄，已有些年头了。
　　我没有想过要打开看，将它束之高阁。
　　直到临行前的晚上，我因为多年的愿望终于实现了，终于可以逃离这个困顿了我18年的牢笼，心里应该是迫不及待的，我已经决定了离开后将永不再回来，但看着养母认真的为我收拾着一件件衣物，不断仔细叮咛，仍心有不忍。
　　她不知道，或许她都知道，可她还是平静地做着自认为该做的一切。
　　她仍想用她的方式来感动我，让我不能轻松的逃离，我心中倍感压抑，只好躲开。
　　又看到了那本日记，便打开来看，开篇第一页：
　　“1988年11月20日 星期不详 天气阴
　　天气很冷，我仍支撑着身体要记录下些什么，今年我16岁，正值花季的年纪，因为一次的任性妄为正在经历着许多同龄人无法想像的人生。
　　我已经被母亲禁锢在家里半年之久了，于两天前在家生下了一个女婴，我还未来得及看她一眼，她便被母亲抱走了。母亲要将她送到表姐家。
　　表姐表姐夫结婚多年一直未孕，是极渴望拥有一个孩子的。他们家境优越，而且人很善良，我应该可以放心托福的，这也是提前说好的，我能生下她，但不能养她，甚至被禁止再见她。
　　我同意了，也只好同意。
　　我不能因为自己的过错剥夺她来这人世间走一遭的权力。
　　我知道或许此生都不会相认，但如果可以我愿用十年的寿命来换这孩子一个快乐的童年，之后的，我便再无权干涉了。”

　　我冷笑着将本子合上，心中却怅然若失，更加烦闷不已，随手将本子放在桌上，不想它却掉落在地上，一张照片从里面掉落，照片上有三个人：母亲，医院照片上的女人还有一个短发的高瘦女人，都是年轻的模样，背影是春意盎然的田野。
　　三人面如桃花，笑容灿烂，照片已有些褪色发黄。
　　我本想将照片塞回本子里不再过问，又想起医院的那张照片，那个冷漠的女人，不知她们有过怎么样的一段过往，如果只是怀念友情，为什么没有挂这张照片呢？这个问题萦绕在我的脑海里，让我深感疑惑。
　　或许是为了打发无聊，或许是为了排解心中烦闷，我又打开了本子继续看下去，以一个旁观者的心态，漠然对待一切。

　　“1988年 12月18日 星期不详 天气雪
　　这是入冬以来的第二场雪，持续了两天两夜。
　　母亲终于允许我打开窗帘了，为隐藏我未婚生女的家丑，她于半年前便辞退了所有的帮佣，事事亲力亲为。
　　站在窗边，看到她踏着厚厚的积雪向外走去，白茫茫一片中，她的身影是那样的引人注目，我心口涌起一阵酸楚。
　　这一个月来，她对我悉心照顾，计较良多，不许流泪，不许瞪着天花板一直看，不许久坐，下床走动更是禁忌。
　　她总是不停的说我还小，什么事都不重要，一定要把身体养好，仿佛只要我把身体养好一切都可以重新来过，只要我们三缄其口就可以当作什么都没有发生过，我从未生过一个孩子，我只是生了一场重病，只是病得久了些。
　　她对外应该就是这样说的。
　　我知道，因为我的肆意妄为让父母都受到了伤害，尤其的母亲，原来的她是个每日听戏打牌的闲散太太，现在她整日忙碌琐事，不修边幅，面容憔悴，精神颓靡。
　　她并不是一个坚强的女人，偶尔也会躲起来抹眼泪，但却从未有过任何埋怨，她所有的忍耐和坚持都源于对我的爱，也正因如此，他们付出的一点一滴都在无形中加深着我的愧疚，让我心中充斥着满满的自责和无力感，这种无力感让我日后对孩子，对自己的人生选择都将变得不可控。
　　我不再有底气，不能只为自己的快乐而果断的做任何决定。
　　我深知作为女儿，我已经不能再对他们的要求和安排有任何反抗与不满了。
　　在她们心中我仍是那个乖巧懂事的女儿，而我也只能尽力弥补，努力就成为他们希望的样子。”

　　“1989年 1月26日 星期不详 晴
　　距离我生产已经过去两个多月了，母亲终于允许我下楼，甚至走出家门，因为父亲已经决定将事业转回老家。
　　他并不是一个严厉绝对的人，但却对这件事态度坚决。
　　我不知是不是因为我的关系，他从未这样说过，但从他往日对我的保护，我知道的确有我的原因，他不愿让我受到旁人的猜忌。
　　家族生意是从爷爷开始的，他来自于一个落后的山区县城，白手起家辛苦半生造就了现在的事业。
　　那时的人靠山吃山，爷爷独自一人北上来闯b市，开始以倒卖山间特产，后来看准了时代跨越式的发展，开始开采山石，成立了建材公司，终于在繁华的大都市站稳了脚跟。
　　父亲接手以来，一直秉持着爷爷为富造福于民的理念，公司发展的很稳定。
　　父亲并不常回去，我也是偶尔祭祖时回去过一次两次。
　　现在父亲决定回归故里，但那里不止对我，对父亲亦是陌生的存在。
　　那里的发展空间与b市简直是天壤之别，父亲刚过四十，学识，阅历，人脉都正值一个男人最好的时候，他突然的决定实在令人惋惜，母亲向来温婉，虽表面不说，但仍感觉出可惜。
　　最近几天，我心中无味杂陈，所有的一切都如同巨石般沉沉的压在心口。
　　在父母面前烦躁、心疼、愧疚我不敢表露任何情绪。
　　我不知道也不敢想关于未来的一切，只希望会越来越好，我迫不及待的想逃离现状。”