《最后的咸鱼生活：大学日记》逆尾

2、篝火晚会

　　听说晚上大礼堂门前有篝火晚会，不太想去，当然，名单上也没有我。
　　日子过的好平淡啊，没有任何意外，唯一的意外就是今天早上跑操时肚子疼到意识模糊去俄语楼蹲了半个小时的厕所才好点，出来后浑身都是厕所味儿。
　　俄语楼的厕所真脏。
　　我换了素色的衣服，Q说我穿素色的衣服好看。
　　关于五月四日，M给Q送来了鱼，裙带菜，炒米，排骨，还有其他菜，都是他自己做的，幸好不好吃。
　　这些日子在写一个短篇，我也不知道为啥预计八千的文在删了两个情节之后能写到一万三，而且改不回八千。
　　我的文一直没写，花了四天把这个带着点悲伤的文写完，修改，投稿，不过过稿可能有点悬。
　　没办法，杂志投稿赚钱很多啊，我觉得我妈该换手机了。
　　写完之后，我又开新的短篇了，现在已经不怎么看小说，更多的时候在补《进击的巨人》。
　　何等残酷的世界，让人恐惧的时候又热血沸腾。
　　不知道什么时候开始，现实中的不在关注别人关注的事，无论经历了什么都很少有感情波动，考试挂科也没关系，我把所以的感情寄托在小说和动漫里。
　　划一个模糊的概念，全世界至少有99.99%的平凡人，又或者说人生来就是平凡的，可是我多想有一个成就非凡的机会。
　　我不热爱商业，没有多么伟大，也没有多么高智商，于是我的中二期现在还在过。
　　我想去探索荒山老林，想去找雪人，想查尼斯湖水怪，但是又没有那个能力，无论是金钱还是实力。
　　有时候，我想，要是我有异能就好了，或者穿越？穿越固然让人热血沸腾，不过要和家人分离，这就是一种酷刑了。
　　有了异能我会干什么？结合我的性格分析，我悲哀的发现我干不成什么大事，因为怕连累我的家人。
　　我想高调的活着，又无时无刻的维持低调，我想抛开一切，可是没有了现在的一切，我又为什么活着？
　　哪怕有了阿拉丁神灯，我许愿的也只会是让我永远不会近视这种小愿望，为什么？因为恐惧代价。
　　真悲哀，是吧？
　　那也没办法。
　　就这样吧，做一个隐形人，然后慢慢被遗忘，直到全世界没有一个关心你的人。
　　五月十二日，母亲节啊，和汶川大地震纪念日撞在一起了，现在除了当事人还有多少人记得这个特殊的日子？
　　昨天办了送老晚会，我没去，因为上实验课，今天中俄联谊篝火晚会，不想去，明天文化祭，餐厅已经架起了气球拱门，今天新的饺子馆开张了，里面饺子特价八块八，饮料免费……
　　我买了件白T，在上面画了画，很高兴的洗了铅笔痕迹，然后褪色了，又得重新描，昨天穿上了。
　　好久没有和家里打电话，聊天也只是和妈妈在微信上聊，我知道姥姥姥爷希望我打电话，可是莫名觉得，没有什么好说的。
　　真没什么好说的。
　　一成不变的生活，一成不变的问候，有什么好说的？有时候我甚至大逆不道的心想，这个世界如果出点什么事就好了。
　　我要老死在这样的世界里吗？
　　现在是晚上7:16分，我在篝火晚会的现场。
　　巨大的篝火燃起，这是我没有想象的到的场景。
　　说实话，有点热血沸腾了。
　　现场的第一感觉是热，大概是我靠的近的原因。
　　事实证明，围着巨大篝火跳舞的场景不可能出现在现实中，因为有风，有烟。
　　风是向北吹的，于是北面的同学只能远远看着篝火，地上火星四散，老远就能感受到火堆带来的热气和烟。
　　篝火后停止消防车，篝火被栏杆围着，那么近的距离，我有点怕栏杆被火烧化。
　　火星太多了，到处都是，火焰上方还在不断产生。
　　嗯，篝火晚会大概也就是这么点意思了，节目表演果然是最无聊的环节。
　　火焰声烧的噼里啪啦的，空气温度有点低，天空中下着小雨星，我想回去了。
　　又是无聊的一天。