《记忆无眠》冥夕

1、第 1 章 我

　　我敢断定，如果那个女人看到我现在的样子，一定很想掐死我。

　　阳光总是喜欢从正午时分散发诱惑人的香气。关着窗，隔绝掉嘈杂。却被这种光线搅到心神不宁。曾试图对着阳光微笑，因为有人说微笑能使人的心情放松，阳光也一样。于是，我伫立在窗前，像个孩子般抬头望向天空。微笑，从唇边绽放，伴随着虔诚凝望太阳的目光。然后，我感到了心猛烈地撞击，与那股璨金色的光束。有巨大的声响，声波震开心的忧伤。再然后，我看到所有金色的光线穿透瞳孔，在视网膜上聚成一个小而坚实的黑点。于是，那个黑点便停滞在了那里。是心底伤痕结下的痂。它只是，藏在了阳光里。随着光线的扩展不断的膨胀。直到挤满左心房右心室，把所有哀愁都牢牢关在里面。它们冲不破这愈发厚实的枷锁，就开始在里面腐败和愤怒，然后在血管里流成激荡的血液，变了色，没了温度。

　　我不是个轻易伤感的人。只是，伤感从不轻易放掉某个人。它像气泡一样，腾空，破裂。络绎不绝。尤其是躲闪不及回忆袭来，如水藻般纠结在心里。所以我选择逃避，逃开过去，逃开回忆。所以我注定被回忆驾驭，再逃不开。

　　昨天的这个时候，我正和谷儿在路边的咖啡馆里。是一家我很喜欢的。小小的但足够精致。在两条小路交汇的转弯角上，视野很好。我还是要了不加糖的黑咖，谷儿要了很多糖的奶咖。

　　我和谷儿的差别真的很明显吧，至少我这么觉得。从来不认为谷儿是我的朋友，只是，她很喜欢把我当她的朋友，我也乐意她那么想。我的性格多少有些隐忍，很多事情早就不再对人说。尤其是这几年，在加国这么久，时常是整天对这电脑不说一句话。在一个不属于我的房间里，游魂一般。又或者像具骷髅，除了深陷下去的眼窝，没有一处值得人再注意了。

　　不得不承认，我是羡慕谷儿的。刚来两个礼拜便顺顺当当的找到了一个白人男朋友，一个月，找到了我这个“朋友”。也许，她该称我垃圾箱才更加合适吧。她习惯了倒垃圾就如同我习惯了接受垃圾一样。她把她的不快一股脑儿的都倒给我，不管我是否愿意，也不管我是否承受得了，反正我就是这么成了她的私人垃圾箱，或者，朋友。而我也自虐似地逃不开这种倾听。于是谷儿总是开心的，像株喝足水的小苗对着阳光继续生长。我继续腐败下去，在我的世界里。也或许是另一种生长。

　　至于什么是朋友，已经很难再定义。对于友谊，也开始生疏。如果没有记错，它们萌发与我的世界里。像那一支自然开放的滨蓟，没有太多绚丽的色彩。只是开放，从没凋败过。它是一支不惹人的小野花，不需要太投入的浇灌，却茂盛得让人难以置信。

　　很多时候，我知道我一直在抗拒，抗拒谷儿，抗拒人群，也是一种生活方式。直到后来我才知道，原来一直抗拒的，是忘记。放不下的过去，便有了迈不开的步伐。

　　捧着烫金边的杯子，有阳光漏在里面，打着饱满的滚。我竟然觉得它们很可爱而不自觉地笑出声来。谷儿向我看了一眼，有些不解。我的行为总是容易让人误解的。就算我无奈地笑，也会让人觉得单纯。许是我变得安静了，表情才没了太多浮躁，让人踏实吧。

　　喝咖啡。忽然觉得了它很苦，才发现已经近一年没有来这家店喝黑咖了。时间第一次快得让人心悸。一年可以这么快的过去，几年也可以的。曾几何时，我竟然忘记了我有过去。以为时间从刚才那一刻开始的，而之前，什么都没发生过，而我，谁也没有遇到过。这样的日子很快乐，虽然对于别人的质问只是茫然的一笑——我没有过去，对不起。但至少我不会再纠缠于回忆而心痛。有关他，他们还有叫做生活的片段。

　　黑咖的颜色忽然好熟悉，伴着幽幽的熏香让我有想哭的冲动。

　　小夕，小夕。我仿佛又听到了他的声音。是从平滑的咖啡表面传来，如划破心底的那层平静般，颤抖，刺痛。一瞬间，我觉得他又在我的左手边，用右手温和地揽着我的肩。他叫我宝贝，他告诉我不怕，他说要带我回家。

　　他还是着着黑色的风衣，戴着我绑得歪歪斜斜的围巾。没有手套，我知道，那是为了在圣诞钟声敲响的第一秒，给我一个牵手的约定。

　　那一年，他捡到了我，在这个生冷的国度。

　　十二月的雪，纯白得只携刚来人世的喜悦。色彩斑斓的圣诞，丝毫不缺乏热烈的气氛。在市中心公园的那颗被人们焦灼的梦想点燃的圣诞树下，无数期盼目光正注释对面教堂的时钟。而我们的爱，也开始倒数计时。现在想来，被那只温暖的大手包围是我一直想逃脱的，他在我的记忆里留下的关于他的烙印。我像是一件陶器，尘封在沙漠边缘的窑中。然后，他走近，发现。于是他在我的身上刻画他的名字，我心甘情愿被划伤，甚至骄傲，至少可以被他珍藏。