《爆笑语录》干鱼之肆

13、第13章 生活趣语集锦 生活趣语集

　　生活趣语集锦

　　儿童篇
　　吃鱼和吃鸡
　　孩子：“爸爸，小华的爸爸游泳游得可好了，你怎么不会呢？”
　　爸爸：“小华的爸爸总是吃鱼，所以就会游泳，爸爸我不常吃鱼，怎么会游泳呢。”
　　孩子：“可是，爸爸你总吃鸡，你会下蛋吗？”
　　奖状
　　爸爸：“孩子，我们院里的小龙、小雨都得了奖状，你怎么没得到？”
　　儿子：“爸爸，您不知道，老师发奖状的时候，刚发到我的位子上就发完了。”
　　可爱的小孩
　　这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。
　　市调员：小朋友，你家里有没有养小狗，小猫，小兔子，或是小鸟？
　　小孩：没有，我妈就生了我一个！
　　料事如神
　　豆豆：“你说世上真有像诸葛亮一样料事如神的人吗？”
　　华华：“怎么没有！我妈妈就是！”
　　豆豆：“真的？”
　　华华：“你还不信？我昨天拿了成绩单回家，我妈妈只拿眼睛朝成绩单一扫，就对我说：‘当心爸爸回来揍你。’爸爸下班回家，果然揍了我一顿。”
　　数数
　　儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。
　　有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！”
　　谁听不懂
　　小明：“爸爸．今天外宾来我们学校，我用英语同他们交谈。”
　　爸爸：“你才学了一点英语，一定听不懂吧？”
　　小明：“可我说英语时他们也听不懂。”
　　谁最馋
　　一天，爷爷又领着单单买西瓜吃。吃完西瓜，爷爷逗单单：“谁最馋？”
　　单单做了个鬼脸说：“爷爷最馋！”
　　“哎，爷爷不馋，单单才馋！”
　　“不对，爷爷最馋！”
　　“爷爷馋什么啦？”
　　“我吃西瓜，你老啃皮。”
　　睡着了
　　儿子不想睡觉，爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了，房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问：“他睡着了吗？”
　　“睡着了，妈妈。”儿子小声回答说。
　　一天长大
　　爷爷说：“今天是我的生日。”
　　孙子问：“‘生日’是什么意思？”
　　“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”
　　孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀！”
　　用脑子
　　父亲教儿子学算术。
　　“一个加五个，等于几个？”
　　儿子扳着手指头算了一会儿，答道：“是六个。”
　　“七个加十五个呢？”
　　儿子又扳着手指算，手指数不够，就加上脚趾头，还是不够。怎么办呢？父亲看他发愁的样子，说：“你不会用脑子吗？”
　　儿子：“脑子只有一个，加上去还是不够用啊！”

　　家庭篇
　　爸爸挨饿
　　爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。
　　小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
　　大惑不解
　　一位法官带着他的儿子到巴黎剧场去听音乐会，一位女高音正歌唱着一首抒情奔放的歌曲。
　　“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子吓唬那个女人呢？”
　　“不是吓唬，他是乐队的指挥。”
　　“既然不是吓唬，那为什么她叫得这么响呢？”
　　电话里的对话
　　一个犹太姑娘和她的母亲通电话：
　　“你好，妈妈，我已经结婚了。”
　　“玛赛尔，我祝你幸福。这真是个好消息。”
　　“妈妈，我的丈夫是个新教徒。”
　　“不可能人人都是犹太人。”
　　“可是，妈妈，他是黑人。”
　　“我的女儿，世界是由各种肤色的人组成的，对任何人种都要能够容忍。”
　　“妈妈，他没有工作。”
　　“你爸爸也不是什么时候都有工作。”
　　“可是，妈妈，我们还没有房子呢。”
　　“你和你的丈夫什么时候都可以睡在我们这里，爸爸可以睡在沙发上。”
　　“可是，妈妈你睡到什么地方去呢？”
　　“不要替我担心，亲爱的，一放下耳机。我就离开人世。”
　　儿子眼中的父亲
　　7岁：“爸爸真了不起，什么都懂！”
　　14岁：“好像有时候觉得也不对……”
　　20岁：“爸爸有点落伍了，他的理论和时代格格不入。”
　　25岁：“‘老头子’一无所知，毫无疑问，陈腐不堪。”
　　35岁：“如果爸爸当年像我这样老练，他今天肯定是个百万富翁了。”
　　……
　　45岁：“我不知道是否该和‘老头’商量商量，或许他能帮我出出主意。”
　　……
　　55岁：“真可惜，爸爸去世了，说实在话，他的看法相当高明。”
　　60岁：“可怜的爸爸，您简直是位无所不知的学者，遗憾的是我了解您太晚了！”
　　干涉婚事
　　因儿子的婚事父子俩吵得不可开交.
　　这时,儿子的母亲进来劝架.儿子一把拉过妈妈说：“妈妈,我可从没有干涉过你们的婚事,可爸爸为什么总要干涉我的婚事呢?!”
　　加油添醋
　　“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。” …
　　哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”
　　哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，不现实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”
　　弟弟看了连连拍手叫好。
　　这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”
　　理想职业
　　一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。”
　　“我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。”
　　“你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”
　　母亲的安慰
　　“我班上所有同学都嘲笑我头大”，男孩向他母亲哭诉，“说我是大头鬼。”
　　“不要听他们胡说，”母亲安慰他，“你的头其实很好看。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”
　　“购物袋在哪里？”
　　“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
　　奶奶和孙子
　　奶奶看见孙子谢辽沙在地上到处爬，弄得衣服脏得要命，她生气地对孙子说道：“谢辽沙，看你的衣服把地板上的灰都擦干净了，你叫我对你说点什么好呢？”
　　谢辽沙：“奶奶，你应该对我说“谢谢”。”
　　年轻
　　三姑：我听说你女儿结婚了？
　　六婆：对啊！
　　三姑：我听说她已经生孩子了。
　　六婆：那当然！不是吗？
　　三姑：结婚三个月就生孩子？
　　六婆：喔！她年纪太轻，还不知道要怀胎十月。
　　深入浅出
　　父亲对小孩解释步枪、半自动步枪和全自动步枪之间的差别时，用了一个比喻：“步枪就像你讲话的样子，半自动步枪就像我讲话的样子，而全自动步枪就像你妈妈讲话的样子。”

　　校园篇
　　崇洋媚外
　　几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。
　　王甲首先发言:我从来就不买外国货。
　　李乙摇了摇脑袋:我从来不看外国电影。
　　张丙慢条斯理地站起来说:哼,入学以来,我外语考试从来不及格!
　　颠倒的乘法
　　有一次，一位教育官员到某小学视察，当他走进一个教室时，便问一位坐在前排的同学：“9乘6是多少？”
　　“54。”学生马上回答。
　　官员点头夸奖道：“不错，小小年纪，就会做乘法。”
　　“那么，6乘9呢？”官员又问。
　　“45。”
　　度日如年
　　老师问：“如果你只得一日的寿命，你想到那里？”学生答：“我会将最後一天留在学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在课室里有度日如年的感觉啊！”
　　耳朵被拧掉了
　　有个老师经常用体罚的方法对付学习差的学生。一次，一个学生在作业中把“陈”字错写成了“东”字，老师发现后非常气愤地当着全班同学把他叫到前边，大声问：“说！你的‘陈，怎么没了耳朵？”
　　“耳朵可能被老师拧掉了。”
　　和你的关系
　　一个新生去学校报到。
　　老师：“家长姓名？”
　　学生：“李大猛。”
　　老师：“和你的关系？”
　　学生：“不好，他经常揍我！”
　　老师的记性真好
　　这是一堂历史课。老师正在讲哥伦布发现美洲大陆的故事。她讲完之后说：
　　“所有这一切，都发生在四百多年以前。”
　　一个小学生把眼睛睁得大大的，惊讶地叫喊说：“我们老师的记性真好！”
　　领带上的拉链
　　有一位大学老师给同学们上论理课,他同学们说:“你们是大学生了,说话一定要婉转,比如说你看到一位女生的屁股上有一根草,你要对她说草在她的肩上,这样她顺着肩往下看自然就看见屁股上的草了.”
　　正在这时有一位女生站起来对他说:“老师你领带上的拉链开了.”
　　三张纸条
　　临近考试，大家都在教室占座位，为求保险，我在三教2101和2102各占了座位，放一本书作为凭证，几天后我由2101来到2102，书还在，只是多了三张纸条：
　　第一张：“从这本书我知道你是位大二的小弟弟，两天来你都没有来自习，我真担心你会不及格！ ”署名是“关心你的毕业班大姐！”
　　第二张：“看了这位小姐的留言，我为你鸣不平,男子汉大丈夫不及格就不及格，只要补考通过就行了！你说呢？”落款是“同病相怜的同年级兄弟”。
　　我又打开第三张，“其实补考通不过也不要紧，大不了降一级嘛，这样的话，你就能认识一班新朋友。”--“欢迎你的一年级小妹。”
　　睡觉都看书
　　我女友的同事是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。
　　她马上叫醒她：“你为什么睡觉？”
　　芳芳：“我在看书。”
　　这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”
　　仙女下凡
　　同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归，据说正在谈女朋友。众人相问，小张总笑而不答。
　　一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见，大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”
　　小财迷
　　教会学校的牧师对学生说：“爱是金钱买不到的。“为了让孩子更加信服，他问道：“假如我出100法郎，能使你们不爱父母吗？显然不能！”
　　教室里一片寂静。突然有个学生嗫嚅地问：“要是我不爱哥哥，先生您出多少钱？”
　　学位含义
　　一书生欲搞懂学士、硕士、博士的含义却不得。拿到学士后，大悟：学士乃是懂一门知识的人。待得到硕士学位后，迷惑：硕士乃是也有不懂的“学者”？戴上博士帽后，始恍然大悟：博士乃什么都不懂的家伙！由此推论，博士后乃不懂装懂的骗子？
　　医学院学生
　　有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
　　十大爽与十大不爽
　　1.老板不在，放假一天----爽！
　　2.免费上机，打打游戏----爽！
　　3.来了一个ppmm或ssgg，心旷神怡----爽！
　　4.实验成功，老板夸奖----爽！
　　5.bbs灌水----爽!
　　6.有人报告，蹭顿晚饭----爽！
　　7.男朋友（女朋友）打电话，不用花钱----爽！
　　8.老板发钱----爽！
　　9.实验室通宵上机，打牌，有空调----爽！
　　10.为生物事业作出杰出贡献----爽！
　　1.迟到早退，被老板抓到----不爽！
　　2.实验做不出，被老板狂K----不爽！
　　3.深夜独自被关在实验室----不爽！
　　4.好心喂老鼠，反被咬一口----不爽！
　　5.打碎一个试剂瓶，赔钱n多----不爽！
　　6.挂了一天的bbs，被人叉掉----不爽！
　　7.去帮实验室的人买饭，一任打了17个盒饭----不爽！
　　8.双休日被抓去做实验----不爽！
　　9.跑电泳忘了加EB----不爽
　　10.同学事业有成，自己一无所有----不爽！
　　大四师哥!
　　大四师哥人人手机一部,好cool!
　　大四师哥西装革履,好帅!
　　大四师哥每天行色匆匆,好忙!
　　大四师哥神情严峻,好深沉!
　　大四师哥臂挎mm,好幸福!
　　大四师哥稳健底子,好成熟!
　　其实呀!
　　大四师哥说:"谁知道我的心里有多苦!谁在意我的明天去何处......"
　　打手机要花钱,心疼呀!
　　买衣服要花钱,难受呀!
　　实验室每天被人剥削,没办法呀!
　　好多事情要等着做,怎么能不严峻!
　　老婆要自己养,谁又知道其中的滋味!
　　未老先衰,当然成熟了!呵呵!
　　大四师哥对师弟说:"把握住今天!到时候你们会更棒!"

　　电脑篇
　　初次上网
　　把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
　　电脑的性别
　　比尔先生和盖茨小姐都是电脑迷，常在一起讨论电脑。一天，他们为电脑是什么性别争论起来。
　　盖茨小姐认为电脑是男性，并列举出八大理由：
　　1.懂的事情不少，却偏偏不解风情。
　　2.总是需要备份。
　　3.没买回家的时候，闪闪发亮，买回家后，才发现黯淡无光。
　　4.要想让他干活，就得让他触电。
　　5.如果你按对了键，叫他干啥就干啥。
　　6.一点儿也不懂得含蓄。
　　7.常常被电压突变击倒。
　　8.最好的总是下一个。
　　比尔先生则认为电脑是女性，也列出了八大理由：
　　1.用复杂的程序做简单的事。
　　2.对一切都非常挑剔。
　　3.能听见你说，却未必能听懂。
　　4.多年来一直做着同样的事，有一天突然发现是错的。
　　5.总是要你扔垃圾。
　　6.问她怎么啦，答案总是“没事儿”。
　　7.少了一“点”儿，她就罢工。
　　8.以令人吃惊的速度出错。
　　电脑与人生哲学
　　致男人：有些女人很漂亮很迷人，就像高级彩色激光打印机一样，但你不仅仅要考虑买下它的花费，更要留意日后耗材的消耗，你微薄的薪水是否能承受。
　　致女人：男人就像出售电脑的奸商，在把他自己卖给你之前说得天花乱坠，并承诺一切售后服务，但如果你真的把他买下，很不幸，那就该你为他服务了。
　　虚假的征婚广告就像REMAKE过的CPU，性能不正当地提升，但最终会被识货的人看穿。
　　婚姻和光盘一样脆弱，一旦发生磨擦，便再也不能光洁如初。
　　人生就像没有BACK键的浏览器，一旦选择了一个链接，就无法再回头。
　　不够冷静的头脑就像没有装风扇的CPU，温度一高就会造成重大错误。
　　婚外恋是一个危险的WIN98应用程序，一旦运行在多任务进程中，就可能导致整个系统瘫痪。
　　干净的房间
　　我在一家电脑公司工作时，有一天，一位女士打来电话说她的打印机不工作。
　　我就问她用的是什么操作系统，是不是Windows，她回答说她不清楚。
　　我又问她桌子上有鼠标(mouse:老鼠)吗？
　　她回答：“感谢上帝，这是一间非常干净的办公室。”
　　悔过书
　　妻子：你悔过书写好了吗？
　　丈夫：那个关于不再玩游戏的悔过书正在写。
　　妻子：写！写！写！没看你写只看你玩，今天自己解决晚饭。
　　丈夫：的确写了，不过又扔了。
　　妻子从废纸篓里翻出三张悔过书。
　　第一张：我决心以后再也不玩游戏了……
　　第二张：我决心以后每周才玩一次游戏……
　　第三张：我决心以后每天才玩一小时游戏……
　　妻子：！·#￥%$…*—&（）~
　　婚姻
　　A男和B女都从事计算机局域网络研究，颇有交往。一天，B接到A的“令牌”—我俩联网吧；B沉思良久，返回“令牌”—注意网络保密。之后，A与B秘密进行“通道访问”。终于有一天达成了“网络协议”。
　　现在，他俩已经联网了。
　　(说明：通道访问—约会；网络协议—订婚；联网—结婚)
　　屏幕死了！
　　我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：
　　“您好！请问您有什么事情吗？”
　　“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”
　　“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”
　　“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”
　　“您能详细描述一下吗？”
　　“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”
　　这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！
　　全才的狗
　　?一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”
　　令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。
　　“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。
　　狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。
　　经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”
　　那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。
　　“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。
　　那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。
　　经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。
　　那条狗抬头看着经理说：“喵......汪......”
　　上帝象个程序员
　　如果你当上帝是一个程序员，它会这样处理重要的技术问题：
　　Q：上帝能控制我生活中发生的所有事情吗？
　　A：当然，条件是他要有Debug调试程序。但一步步的测试每件事情实在是太乏味了。
　　Q：我死以后会呆在哪里？
　　A：备份磁带上。
　　Q：我还有来世吗？
　　A：如果有特别需要，上帝会让你重生。他会努力寻找备份文件，但最后他发现磁带找不到了。
　　Q：我现在怎样保护自己？
　　A：每月更改Password，注意不要用姓名、单词或你的生日做密码。
　　Q：许多人说他们听到了上帝的声音，这是真的吗？
　　A：他们更象是收到了上帝的E-mail。
　　Q：许多人说上帝是爱。
　　A：这不是个问题，请重复你的问题并作如下选择：Abort、Retry、Fail
　　小学生的比喻
　　家长会上，家长问老师：“我这小孩在学校表现如何？”
　　老师说：“他的脑筋容量有10GB，动起脑来速度不输Pentium II，但上课不太专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就马上了解，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的‘浮点运算’功能有缺陷，不知是不是出生时少装一个CPU，最好带他去补习数学，建立一些‘关连’，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护装置的时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此之外就没重大缺点了。”
　　征婚与程序
　　征婚启事：
　　年方30，身体健康，营养良好，五官端正，思维敏捷，风趣幽默，待人和善，工作稳定，无不良嗜好。
　　程序介绍：
　　版本3.0，兼容性好，占用空间大，包装精良，运算速度快，人性化设计，界面友好，运行稳定，不占用其他资源。
　　职业病
　　某人乘热气球旅行，他迷了路。于是降低高度，向地面上的人大声问：“我在哪里？”。地上的人答复：“你在热气球里，离地面十米。”某人大怒：“你一定是做IT的！”。
　　“正是。”地上的人回答“你怎么知道？”。某人说：“因为你说的完全正确，可又全无用处！”地上的人说：“你一定是做管理的。”某人很惊讶：“你怎么知道？”地上的人回答：“因为你自己都不知道自己在哪里，要到哪里去，却想要我告诉你。遇见我之前你在这里，之后也在这里，却要把问题全推在我身上。”

　　交往篇
　　不得了
　　“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”
　　哈罗德对他的两个同事说。
　　“那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。”
　　另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”
　　得罪
　　我和玛莎在给顾客理发的时候，我们谈起了她最近的麻烦事：她找不到一个信得过的人来修理她的车。“修车的和大夫都不怎么样，”我说，“你给他们钱，让他们治病，能不能治好可说不准。”
　　意识到有可能得罪了什么人，我凑过去对玛莎的顾客说：“我想你一定不是修车的吧。”
　　“不是，我是个医生。”
　　给你加薪
　　一次公司开会,董事长不小心放了一个屁。怕没面子,便小小声告诉甲员工。
　　“帮我顶一下,给你加薪”。
　　甲员工便告诉会议中的人说：“对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁”。
　　又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工：“帮我顶一下,给你加薪”。乙员工也照着做。
　　谁知道董事长又放了第三个屁,这时丙员工快速又大声的答道：
　　“我的!我的!那是我的屁!!”
　　胡子
　　一位给贵夫人开车的司机比较粗心。一天早上他没刮胡子就上班了。夫人看到后他问：“比尔，您认为多长时间刮一次胡子比较合适？”比尔站在那里瞧着他的雇主很久，最后说：“夫人，像您这样的胡子不多的，一个月一次就行了。”
　　猫
　　卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”
　　“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
　　清静价更高
　　小雷斯的母亲看着小雷斯玩了很长时间，便哄着他去练琴，对他说：“亲爱的，快去琴房练钢琴！练完后我给你1英镑买巧克力吃。”
　　小雷斯嘟着嘴说：“可隔壁的邻居说，如果我不练琴，他们将给我2英镑。”
　　区别对待
　　女主人对女佣说：“今晚有客人来家里吃饭，你能做些什么特别的菜？”
　　女佣：“好，太太，你是要客人们吃了还想吃呢，还是永远不想再来。”
　　适得其反
　　有一次，一个熟人到阿瑟家里做客。他已经住了两、三个星期，但还没有走的意思。
　　最后，阿瑟只好问他：“你难道就不想你的妻儿老小么？”
　　“你说对了，我今天就给他们写信，让他们赶快动身到这里来。”
　　小伙计
　　从前，有个人在一家店铺里当学徒。到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了一吊钱让他去买竹竿。小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。
　　买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。回去的路上，小伙计想：反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。就把猪耳朵揣自己怀里了。回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：“你的耳朵哪里去了？！”
　　小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。就乖乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿.....”
　　以借对借
　　邻居匹克屡次叫小孩来伏特家借醋，今天又来了：“我家晚上吃螃蟹，借点儿醋好吗？”
　　于是，伏特也吩咐小儿子到匹克家借东西：“今天我家要吃醋，请借一些螃蟹好吗？”
　　祝贺
　　A先生的狗在狗类比赛会上夺得了第一名。
　　B先生道：“啊，先生，祝贺你夺得了第一。”
　　A先生纠正道：“先生，是狗获得了第一名。”
　　B先生忙说：“对不起，先生。那么这次狗获得了多少奖金？”
　　A先生怒道：“不，先生，是我获得了奖金。”
　　坐你的椅子
　　戏院内，一位愤怒的女士转过身来，对几个叽叽喳喳的姑娘说：“我想看戏，你们不反对吧？”
　　一个姑娘回答说：“那么，你看错方向了。”

　　夫妻篇
　　“妻管严”轶事
　　“这里到底谁是一家之主？！”“妻管严”鼓足勇气后大喊了一声。
　　“我！”妻子威严地问，“干什么？”
　　“不，没什么……这就好了，我只不过随便问问。”
　　聪明的媳妇
　　有一个愚昧无知的媳妇，好自作聪明。有一天，她丈夫做客回来发怒道：“看人家媳妇，再看看你……”媳妇不服气地说：“我怎么啦？”丈夫说：“人家都知书达礼。我一进门，人家就问我贵姓，我说姓张，人家又问我弓长张，还是立早章……”
　　不几天，家里来了客人，媳妇学着斯文的样子：“您贵姓？”客人答：“姓侯。”媳妇又问：“是公猴还是母猴？”客人哭笑不得，无言以对。
　　夫妇之爱
　　妻子要丈夫买只钻石戒指。丈夫对她说：“如果一个妻子爱丈夫的话，决不会要求丈夫买这样买那样的。” 妻子说：“是的，如果一个丈夫爱妻子，他不等妻子开口，早就买来了。”
　　红酒与白酒
　　有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以後如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡；喝白酒就是跟小老婆睡。
　　小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错！於是他又喝了白酒。第三天，他说：哇！白酒真是越喝越好喝了！於是他又喝了白酒。
　　到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝！大老婆实在受不了了，就很生气的说：啊你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊？
　　结婚晚了
　　结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。丈夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点？”“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
　　请夫人阅兵
　　有个将军在沙场上战功彪炳，但私下却很怕老婆，他的部下很为他不平。有一天，他的部下把军队全副武装起来，战鼓擂得震天响，由将军压阵，向将军府前进，打算借此壮壮将军的胆量，挫挫夫人的气焰。
　　夫人正在房中歇息，忽然丫环进来报告：“老爷今天带着军队回来了，不知道出了什么事。”
　　夫人听了走到房外，果然见丈夫骑着马迎面而来，立刻喝问：“你要做什么？”
　　将军慌忙滚鞍下马，拱着手，毕恭毕敬他说：“请夫人阅兵，请夫人阅兵。”
　　说话算数的丈夫
　　有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。
　　妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：“你给我出来！”
　　这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：“男子汉大丈夫，说话算数——我说‘不出来’就不出来！”
　　新婚夜景
　　一对新婚夫妇到圣保罗去度蜜月，在闹市区的旅馆订了个房间。到了晚上，新娘早早就换上了漂亮的真丝睡袍，躺到床上。可是一个钟头过去了，新郎还是穿着整齐地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么还不上床来？”
　　他回答说：“你先睡吧，亲爱的！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以，现在我不想浪费哪怕是一分一秒的看夜景机会。”
　　诱惑太太
　　妻子叫巴比去自家的酿酒场看一下酒发酵的情况，并嘱咐他一定快去快回。
　　三天后，巴比步履蹒跚地回到家。妻子生气地问他：“你到哪里去了?”
　　巴比：“我从酿酒场回来的半路上遇到了大雨，我就在大树底下躲雨。”
　　妻子：“那天的雨就下了一个小时。从那以后，你又到哪里去了?”
　　巴比倒在一张椅子上说：“我又往回走了。”
　　丈夫的朋友
　　瓦伦特一家正准备吃午饭时，站在窗台边的女主人突然对丈夫叫道：“喂，尼克，你的朋友来了，我敢打赌他们都还没有吃饭！”
　　“快！”男主人立刻站了起来，每个人都拿着牙签，到客厅里坐着。

　　综合篇
　　不喜欢舌头
　　主妇从肉铺买了猪舌回家,正在楼上收拾房间,她对在楼下看书的小儿子说：“如果肉店有人来收账,就从我的钱包里拿两元给他.”
　　刚好牧师来访,小儿子说：“妈妈,有人来了。”
　　“给他两块钱，”主妇说，“告诉他,我不喜欢他那里的舌头。”
　　得意忘形
　　三胞胎的父亲打电话到报馆报告喜讯。接电话的记者没有听清楚。“请再重复一次行吗？”他问。得意的父亲回答道：“可以是可以的，不过我不想再要了！
　　钓鱼法
　　一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？”
　　“在钓鱼。”
　　“用镜子钓吗？”
　　“不错——这是新发明的一种钓鱼法。”
　　“你能把这种方法告诉我吗？”
　　“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。
　　“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。”
　　那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？”
　　“今天你是第5条。”
　　钓鱼趣话
　　“你在这里钓鲈鱼要罚款的。”管理员对钓鱼人说，“你不知道吗？允许在这里钓鱼的季节早已过去。”
　　“这我知道”管理员先生。其实我也许并不打算在这里钓鱼。”钓鱼人说，“是这个小坏蛋非要偷吃我忘在水里的鱼杆上的鱼食不可，气得我把它拉上岸来，罚它在我的水桶里呆一会儿，过一会我也就回去了。”
　　荷包蛋与牛排
　　在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，後面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。
　　忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
　　「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地劝牛排。
　　「放心，他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。
　　荒岛
　　船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年，有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小艇正向他划来。
　　小艇泊在海滩上，船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。「是船长送的。他说请你把这些报纸看了然後通知我们你仍想不想获救。」
　　经理
　　一人新提拔为经理，喜不自胜，遍告诸友。有一朋友说道：“经理有何新鲜？现在饭馆卖豆浆的都是经理。”此人不信，遂打电话到一饭馆：“请豆浆部经理接电话。”接电话的人问：“请问你找糖浆部经理，还是白浆部经理？ ”
　　美好的记忆
　　小城里有一个恶棍死了，在葬札上，大家一言不发，主持人问：“对死者生前的优点，难道就没有给谁留下一些美好的记忆吗？”
　　过了半晌，一个理发师开始说了：“他毛发稀疏，每次刮脸特别好刮。”
　　民族性
　　有一位学者，试图分析各国的民族性，选了西班牙，法国，英国和俄国人做实验，每个国家挑出二男一女为一组，分别送到无人居住的岛上生活。
　　数月后，学者来到西班牙人住的岛上，发现只剩下一个女人。学者问其究竟，那女人淡淡答道：“他们俩为了我，挑起了一场决斗，结果两个人互相残杀了。”
　　学者又来到英国人住的岛上，看见三个人互不相干地各行其事，问其原因，他们答曰：“你没有替我们介绍呀！”。
　　不久，学者来到法国人住的岛上，发现他们三个人的住处干净整洁，有一个男人正在修剪庭院的花木。学者问他，那两个人在哪儿。那男子悠然答道：“那女人三个月前是我的情人，从昨天起，她成了他的情人，轮到我来整理庭院。现在，他俩正在床上亲热呢。”
　　最后，学者来到俄国人住的岛上，看到两位男子正为农耕生产之事争论不休，而且各自发表洋洋洒洒的高见。学者忍不住问：“那女人呢？她在什么地方？”男人们答道：“她正在地里干活儿呢！”
　　男人气概
　　一位卡车司机走进一家餐馆，要了食物后坐了下来。
　　正在这时，门外来了三个穿皮夹克的小伙子，他们从急驰的摩拖车上跳下来进了餐馆，一个抢走了卡车司机的汉堡包，一个端起他的咖啡一个吃起了他的苹果饼。卡车司机一句话没说，付了钱就走了。
　　三个小伙子走到收款小姐面前说，“他不象个好男人”，收款小姐说，“他也不象个好司机，你们看，他轧烂了三辆摩托车。”
　　乞丐的愿望
　　一群犹太人站在巷子里，每人都在为自己祝福。有的想成为富翁，有的想娶富翁的女儿，有的祝愿妻子能生个小孩。
　　在这群人中间有一个乞丐，他也喃喃地对天祈祷着什么。
　　“喂。”有人问他，“您为自己祈祷什么呀？”
　　“我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。”
　　沙皇的判决
　　俄沙皇彼得一世的一重臣，状告一年轻军官拐其爱女私奔，在未征得父母同意的情况下与她结了婚，沙皇做判决如下：
　　军官革职
　　女儿还给父亲
　　承认她是处女
　　探险原因
　　两个探险者在非洲中部的热带丛林中相遇了，在帐篷前，他们相互交谈。
　　“我来到这里，”一个说，“我生来喜欢探险。我厌倦城市的生活，那汽车放出废气的恶臭，化雪后的道路上的泥泞，简直糟糕透了，我喜欢听鸟儿的鸣转；我喜欢双脚踏在那从未有过人迹的地方，老兄，你是怎来到这里的呢？”
　　“我来到这里。”另一个人说，“是因为我的儿子整天在练萨克管”。
　　特技表演
　　老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀.
　　三只..四只...五只钢刀抛来抛去的.有天晚上他表演完了, 便带着刀要回家去, 在半路遇到临检.
　　警察:「你怎么随车带着凶器呢」
　　老张:「我是表演特技的, 这是我的道具啊.」
　　警察:「我不相信, 你试给我看看.」
　　老张便在路边表演起丢钢刀...
　　听到後面被拦下来的车有人说:「哇靠!....现在测试酒醉可真严格啊!」
　　寻找答案
　　乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”
　　拉比想了想，给他几个硬币。
　　第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题。”
　　“是不是和昨天的一样？”
　　“对极了，拉比。”
　　“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”
　　乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”
　　医轮胎
　　有一个医生上完紧急护理课以后.开着小车回家,在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动,他赶紧跳下汽车,对躺在地上的人说道:“我是医院的紧急救护医生,我可以帮你吗?”
　　躺在地上的那个人动了一下身子,说道:“好吧,你能帮我医好这个该死的轮胎吗?”