《回忆》青板银钉

4、困恼 这个夏天

　　这个夏天
　　2020
　　我渐渐觉得
　　自己不是一个好人
　　以前觉得自己挺善良
　　现在觉得自己也就那样
　　我也会有崩溃、暴虐、气到发抖的时候
　　也会有大吵大喊、哭到累的想睡觉的时候
　　也会有怀疑友情怀疑自我怀疑联系的时候
　　也会有沮丧到什么都不想动弹的时候
　　也会有不休不眠一直熬夜修仙的时候
　　其实很早以前就想过这个问题
　　似乎身边每个人都有自己独特的性格
　　如果每个人都可以用颜色来标明的话
　　我却没有颜色
　　因为不特殊
　　就是透明
　　找不到任何一种鲜明的
　　可以指代我的性格和为人的颜色
　　我好像一个综合体
　　又好像是水
　　我找不到自己的形状
　　找不到自己的颜色
　　现在
　　肯定跟以前不一样了
　　这两年的冬天和夏天
　　我好像被慢慢剥开了一层皮
　　过程是漫长的、痛苦的
　　也有激烈的、压抑的
　　哽咽的、强自镇定的
　　麻木的、冷漠的
　　在长达十九年的人生里
　　我慢慢看到了小时候的我的种种迹象
　　造就了今天的我的痕迹
　　原来我在那么早的时候
　　就已经很敏感
　　很多情绪
　　是存在过的
　　只不过被我忘了
　　后来被戳疼了
　　就会想起来
　　我也曾经哭过
　　也烦恼过
　　也遗忘过
　　说句戳心的
　　我的青春期
　　一直在失去
　　亲情、友情、恋情
　　学业、自信、自我
　　什么都在失去
　　空落落的什么也抓不住
　　现在想开点
　　恋情真的算了吧
　　可能当时我就没看清过
　　也没啥可遗憾的
　　亲情呢
　　累了
　　我可能有点逃避
　　友情呢
　　曾经一团糟
　　现在呢我越来越冷漠
　　其实是没有力气和心思了
　　开心简单的时候
　　看见孤独的人就想拉一把
　　逗一逗、聊一聊
　　现在
　　我已经很久没有真正开心过了
　　现在的笑
　　都是吃饱穿暖、活着就是幸福的满足
　　很简单很简单的那种开心
　　比如小时候下雨摘泥塘里荷叶顶着回家
　　往桂花树上绑芭蕉叶看它们风干成卷
　　很简单的笑
　　就是开心没有别的原因的那种笑
　　我很久没有感受过了
　　我以前可以看快本笑到肚子痛
　　根本停不下来
　　还有一次不知道啥原因笑了一整节生物课
　　是不是年轻的时候我笑的太多了
　　提前透支了太多的简单
　　以至于现在
　　都是羡慕的、满足的、掩饰的、
　　敷衍的各种成人笑
　　只存眼底
　　未及心里
　　所以我也没有力量再像以前那样
　　碰到一个孤独的人
　　忍不住会想拉一把
　　我这么敏感
　　这么喜欢自己一个人瞎叨叨
　　这么容易胡思乱想
　　还特别事儿多
　　挑食、皮嫩、金贵
　　怎么可能在有生之年找得到对象呢
　　我善于把自己画一个圈
　　一点点留足给自己和别人的空间
　　我其实一直在失望吧
　　对别人，也对自己
　　很想像个鸵鸟一样
　　把头埋进沙子里
　　屁股一撅
　　世界就跟我无关了
　　可是这是掩耳盗铃
　　自欺欺人
　　有很多难
　　其实不是难
　　是自己的坎儿
　　要慢慢攒着勇气和期待
　　翻过去
　　我很独
　　非常非常独
　　这个世界上应该不会有人能理解我吧
　　可能我的内心深处
　　就是一片黑色的海
　　海上有一小块地
　　四周左右都没有东西
　　只有我和天地