《我在平行世界做导演的日子》沈剑罡

12、我曾真正活过，我也不曾浪费自己热烈的年华 二十分钟之

　　它的正文，是这样的：
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　　二十分钟之前，我想自杀。
　　我今年24岁，是个孤儿，从小在孤儿院长大。
　　大家不要乱想，我在孤儿院度过了很快乐的童年，护士大婶跟院长奶奶都很善良，照顾我也很周到。
　　成年之后我虽然离开了那里，不过每个月都会回去看看帮忙照顾孩子什么的。
　　院长奶奶跟护士大婶身体都不太好，加上孤儿院的孩子们从小看惯了别离，因此她们前些年去世的时候我没有过度伤心。
　　这世上多得是没有再见的离别，能够道别已经是足够幸运的事了。
　　我第一次萌生自杀的念头是在院长奶奶去世一年后。
　　那天是周末，是我每个月都会去孤儿院的日子。
　　我洗漱完毕，穿戴整齐，用发胶把头发固定好，拿上买好的零食跟玩具，准备出门。
　　可就在把手搭上门把手的那个瞬间，我顿住了，我说不明白那个瞬间我的心态是如何变化的。但短暂的停顿之后，我把手里的东西随手一扔，把自己丢回了卧室的床上。
　　自从熟悉的人一个个离开孤儿院，我每次回到那里，都会觉得陌生感增加了一分。
　　最后一次去的时候，我发现孤儿院修葺一新，里面的孩子都笑得很大声。
　　他们特别开心，我能看出来，因为他们有了新家。
　　而我却突然觉得，在那之后，自己再没了家。
　　可能因为自幼在孤儿院长大，我性格孤僻，没几个朋友。所以那天放弃去孤儿院后我也没有其他地方可去，也没有其他人可见，就这么躺着看窗外透进来的阳光。
　　我想了很多东西，乱七八糟的没个主题，但大多数都是关于院长奶奶，关于护士大婶。
　　漫无目的的思绪中，突然冒出一个声音，要不干脆去找她们去吧。
　　我被自己这个想法吓了一跳，立马喝令自己停下并转移思绪不再想这些。
　　但我后来发现这只是个开始。
　　自杀的念头后来出现的愈发频繁，并且愈演愈烈。有时候甚至被它占了上风，代价便是手腕上几道深深的伤口。
　　更严重的是，我对未来失去了期待。虽然原来也没什么希望可言，但抱着得过且过的心态，总能过下去。
　　我曾追寻过问题的源头出在哪，但总是以不明不白结尾。
　　直到今晚之前我都以为自己会一直就这么糊涂下去。
　　但看完《负重前行》之后，我找到了想要的答案。也正因为此，我很羡慕那父女两。
　　我的人生从未体验过那般滚烫的热爱，无论是情到深处愿意奋不顾身的那方，还是被别人强烈地需要被坚定选择过的那方；无论是人还是事；无论是爱情还是友情，我全都没有经历过。
　　别说爱了，我连强烈地透彻入骨的恨都没有。
　　有人曾经问过恨不恨自己的亲生父母？
　　我恨吗？好像是有一点，但也就那样了。
　　我拥有的恨，也只是一种很抽象的恨。我连父母是谁、在哪、是不是还在世都不知道，还能怎么恨呢。
　　我也不是没有努力追求过这样的情绪。
　　二十五岁那年，一位小时候经常带我出去玩、给我买衣服的大婶去世了。
　　脑血栓，还没送到医院人就没了。
　　之后参加葬礼的整个过程，我都恍恍惚惚的没有实感，冥冥之中感觉自己像是一个旁观者，与这个场景剥离，与这个世界剥离。
　　直至要走的时候，乌云密布的天空发出咔擦一声雷响，一声惊雷在我耳边炸开，面对一门之隔的滂沱大雨，我才终于醒了过来。
　　雨下的很厉害，豆大的雨点打在人身上生疼，别人都在屋檐下躲雨，我想要不我出去吧，去外面淋一下，疯一下，哭一下。
　　那个时候我内心居然有一点压抑不住的冲动，虽然很不可思议，但我有预感，这可能就是我一直追求的东西。
　　那股冲动慢慢地积聚，我停留了五秒钟，然后我真的迈出了第一步。
　　在我准备大步向前的时候，有人拉住了我。
　　是那位婶婶曾经的同事，我小时候虽然不归她负责，但对她仍有一些模糊的印象。
　　稀里哗啦的雨声几近盖过人声，婶婶很大声的问我：“下这么大雨，你要出去干嘛？”
　　对啊，我要干什么？
　　这么做的意义是什么呢？
　　她拉住的不仅是我的身体，还把我的魂也拉了回来。
　　我回想起刚刚吃饭时候她跟别人谈笑风生的画面，可能是经历了太多，她好像一点都不难过。
　　于是我问自己，特别照顾你的护士大婶走了，从此生死两苍茫，再也见不到了，你伤心吗？
　　我回答道，是挺伤心的，但好像，也没到悲痛欲绝的地步。
　　于是我那天站在屋檐下，一直等到雨停才离开。
　　我看电影里的与父母生离死别，大家总是哭得很伤心。
　　所以我想可能自己面对父母的死讯时反应会有所不同，但我没机会体验了。
　　日子一天天过去，难受空虚的情绪并没有好转多少，我依然对这个世界没有什么挂念与期待。
　　说实话能撑这么久我都蛮佩服我自己，就这么干耗着，迎来没有希望的每一天。
　　其实如果想继续这个状态也不是不可以，说不定还能坚持个三五年。
　　可这实在太折磨人了，我想放弃了。
　　我明明只活了一天，却重复了无数个日日夜夜。
　　这种内心的空洞感与精神上的无所适从，真的会让人发疯。
　　所以我去查了自我了断的方法，选了一种最轻松的方法：烧炭。
　　我花了一个月的时间跟这个世界告别，倒不是还有什么挂念，只是不想让大家太伤心。
　　然后今天晚上，我觉得自己准备好了。
　　窗外是万家灯火，窗内是一片漆黑，我看着从别家透出来的光，开始生命倒计时。
　　我有轻微的强迫症，想等到整点。
　　于是我利用这最后的时间想象了一些场景。
　　想象我的父母其实没有故意抛弃我，此时此刻这个世界上有两个人正在惦记着我。
　　我把故事的整个脉络都脑补出来：小时候我在家门口玩被人贩子拐跑，我的父母疯了一样地找我，他们跨越大江南北，山河湖海，走遍大街小巷，跑遍全国各地。
　　终于，他们在一个孤儿院得到了线索，探听到我现在住在哪里，太晚了打不到车，他们徒步朝我这里飞奔而来。
　　我连声音都没有漏掉，他们奔跑时的喘息、鞋子与地面的摩擦声、上楼时的脚步声，还有最重要的，门铃声。
　　“铃铃铃！”
　　现实中有铃声响起，我睁开眼。
　　手机闹铃响了，刚好七点整。
　　在开始行动之前，鬼使神差地，我想起今天是全国文化作品比赛复试的日子。
　　院长奶奶很喜欢看电影，所以我决定看完一部电影再去找她。
　　茫茫多的电影，我随手点了一部，名字叫《负重前行》。
　　我完全没想过，看完我会控制不住自己，眼泪止不住地往外流。
　　我也丝毫没有这个意愿，甚至从坐在桌前变成蹲在地上，只为更痛快的哭完这一场。
　　我想我终于想明白问题出在哪里了。
　　不论是院长奶奶、护士大婶，亦或是食堂的大叔，他们跟我之间，由始至终都隔了一层保鲜膜。
　　就像院长奶奶虽然很照顾我，但她对我和其他孩子也没有什么不同。就像护士大婶虽然经常带我出去玩，可她从未带我回过她的家。就像食堂大叔说很喜欢和我们待在一起，却选择去了待遇更好的单位食堂。
　　我没有一丝一毫责怪他们的意思，真的没有。
　　我只是，很难过。
　　我真的真的，真的真的好想拥有电影中那样热烈的，炽烈的感情。
　　我非常清楚那样炽热的情感有时候会显得傻，到头来各种真情实意可能只感动了自己，没有人会觉得感同身受。
　　可是有没有其他人认同一点都不重要，我渴望的，是那段经历中酣畅淋漓的，来自灵魂深处激情澎湃的真实。
　　它能让我感受到，我是真正地活在这世界上。
　　可这样的感情我从来没有过。
　　我喜欢电竞，喜欢打DOTA2，但我熬夜顶多熬到两三点，而他们的世界总决赛往往要在四点才开始。
　　我喜欢吉他，感觉弹吉他很放松而且这样子很帅，但是我只学了一首歌，而且还没学完整。
　　我喜欢“爱”这种情感，喜欢我对别人的，也喜欢别人对我的，当然也喜欢相互的。可我从没得到过毫无保留的爱，也从未热烈地付出过。
　　我也定过一些新年目标并发誓要努力实现，在本子上详细写下目标、制定计划，激励自己。可过了一段时间我就没有了动力，连本子都找不到了。
　　我羡慕拥有这种情感的的人，我羡慕他们永远年轻永远热泪应宽。明明我也是这样的年龄啊，为什么没有这样的热爱与执着。
　　我不知道那样热烈的情感是不是真的不属于我，但我不愿就这么不明不明白的死去。
　　我想，那些热泪盈眶的时刻，是我可以用尽一生去追寻的。
　　现在我面对空荡荡的房子，有很强烈的冲动要把它装扮得很好看很温馨。我想买新的床单跟枕头，买暖色灯光的壁灯跟暖色调的壁纸，毛茸茸暖和的拖鞋跟睡衣，想把一些早就没用却舍不得扔的垃圾清理掉，想做几道很久没吃过的美食，想要明天早点到来。
　　说这么多，可能有些偏题。不过无所谓了，反正我写的东西估计也不会有什么人看，想到哪是哪吧。
　　非常感谢《负重前行》的作者，重新点燃我对生活的期待。我有预感，这一次我会坚持很久。
　　我会把这部电影推荐给我所有重要的人看。
　　就先这样吧，我要开始新的生活了，祝好。
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　　文章的作者都没想到，自己随手写的杂谈，会迅速蹿红引起广泛的共鸣。不仅是围脖，朋友圈也很快文章链接刷屏。
　　这可能是因为，大家都是孤独的人，感同身受吧。
　　围脖热评第一这样写道：“大概是在社会呆的太久，习惯隐藏自己，忽视自己，把最真挚的情感埋在内心深处。感人至深的故事、电影、音乐，我竟回忆不起自己上次为这些美好的事物流泪是什么时候的事了。可能我的理性太多，需要寻回一些感性。我们畏惧老去，其实真正畏惧的是失去追求与热爱的激情和精力。我不得不说，独处太久，我早就忘了敞开心扉的爱一个人是什么感受，但我会去试一试。等我真正老去的时候，我可以说，我不曾浪费过自己燃情的岁月。”
　　当然，能用文字把自己内心感受表达出来的人还是少数，更多的人不知道如何展现自己内心的激情澎湃。
　　因此无数的沙雕网友都转发了这篇文章，并表示：“俺也一样！”
　　也有很多人，他们没有评论也没有转发，在手机前哭得不能自已之余又不得不尽快收拾好情绪。
　　看似一切都没变，但无形之中他们的心态似乎的确又改变了。
　　生活总会越好越好的，是吧。