《她笑起来不好看》唠唠叨叨

3、来谈谈恋爱 六月

　　六月份我就二十一岁了，今年依旧是没有谈过恋爱的一年呢。每天都在不断刷新中啊……
　　大多数人在她们的青春里应该都有一场难忘的恋爱吧，虽然青涩，虽然幼稚。哪怕没谈过一场恋爱，也会有某个印象深刻的人，在时光中，好似就是那个时期全部的美好记忆。我一直觉得我当时没有谈过是一场遗憾，虽然学习确实很重要，但我觉得在能保证的情况下还是可以谈的。（好吧，这话可能听起来是鼓励人早恋TVT）因为我现在回想我初高中的生活，初中已经没有多少印象了，而高中因为高考的压力，三年的印象更是少。因为我学习不好，所以那些奋斗的血泪史也没有多少印象，大概是因为没有成绩所以没有印象吧。我那天和我舍友散步时还聊到高中，她说了一些班里有趣的事，而我就只能想起我和我小团体的一些日常活动，还有班里的一些什么传书看啊，互相打掩护的小事。再次说明了，还是应该要多接触接触他人，不要太阴沉，不然你以后连回忆都少的可怜。
　　唉，好像有点跑题，还是说回恋爱。我觉得恋爱是美好的，当然不是说要把一切都抛弃了就谈恋爱。恋爱只是人生中所必须的一种经历，在慢慢人生中这种经历是会给你留下很多珍贵的宝藏的。女生经历了恋爱会懂得怎样去做自己，而男生经历了恋爱会懂得怎样去和自己喜欢的人相处。不管男生女生都会成长的，当然也会留下伤疤就是了。不管我依然劝身边的人去把握幸福，因为如果因为其它原因而放弃了那以后一定会后悔的。
　　我身边就有一个朋友，我和她做朋友有十多年了，从小学成为朋友一直到现在，不管是性格还是什么都很像。她比我学习好，算是小学霸一枚，不过因为家里的一些事情她最终失去了她的梦想，上了一所远离家乡的技校。她的性格也从此留下了不可逆转的伤害，就是一种心理疾病。我看着她一直都很为她心疼，明明那样优秀的一个人，因为意外的事故就从此过上了不一样的人生，还要被疾病缠身。唉，说回恋爱，她在高中的时候就遇到过那样一个男生，那男生喜欢她就追她，可她当时为了专注学习就没有答应那个男生，结果后来她身上就发生了不好的事，她后来跟我回忆说再不会有那样一个为了她追公车，对她好，那么喜欢她的一个人了。我当时劝她说会有的，时间还长，总会遇到合适的人的。她勉强笑了一下对我说，不会了，因为她已经不是那时的她，不会有人再对那时更纯真的她好了。我那时就知道，意外事故还是给她留下了不可逆转的伤害，她好不了了。可我能做的事只有陪着她，让她有点温暖。
　　她后来和我一起复读，还试图挽回过那个男生，她第一次跟我说她真的喜欢那个男生。她在面对意外事故的时候都没那么崩溃。可在她知道她和那个男生从此再无可能的时候，在我面前难过到无以复加，她终于崩溃了。我那时第一次知道原来一个人给你的美好是可以成为你困难时期撑下去的动力，而当你失去时也可以瞬间成为压死骆驼的最后一根稻草。
　　我朋友的经历也给我留下了深深的感触，这也造成了我现在的恋爱观。其实影响我最大的是我的家庭。嗯……我家庭简单来说就是一部家庭伦理剧。小学生时的我不经意在我的房间听到了妈妈打电话的声音，妈妈说明天女儿过完生日后天再去办离婚。可能当时我那个生日是个重要的数字？总之我记不清了，只记得当时听到消息的我很茫然很无措，可能年龄小也没理解到底离婚是个啥。但我也没问，可能从小跟长辈看家庭剧吧，（在此说明，我的情深深雨蒙蒙，还珠格格还有各种伦理狗血大剧都是家里人看我就坐在一边顺便看了，从小的我就浸泡在各种狗血套路的剧本里）只知道这是个不好的词，而且是剧情开始的一个关键词（想到这忍不住笑了，原来我现在戏精的内在是从小培养的TAT）
　　总之，毫无意外的我最终成了单亲家庭的孩子。而狗血的剧情也就由此开始了。当时的我还小所以家里人没有告诉我离婚的原因，只告诉了我事实，因为小我也没有去问过这个重要原因。当时我还不知道原因比结果更加重要。我父亲是个经常不在家的人，从我记事起吧，就很少见到他，奶奶跟我说他去赚钱养活我了，现在奶奶跟我说的一些什么他抱我的事情我都没印象了，我本来记性就不好，他又不常在我更没印象了。可我当时对他还是没有感觉的。所以这也间接地使我失去了父亲没有那么痛苦。小孩子真的很容易懂，对你没有感觉就是真没感觉，所以我当时并没感觉到多痛苦，我算是过了一个无忧无虑的童年。因为爱我的人一直没有变，我身边的人也没有变。
　　有反应是再大一点了。大一点了，渐渐地懂的多了，我在街上看到一家三口，妈妈爸爸牵着孩子，不时地还让孩子飞起来，那时的我体会到了羡慕的情绪。是的，本能体会到的，却没体会过，我第一次觉得我的童年还是不完整的。可那时也最多是遗憾，并没有对父亲产生什么恨意。是的，恨意。
　　后来初中的我终于有资格知道为什么他会离开我和母亲。原来他出去工作时遇到一个女人。他是那种觉得自己一定能走出去的人，就是那种觉得自己特牛的人，所以他一直觉得跟我母亲，一个山里出来的小女人，观念是不一致的，是不搭配的。他总觉得自己是能干出来什么的，不甘于平凡。而我的母亲是从山里出来的，观念比较保守，觉得平平淡淡过日子最好，没想干出什么大事。所以他觉得和那个女人更合得来，觉得那女人才能理解他。所以离婚是不可避免的。说实话我在某方面还是感激我父亲的，他到底没有让我经历家庭争吵和第三者的狗血剧情，只是平淡的和我母亲离了婚。可从此我的母亲就像变了一个人。之后的生活母亲变成了一个“怨妇”般的人，也不完全是吧，就是曾经温柔的人开始展现了她的另一面。她不停地给我灌输父亲是个坏人，他每月给我的一千五也是他欠我的，他就是欠了我一辈子，他给我钱都是应该的，还有我奶奶她们，都是不好的。我说什么跟她不一样的观点就是我奶我姑教了我什么。她总觉得她受到了多么大的伤害，就是总把别人的话语和做的事情往恶毒的方向想。说到这里我想起了一句话不知道为什么我能一直记得这句话。记不清是初中还是高中的课本了，其中有鲁迅先生的一篇文章，里面有一句话“我是不惮以最大的恶意来揣测中国人的”。
　　我总觉得不应该以最大的恶意来揣测他人。我还是相信善良的人很多，即便有人伤害了你那也不证明所有人就会伤害你。我想我能在我母亲的负能量灌输下还保持现在的一点善意是因为我身边有温暖吧。我的闺蜜，我的朋友，还有我的家人。虽然我的母亲因为父亲的原因而连带不喜欢奶奶爷爷她们，可她们对我是真的好。人对另一个人的好，是不会骗人的，除非你是真的心瞎了，否则你是无法反驳的。
　　我的父亲因为做了错事，我奶不允许他回家，不让他进家门。其实现在我到不觉得是做了错事，因为我知道两个不合适的人在一起勉强生活那才是最大的悲哀。可我母亲显然不这么想，我曾经跟母亲谈过，因为我希望她能放下开始新的生活，而不是一直活在这种被背叛的生活里，与其他人隔绝。虽然她说她现在生活的好着呢，可我知道如果一个人真正的放下了，那不会是现在这样还一直记得，提起的时候还会和我说他做的什么的。我努力的想让母亲改变思想，可是发现她的观念太根深蒂固了，我无法去撼动她骨子里的某些东西，而且我说的多了，她又觉得她的女儿跟她不是一个心，那样她会更加的恨奶奶爷爷她们，她一直觉得我的奶奶爷爷给我教了什么，给我父亲说了什么好话，洗白他做的那些错事一样。其实我的奶奶爷爷没有教我什么，也没有洗白我的父亲，她们只是希望我不要那么恨他，说以后长大了你就会自己懂得这这事情，并不是谁对谁错，一句两句就能评判的了的。清官难断家务事。最难说的就是家里的事了。
　　我现在长大了也有了自己的想法，不说谁对谁错了。我现在就想保留着我的美好和我妈妈一起过之后的日子。奶奶爷爷和姑姑姑父她们对我的好我也不能忘记，要记得别人的好也要回报别人的好。不要因为一个人的错就把很多人拒之门外，对你不好的人只要不回报等同的感情就好了。我决定不去改变母亲的思想，因为每个人都有她自己的坚持，这也是我成长中学会的一件事。往后余生我只要陪着她，对她尽自己所能的好，让她以后的每一天都是幸福的，还有奶奶爷爷她们，从小在她们的面前长大，一直很疼我，我也要好好对她们，要懂得回报她们。
　　还有我的父亲，他被奶奶爷爷拒之门外之后就没有想着回来，结果我上初中的时候他又得了糖尿病，开始是不严重的，结果他自己作，又进而得了糖尿病并发症，我是不懂医学，总之就是听说很严重。他的脚都被掏空了，脚底有一个洞，里头空空的，可以说是个空壳。听说本来医生说应该截肢，可是他是糖尿病患者，也不能做手术。进而他的眼睛也瞎了，看不清东西，听说做了几次手术，可是病入膏肓已经没有多大用了。他就这样一步步的作到了现在。我之所以对他看不起，就是因为，一个人连自己都管理不好，还整天说的话让人想打他，他依旧是那个想法，觉得自己很牛，很聪明。我有时候都不屑反驳他。他自从生病了后就开始和家里联系了，我奶我爷心软，又因为到底是自己的孩子，做了错事，总不能不管。所以他的药都是我奶家买了给他送过去，还有很多吃的东西都给他送过去。每次都嘱咐他让他控制饮食不要吃那些不能吃的，可他理所当然的就接受了，非但不感激还依旧想吃啥就吃啥。去年，他终于成功的把自己作进了医院，当时医生下了病危通知书，我和奶奶她们都去看了他，虽然我早都不跟他说话了，但到底还是应该去看看的，就当尽义务了。可神奇的就是，他竟然没有走，还又活了，现在回了我奶家，在家整天混吃等死。哦，对了，那个跟着他的女人走了，在他住医院的几天里迅速的把两人住的房子和车子卖了拿着钱南下走了。想想他也活得真是好笑。我去看他的时候他竟然还拉着我让我等他万一走了代替他感谢那个女人，呵呵，也不知道他怎么想的出来。两个人在病房里演了几场伉俪情深，他对她说：“最懂我的只有你了”，也是，都是同类人嘛。人家拿着钱走了他竟然还觉得人家没名没分的跟了他这么些年不容易。我有时候真的是对他无语到笑了。自己要出去，生了病要钱了居然还能恬不知耻的回来，开车去给他送药送吃的居然还说我姑和姑父。半只脚踏进土地的人居然还能若无其事的回家，在家里混吃混喝。他出去赚钱时从没有想着孝顺孝顺他的父亲母亲，全部让她妹照顾，作为长子居然真的好意思。现在在家里真的是跟二大爷一样的存在。
　　给我温暖，让我长到现在，我在乎的人他居然能那么对待。我其实脾气也不好，经常跟身边亲近的人吵，我真的是要拼命地压抑自己才能做到去看奶奶爷爷时自己的暴戾情绪。
　　我跟奶奶谈过，她只说了一句话：“可是我总不能看他死在外面马路上吧”。说这话时我能看见老人脸上的无奈和疲惫。我真的想跟他说：“你究竟还有没有良心，你的心是瞎的么，你到底能看见什么。”
　　可作为家庭里最小的一员，我什么都做不了，我能做的只有快快长大。早点分担一些家里的重担。然后不要把不好的一面再展现给爱我的人，多懂事不要增加家里的负担。
　　基于身边朋友和家里的原因，我对于爱情总是提不起兴趣，也很害怕，总觉得自己不会得到什么美好的爱情，或许有可也没有信心能和人走到最后。害怕浪费别人的时间，也害怕那成为击垮我的稻草。
　　网络上有一句话说的很好――我依然相信爱情，只是不再相信我会遇到爱情。

　　有话说：
　　这一章负能量有点多，不好意思。但我希望每一个人能既不天真又保留自己的美好。因为世界是既残酷又美丽的。每一次的丧都只是一时的，收拾完心情还是要给自己一个微笑继续上路呀。