1、就一章 ...
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采采卷耳，不盈顷筐。
嗟我怀人，寘彼周行。
陟彼崔嵬，我马虺隤。
我姑酌彼金罍，维以不永怀。
陟彼高冈，我马玄黄。
我姑酌彼兕觥，维以不永伤。
陟彼砠矣，我马瘏矣。
我仆痡矣，云何吁矣！
已经数不清这是第几次被抛弃，也许是已经麻木了吧。
我已能在恋人摔门而去之后，露出笑容了呢。望着镜子中那扬起的嘴角，忽略眼中的疲惫和苦涩。
这样下去怕是真的不行，什么时候开始，我竟让自己陷入这般境地。我以为我是全身心投入的啊，尽量付出一切能够付出的，得来的却是一次次地责备甚至辱骂。我确实是喜欢着他们的，为什么他们就是感受不到呢。更加可笑的是，竟然都已认定我爱上了别人，他们又是怎么得出这样的结论的。我爱的人……
洗了把脸，穿上鞋迈出家门，只是想出去走走。再面对着这间公寓，恐怕真是要疯掉了吧。
呵，原来连自己的脚都背叛了自己。望着面前在阳光照耀下更显耀眼的教堂，应该走进去吗？
六年了，还记得最初的我们，只是因为好奇而跑进来。后来，因为这里的静谧而享受片刻的暧昧与温馨。后来的后来，我们相爱，尽全力地捍卫，然后分离。事实上，离开的只有他。而我，连他为什么离开，什么时候回来，都一无所知。
冰冷的空气让人清醒，坐在坚硬而古朴的椅子上，自然而然地抬头。耶稣的大幅塑像还是那么洁白庄严，整个空间也一如往常的安静，但是一切为什么就回不去了呢。我一如既往地疑惑着，彼时茫然失措到那般境地，也只有这个地方能让我平静。我只是回忆着我们的点点滴滴，然后心底总有些坚信，总有一天，他会回到我的身边。
转而这么多年过去，又是从什么时候开始，在连开车的时候，都要避开这个地方的呢。这圣洁的所在地，承载了我过多的痛苦，也已经变成了我心中的禁地，触碰不得。而今日，我又坐在这里，开始准备遗忘吗？
那时候高中课业很紧，每到周日，我们还是跑出来到这间教堂，听神父宣传教义。其实，我们也并非信奉上帝，只是幼稚地相信，在被这么多人跟随的上帝面前，只要在心底里坚信着，就能成真。暗地里相握的双手，总是那么温柔又坚定。可能上帝也是不能原谅同性之间的爱情吧，一切仿佛一瞬间消失。曾经的一切就像是臆想出的泡沫，还没有动作，本身就已经破裂了。
可是，我不是已经走出来了吗。
主啊，我虽不是最虔诚的信徒，我只是想要继续生活下去而已。我虽感谢你在我每一次孤单时给我力量，但是事后的安慰已经不能满足我。我只是想平静地生活下去，找一个和我互相喜欢的人生活下去，不用多么波澜，只要相爱就好。
原来，竟是这么难。
当初租了这间公寓，两人那般幼稚的兴奋，现在看来，也不过是隐秘的自私和堕落。疯狂地渴求被爱的我，是不是那时候就已经感受到不安了呢。
那些背着父母的情欲与宣泄，总是让我筋疲力尽。精神上却总是仿佛打了兴奋剂一般，也许，那就是恋爱的力量。是的，即便是到了现在，我仍旧不得不承认，那时的我，享受着那份隐秘爱情的每一分每一秒。
现在的我……
其实这公寓离家很近，他走了之后……他走了之后，我又怎么舍得再抛弃这间屋子。时间一点点过，那痛也一点点被掩埋。再然后，走出这间屋子，逐渐结交朋友，再一次次被抛弃。
我就只能被赋予这样的命运吧。
那时候没有少挨父亲的打骂，虽然早有预感终会有被撞破的一天，但是没想竟是措手不及地暴烈与难堪。原本深得父母喜爱的他一瞬间变成了拐带自家儿子走入歧途的坏人，他也只能默默然地瞅着我，说会等我。
我知道他曾无比的羡慕我，对于寄住在舅舅家的孤儿来说，我的父母对于他的热情，不止一次让他红了眼眶。每到那个时候，我就会无比感动，觉得被生养在这样温馨的家庭，真是我的福气。但是……但是，这样爱护我的父母，终究是不能承受儿子爱上男人的事实。
没有办法，我逃了。逃到了几个街区外我和他的住处。顺理成章第生了根，筑了巢，我太了解，我根本离不开他。我和他，越发甜蜜。不时地暗地里给母亲打个电话，然后告诉她一切都好。对着听筒仿佛看到母亲哽咽着哭泣的身影，但是没有办法，我不能离开他，只能默默承受那已然背负的罪孽。注意身体，我只能这样口头表达着我的孝心。这又怎么能足够。
直到，连父母都知道他走了。直到，我病得不成人形。
家中的大床终于又迎回了主人，我却并没有该有的欣喜。对于我来说，这个世界没了他，又剩下些什么呢。从不知道，原来一个人彻底消失，竟是那么轻易的事情。
真正睁开眼睛再次注意到这个世界，却被母亲那般衰老而佝偻的背影震住了心神。我都做了些什么！这个世界上，恐怕再不会找到谁比她爱我更多。我今后的一切，也就只为了这个背影吧。
终于正常的吃饭，作息，我只是最普通不过的青年人。并非没有追求，那辛酸的背影时刻提醒着我振作，我虽没有什么至高理想，却懂得让父母安心的最佳方式。我变成了从前最为鄙视的蝇营狗苟的生意人，一点点学会锱铢必较，一步步终于安身立命。我不会让我的父母再为我担心到那般境地，永远不会。
出乎我的意料，竟是父亲，那个当初因为我喜欢男人而恨不得将我扫地出门的父亲，拍着我的肩膀，轻声安慰我，让我去寻个伴。我充满疑惑而有些惊惶地看着他，难道他终归还是要我担负起传宗接代的重任。低着头，我应该能够做到，只是，对于我孩子的母亲，又是一份一生的愧疚。不过，这一次，却是我会错了意。
当我带着她回家时，竟是父母满面的惊慌。我才知道，原来他们早已原谅我，原来他们只是让我找个男人做伴。我只剩哭笑不得的无奈，不过终于可以少一份亏欠，仍是安慰的吧。
也忘记了从什么时候起，真的开始寻求床畔的伴侣。一个人不免寂寞，怕自己有时候胡思乱想，找个人说说话，逐渐将生活的重心向外扩散些，也没什么不对。他不会那么频繁进入我的梦了，一个星期里，我真的能睡上一两个好觉。只是，当一次又一次被抛弃，也罕见地没怎么过于伤心，我只是更加明白，这一辈子，也只能是孤单一个人了。不过，这也没什么不好。
身旁终于坐了人，周末做礼拜的人与那时候相比，已经多了数倍。那老妇人从随身的袋子里掏出黑色硬皮带有烫金圣经字样的小书，发现我在观察她，对我笑了笑。对于我随时地发呆，虽然自己已经习以为常，但此时我也只好向她歉意地笑了笑，我竟忘记了今日是周日。想要站起的身体却因为宣讲台上牧师的轻咳示意而停顿，也许，这么多年过去，总会有些不同。
“有了我的命令又遵守的，这人就是爱我的。爱我的必蒙我父爱他，我也要爱他，并且要向他显现。”
……
“神爱世人，甚至将他的独生子赐给他们，叫一切信他的，不至灭亡，反得永生。”
永生……若得永生，将会是多么痛苦的事，我可不敢想。这一次，没有犹豫的，站起了身，没有再回头，走向外面的艳阳高照。
作者有话说
第1章 就一章
