《顾响》宛如轮回

8、8

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　　我相信，没有人能够看出我和他的关系有什么异常。这也是我想要的结果。我们的性别决定了我无法旁若无人的牵起他的手，或是得意洋洋的将他介绍给我的朋友认识，我甚至不能在别人面前向他表示哪怕只有一点点的特殊好感。
　　他似乎也明白，他仍旧在校园内与我擦身而过，露出敷衍式的笑容，然后自然的转过头去，和身边的同学谈笑风生。
　　我无法对他的做法产生什么置疑，因为我也如此的对待着他。他并没有想和我呆在一起的欲望，尽管我希望可以天天看见他的面孔。有时候我们会在一起上自习，我会想找一些话题来和他聊聊，但他似乎懒得多说话，只是保持着微笑的表情，礼貌而生疏。
　　我对他说过了喜欢，但这好似并没有缩短我们之间的距离。我无法透过他漂亮的笑脸窥视他的内心想法。我们之间的气氛弥漫着不应当属于刚表白过的恋人的沉闷感，这样的感觉让我压抑。他依旧是受欢迎的苏祈粲，我也仍然是有点怪异的不爱说话不爱笑的顾响，我们没有互相影响，也没有做什么改变，我们面对着彼此，近到能感受对方的呼吸，却无法坦诚到不留距离。
　　他没有忘记萧溟寒。不仅没有忘记，他还每周都与萧溟寒见面。
　　他丝毫不避讳告诉我这件事，他的表情如此清澈，清澈到我无法做任何的反驳。
　　他说，萧溟寒是他最好的朋友，现在是，以后也是，一直都是。我一言不发的看着，他从周三就开始盼望着周末的到来，兴奋的微微涨红了脸。他的周末从不会属于我，尽管他知道我周末都呆在学校，几乎不回家。他毫不犹豫的放弃了可以和我安安静静独处的唯一的时间段，只为了见那个现在离他很远的人。
　　我装作满不在乎的样子。我从不过问他的私生活，我有时希望自己的心能像自己表现的那般宽宏。我忍受着他兴高采烈的向我谈起关于萧溟寒的一切，语气是止不住的兴奋，他和我在一起时从来也没有如此开心过。我承认自己的失算，我再也没有想到，萧溟寒竟然没有淡出他的生活。我开始每天给他发短信，在晚上十一点的时候向他说“晚安”，他喜欢这样固定的睡前的问候，他或许会不回我其他的短信，只有这一条，他一定会及时的回复，就像是在交换一件信物，我从中感受到奇妙的满足。
　　似乎只有在说那句“晚安”的时候，他才像是我的恋人，贴近的、微微甜蜜的呢喃着“作个好梦”。
　　我鼓足着勇气，扭扭捏捏的在晚安后加上了三个字“亲爱的”，我几乎止不住砰砰乱跳的心，我等待着他的回答，我的手指因为紧张而颤抖，我觉得时间从来没有那么漫长过。有的时候我不知道是应该感谢科技的高端还是轻视自己的胆小，手机让我这般别扭而沉默的人可以那样勇敢的说出只属于热恋的情侣之间的话语。小小的机器弥补了我的怯懦，却永远没有办法代替最原始的语言表达带来的冲击，我遗憾着自己无法在他面前表现的多情而热烈，我遗憾着自己总是顾及着别人的想法，可我并不觉得这样做有任何的错误。
　　既然我们生活在这个社会上，既然我们无法改变世界，那么，我们注定要改变自己，我们需要的是妥协与适应，而不是在冲击挣扎中头破血流。他是个天真浪漫的人，他锋芒毕露，他毫不收敛，可是总有一天，他会知道，只有像我这样，才能相对轻松的生活下去。
　　我无法明了的告诉他我是喜欢他的，我对他忽冷忽热，因为他总是心不在焉的明显。那么，至少让我借助工具称呼他一声“亲爱的”，我是多么多么的希望他能够了解我的心情。但是我更加希望我们之间的关系是平等的，我希望我喜欢他和他喜欢我一样的多。
　　我不愿意看见在我身边的他，在发呆的时候，眼中仍旧盛满寂寞；我不愿意看见在我身边的他，在接到萧溟寒偶尔打来的电话时，会欢喜着狂奔出自修室的门；我不愿意看见在我身边的他，笑起来的时候，连酒窝都无法露出。
　　我称你为亲爱的，是因为，你真的是我心中的“亲爱的”，可是，你能了解吗？
　　他沉默了片刻，然后发来了例行的“晚安”。我看见多出来的三个字，那短短的“亲爱的”。我的心几乎要跃出胸膛。我开始觉得，他也是在试着接受我，试着喜欢我的。我毫无自觉的笑着，在熄了灯的宿舍里我瞪大了眼睛，无法遮掩的弯着嘴角。
　　我忘记了鄙视自己的傻冒，我忘记了保持自己一贯的严肃冷静，我只记得将这条短信小心翼翼的存下来。
　　“晚安，亲爱的。”
　　亲爱的，晚安。

　　他的笑容淡然依旧，他的动作礼貌依旧，他沉默依旧，他疏远依旧；我只能迷惑依旧，冷静依旧，严肃依旧，拘谨依旧。
　　我无法理解他的行为，我们明明都说了那么亲密的话语了啊，可我们之间的距离为什么一点都没有缩短？每天晚上都重复着相同的甜言蜜语，那个特定的时候洋溢起的热切气氛难道是虚假的么？
　　我觉得很累。累到无法笑一下子，累到心有些冰凉，累到觉得看见他真心实意的笑容都成了一种奢侈。
　　周末，他欢喜的去见萧溟寒，全身上下笼罩着的快乐连我也浸染，他毫不吝啬的露出了这周以来最好最美的笑容，可是这个笑容并不属于我。为什么？为什么？明明萧溟寒离他那样远，而我又离他那样的近。他坐在我的身边，可是他从来不曾扭头看我一眼；他对我微笑，可是他的眼眸中从不曾有我的身影；我的手机上显示着他发来的短信，可我渐渐也觉得，这高科技的产品，滤去了所有的感情。
　　我在图书馆深深的埋下头，我觉得乏力的支撑不了身体。我静静的发呆，我混乱的记忆碎成千片万片，过去和现在交错出现。我任凭时间的流逝，我看着天的尽头慢慢染上浓重的红色，我恍惚中记起他从前最喜欢站在窗前，让风拂乱了他的柔软头发。
　　从前的我们，也曾近到一伸手就能触摸彼此的身体。我们总是忽近忽远。现在的我们之间，到底有多远？
　　我勉强的拿起手机，我告诉他，我在图书馆给他占座了，我问他，什么时候回来。我就势趴在桌上，我潦草的看着他的回答，我紧紧的闭起眼睛，我昏昏沉沉的重重喘气，我想摒弃一切思想。我感到油然而生的疲倦。
　　我也累了，但是，我还残留着一点，要命的期待。