2、高中旧事 ...
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第二章
开篇应该先讲谁我反复考虑了几天。毕竟，从谁开始了，再往前的就基本不会再提起了。一定要是一个有代表意味的人物。想了想，就先从高中的她们讲起吧。虽然时间很早了，但对我感情观的塑造真的不可磨灭。即便她们自己大概率也不会知道。
2.1 第一课不要同时接近两个女孩子
这个题目看起来似乎天经地义，同时接近两个女孩，妥妥的渣男。你要是这么想…首先我也拦不住你…我想说，如果纯粹是为了获得女孩的感情，同时对两个女孩示好这绝对是渣男。可是我真的没有这个动机…那时我只是想多交几个朋友。只是找不到合适的方式来交流。那是大家都在用诺基亚的时代。上课下课在食堂回宿舍，都在发消息。用短信息或者□□。那几年几乎是短信资费最后的狂欢了。安卓和iPhone日益普及，短信就成了验证码工具。这是题外话了。
那个时候因为分数不够上当地的省重点高中，我就随我爸到了省会，到了一个外国语学校的分校区。我妈留在家里之前的城市工作。由于我爸之前经常出差的缘故，我长到高中之前和他相处的时间并不多。所以和他的关系比较生分。所谓的沟通基本都是单方面的他说我听。所以选择住校还是走读的时候，我毫不犹豫地选择了住校。
那个年龄，心里最强烈的两个需要，一是能说话的朋友，二是可以安排时间的自由。住校几乎解决了大部分问题。为什么是大部分？因为学校不会一年到头让我住啊，逢年过节的节假日，还是要回家。就是回到我爸租的住处。度过尴尬而不知所措的一段时间。在一个又一个周末，我们因为我忘带钥匙、或者丢了钥匙等等琐事也没少冲突。其实就是我被训话。
比起在家里的谨小慎微，在学校的日子就显得快乐无比了。下午上完课，走读的同学就各自回家了，而我们住校的同学各自吃饭之后，晚上还要一起上晚自习。又多几个小时一起玩耍。晚自习不像上课，没有固定任务。老师也只维持一下纪律，只要不搞出太大动静，学不学习也没人强制。我几乎是放飞自我的玩儿了高一一年。成绩也是毫不客气的给了回应，期末考试5门课不及格。这和我们的主体没什么关联了，但我只想说不用学习的时光真的好快乐。哈哈哈~
我们这个故事的主人公就是这个阶段的高中同学。一个女生是住校生，另一个是走读的。出于尊重事实的考虑，也可能是想不起来了又懒得编….我也不想杜撰一个完整的聊天过程，那个时候我主动申请做了班级的文艺委员，班级活动中会和走读的女生合作多一些。现在仍然可以记起她写得一手好字，所以我总麻烦她写黑板报。还有过肩的马尾辫，乌黑顺滑的发质。哦，还有168上下的高个子。很爱笑。笑起来傻乎乎的。而那个住校的女孩，又是另一种性格，个子不高，短头发，说话很小声。腼腆而害羞。
就是这样两个性格大相径庭的姑娘，白天班级活动和走读的女孩接触多，晚上晚自习、发信息又和住校的女孩聊天很近。两条平行线一开始各自安好，可是过了一个节点之后，占有欲就开始表露出来。互相都开始对自己原本不做主角的那一半时间感兴趣。进而发现了对方的存在。而我对天发誓我没有对任何一个人有超出朋友之外的行动和表达。两个女孩也迫于没有正当的事由和身份生气默默互相忍受了一段时间。即便再钢铁直男，此刻也会开始思考这个问题该如何妥善化解。然而此时我能做的也十分有限。毕竟彼此的身份都是朋友，过多的解释又有自作多情的嫌疑。
在那个当下，性格的差异开始体现。走读的女生更大方直接，先表白了想在一起的意愿。我很清楚，答应或是不答应，都意味着之前那个状态不会再延续了。和她在一起，疏远住校的女生，或者拒绝她，以后渐行渐远。和住校的女孩继续接触下去。这个选择就放在我的眼前。再次重申，我丝毫没有以此为傲的嘚瑟心理，我只想有一个好办法，不伤害到任何人。还是性格的缘故，也怪我那时太钢铁直男。住校的女生本来情绪就不好，我却把她的气话当成了一种拒绝。找到了心理的安慰。于是郑重的接受了走读女生的表白。后来住校的女生得知这件事，在当天晚自习下课的时候和我留在教室，欲言又止。我大概明白她的意思。怪我怎么把她的气话当真。然而身份已经不同。我也只能这样。难过当然有，但也只能化为无奈。从那以后，默默告诉自己，永远不要再做同时接近两个女孩这种事情。对于人和人的距离变化也有了更深的认识。让自己再也不需要面对两难的选择。
这个故事就讲到这里吧。你们说我渣男，我也不反驳。还是感谢你们的关注。对于被我伤害过的女孩，我也非常非常抱歉。好在她和后来的男朋友一起去环境美好的岛国了。想想这也是一直和我在一起没机会过上的生活。所以短期可能我伤害了她 ，却是给她的生活留下了更多的机会吧。
2.2 关于感情能有多脆弱
这个标题已经预示了这一节是个伤感的故事。积极地来看也是一个成长的故事。被动成长也是成长。只不过就不感谢提供机会的人了。
上面说的那个走读的女生，正式地成了我的女朋友。对她我也说得上是鞍前马后的照顾，我爸拿给我的超市购物卡全买成了零食给她。生活费更是不用多说。每天下午放学后的晚饭时间，我都想办法混出去和她一起坐公交车送她回家，然后自己再回去上晚自习。自认为是尽心尽力了。印象最深刻的是和宿舍的兄弟一起吃泡面吃到有一天晚饭再次看到泡好的面条直接无法抑制的干呕了…才知道吃一个东西吃多了是真的会吐，哪怕是方便面这种一开始当做人间美味的东西…
时间过去差不多两个月之后，突然她和我说，因为一个不能说的原因，她不能和我说话了。然后就是一连将近一个月不再正面回应我的各种沟通努力。真实的原因我至今也不知道。隐约记得仿佛很久以后她曾问我想不想知道，然后我特别潇洒的拒绝了。我说都过去了…现在又想起当年有这个一个悬疑的问题，当时为什么要装酷不问清楚…当时大概是想显示我已经淡忘了，翻篇了…现在想想，这好奇心是人类共有的特质啊是吧，当时要是问清楚了现在也能明明白白给你们一个交代…不过有一个路边消息的版本，大概是和她前男友有关的。反正扯到这部分因素上我也就不用多问多说什么了吧…
于是这是感情第一种脆弱。当时由于也有一个月左右的时间出于不正面回应的遮掩阶段，也给了我一个过渡时间。重新适应自己生活的状态。
一个人的状态，就是在学校和兄弟们扯淡，打球，玩耍。又能时不时一起改善生活。倒也是愉快。但生活并不打算让我这样愉快下去…于是，下一个人出现了。
事情开始于那年冬至前夜。我记得那是一个周五。我从学校回到我爸租的住处。吃下一顿我爸做的粗糙不堪的晚饭。为什么说粗糙不堪，完全没有嫌贫爱富，嫌弃家里条件的意思。主要原因一是我爸的手艺实在有限。常年在外工作都有食堂或者饭店解决。这也情有可原。更无语的是他是低盐少油健康生活理念的忠实信徒。而且吃素。这些因素综合起来，他做的饭就对除他以外的其他大多数人十分不友好了。这就是我周末回家的生活日常。回想那段时间，每到周末，同学们无不欢欣鼓舞，有的家长直接开车来接，少不了一顿改善生活。有的同学虽然是自己直接回家，也一定是丰盛的晚餐和热情的父母在等候。我是那个最不积极不期待周末的异类。因为我知道回家会是怎样度过。勉强能吃的饭菜，尴尬无话的气氛…而且周末的早上一定是刚过八点就被叫醒。从来没有周末睡懒觉这种待遇。
就是这样，又一个周五的夜晚，吃过晚饭，也就九点十点，早早被赶上床关灯睡觉。靠着手机小小体格里填充的无限信息填补青春的寂寞。就在那个时间点，我刷□□空间动态才知道第二天是冬至，按照我们的习俗，冬至要吃饺子。班里一个住校的女生晒出了家里一起包饺子的照片，我默默给她留言“看到才知道明天冬至”。她给我发来消息“明天给你拿饺子吃啊！”
那一刻。就在那一刻。我自己都预料不到。可能不会有人理解。这样一句也许是出于客气但也充斥着真诚的邀请带给我怎样的冲击。那是一个我会一辈子记住的感受。我是一个认真生活的人。那一刻我对生命和感情疑惑了。给我生命的人，为何我感觉如此遥远。而一个只能称得上熟人的邀请，为什么能让人这样倍感温暖。
我不是看不到我父母的辛苦，这不是一个家里给再多的东西都当做寻常，外边人免费给点小恩惠就感动涕零的故事。父母的辛苦固然有为了我的部分。可是也是他们自己的责任和要生存下去的必需啊。这并不是我强加于他们的。而对于我，他们做的真的不够。这就是现实。他们不了解也没打算了解我的内心需要。只是按照他们认为的“对我好”在照章办事而已。
回到故事上，从冬至这一盘饺子，我和她又聊了很多。说到了我在家里和爸爸的状况。她很关心，或者说更多的是同情。我就像是一个情感的乞丐。无论是关心还是同情，我都像追寻氧气一样渴望。渴望被重视，被关注，被在乎自己的感受。才能感受到自己仿佛有一些存在的意义。在别人的眼里不是一个多余的存在。
其实第二天我也没去吃那顿饺子。但是我多了一个可以聊天的朋友。生活里重新有了一个火苗。人和人就是这样吧，被重视让人感受到自己的重要，让人相信自己可以更好，想要报答别人的重视，于是可能挖掘出自己的潜能变得强大。
冬至后第二天，周日下午，我又回到了学校。和哥们儿在兰州拉面吃晚饭的时候，我看着哥们儿说，我爱上她了。我要和她在一起。她是我生命里最美丽的存在，我不能没有她了。没有她我可能会死。在哥们儿的怂恿下，我就在□□上和她表白了。
一段紧张的等待，她并没有直接拒绝我。愿意继续接触。这已经是一个理想的答案了。可能你们会笑话我性子太急，这一节讲到这里，不过是三天之间的事情。三天我就说爱，太草率，太肤浅。我要说的是，我不是只活了三天，所以我知道我的生活之前是什么样子，有了她的陪伴是什么样子。我很清楚我在追求什么。再多说一句，和她的故事前后持续也就是半个月不到的时间。对我的影响却持续至今。如同核武器一样的存在，影响大小和存在时间长短没有必然的关联。
那个周日晚上我们聊天到很晚。困到睁不开眼，无数次手机砸脸，舍不得睡觉。第一次找到有很多共同话题的人，第一次被人这样细致的关心和照顾。太开心了。不愿意睡觉浪费时间。想就这样和这个人过一辈子。当时就结束一生也是开心的。
第二天那个周一，美好第一次短暂离开了。她告诉我，她的好朋友，舍友，也是我们班的班长，强烈反对我们在一起。所以她不能和我在一起了。她不能对不起自己最好的朋友。这样一个如今看起来十分无厘头的理由，我接受了。当然也是没什么选择余地的…我以为这段美好的插曲就这样结束了。毕竟太短暂，又太美好。我就当做一个梦。并不会太难过。因为没有依赖。也没有习惯。我还是对她心存感激。
就在那天下午放学，我的那位消失的“女朋友”，突然出现了。她得到了一个滞后的消息，带着朋友来找我兴师问罪，说我脚踏两条船。彼时我的感受是真心的哭笑不得。一笑她信息滞后，虽然是当天就知道了，但事情已然发生了变化…二笑我自己凄美…女朋友失去了，还被莫名消失的前女友来找事…不过最后想想也是笑不出来，是真心惨啊….出于人身安全我找来了高年级的哥们儿稳住场面，最后以我向这位“前女友鞠躬道歉”结束了这场闹剧。
看到这里你们有没有心疼我一秒啊…我真的错了吗？没有理由的一个多月不和我讲话见面约会，我就默认分手了啊…重新接触一个女孩，她告诉我因为她的好朋友反对所以不能和我在一起…我能说什么呢…
就在我这般灰头土脸的时候，冬至女孩突然给我打来了电话。她问我有没有被打，有没有受伤，她听人说了刚发生的事情。然后她很难过，心疼，她说还是要在一起。我：“？？？”疑惑、震惊、惊呆了。但是不可能不同意啊。失意瞬间变狂喜。一切都是值得的。如果之前的一切就是我要得到这份感情必须经受的考验和磨难，我甚至觉得这磨难太轻，这考验太简单。我宁愿更残酷的考验我，好让这换来的幸福能更坚固，长久。
冬至过后紧接着就是圣诞节了。学校里的传统，圣诞节要互送苹果，取平安之意。虽然俗气而且没什么道理，但红红的苹果和五颜六色的包装纸，还是让节日的气氛充斥在教室的空间。冬至女孩送了我很多个苹果，在我的记忆里。超出我预期的多。大概早上中午晚上都吃一个还有富余。她说别人有的她希望我有更多。希望我有她以后超幸福。
讲真，说到这里我又忍不住说几句题外话。不确定能一直持续让对方这样幸福的话，不如不要让他体验到那种幸福。先给予再剥夺真的是一种非常残酷的做法。比一个人死去不可怕，可怕的是让他感受到活着多好之后再让他去死，这叫杀人诛心。
圣诞节过后就要面临元旦了，一如往常的，同学们兴高采烈，而我在心里又皱起了眉头。因为元旦要放三天假。要三天见不到她，要和我爸在家相处三天。这都是让我不愿意放假的原因。但这一切也并不会随着我的意愿而改变。
我们那个学校的传统，元旦放假前一天要办一场联欢演出，演出结束大家直接各自回家。我记得那年是12月31号放假，联欢演出是在30号。基本上从圣诞节到30号大部分的同学都在忙碌和兴奋中度过。只有我是开心并焦虑着。一点都不期待元旦放假的到来。但不管怎么样，12月30号还是来了，大家一起去礼堂看演出，商量着放假要怎么度过，约着一起出来唱歌看电影。
那天联欢快要散场的时候，她提出了一个请求，附带了一个我不可能拒绝的缘由。她说明天是12月31号，是当年的最后一天。请我务必和她一起度过。因为去年的最后一天，她被人放鸽子，很难过，回忆很不好。这一次她不想孤单度过这一天，需要我的陪伴。我想任何一个脑筋情商正常的人恐怕都无法拒绝这样一个请求，尤其是来自带给我那样的温暖的女孩说出来。我当然答应了。
30号我回到家里，或者说是我爸租的房子里。忐忑地等我爸回来。想着要怎样和他说明天出去，以及，拿到出去一天要用到的钱。以他的性格，这绝不是一件容易的事情。他从来不会从我的角度感同身受在乎对我很重要的事。他只守着他的想法，同意他觉得应该做的事。他就是这样一个人。然而，他根本没给我这个机会。
我连被拒绝的机会都没有。因为他那一晚刚好在外面工作，根本没回来…我几乎是一夜没睡着，如同热锅上的蚂蚁。熬到天亮，离我和她见面的时间越来越近，现在我出去倒是不成问题了，可是没有钱，这一样是一个棘手的问题。我是一定要赴约的。情急之下，我想到了一个不是办法的办法，我去我爸办公室，找了他一个和蔼的同事阿姨，和她说我要出去买衣服，我爸不在让我先找她拿些钱。就这样拿到了几百块，得以成功出逃。我几乎一刻没做停留，赶到约好见面的地方。不过既然拿了钱这钱肯定还是要还回去的，于是我在那时还很常见的“话吧”给我爸打了电话，我和他说我要和同学出去玩，找同事拿了几百块。果然他特别生气的让我回去，我当然不会回去。我就和他说你这样的态度我肯定不会回去。我今天是一定要和同学在外面的。这个对话一路滑向对立的场面。最终以他忍无可忍，对我说如果现在挂电话不回去以后也不要回来了。我当然果断挂了电话，不再理会。
今天我已经不记得那天她穿的是什么样的衣服了。我只记得那天挺冷的，两个人脸冻得通红，牵在一起的手也冷冰冰。给她买了她想要的泰迪熊，然后一起吃饭，看电影，唱歌。天色由早逐渐到晚。被赶出来的我能去向哪里成了一个要思考的问题。早上挂断我爸的电话我也给自己做了一个预案，就是至少我可以去坐回家乡的大巴，去找我妈。最终也的确是没有更好的去处，于是送她坐上回家的的士我就去车站了。
回家第二天我去网吧和她在□□上聊天，她还帮我装饰了□□空间，为什么我要提到这件事，因为我要说一首歌——《beautiful love》，那是她帮我装饰空间然后设置的背景音乐。那之前我没听过这首歌，不知道蔡健雅。她告诉我装扮好了，让我登陆去看看的时候，打开空间的网页，我被这首歌开头神秘空灵的前奏吸引了。心中满是对她的想念和甜蜜。这是一首我日后听多少遍心里都会泛起波澜的歌。里面每一句歌词都唱进了我心里。“我很快乐，你会了解我。我不会再哭泣，是因为我相信，我们勇敢地爱着，每秒钟，都能证明一生的美丽。”“我失去过，更珍惜拥有。多庆幸我是我，被你疼爱的我。”在于父母无法沟通，找不到亲情，孤立无援的那一刻，她就是我全部的希望和依赖。
回到家见到我妈也并不会过得更好一些。只是给了我和我爸一个缓冲下台阶的余地。我爸第二天也坐车回来了。有我妈在三个人可以更冷静和有家庭温情的聊天解决这个不愉快。我就随便捏造了几个朋友说和他们一起玩儿，搪塞解释了整件事情。我爸也冷静下来还是批评教育了我一通。最终还是面子上归于和谐，一起回到太原。
补充一点信息，因为我爸有时会打印我的通话记录清单，所以为了不被他发现谈女朋友这种事，我专门买了一张电话卡和女朋友联系。所以在和我爸在一起的时间，我是无法实时的接收到女朋友发来的信息的。
回太原的路上，我还和她发信息，说着走到哪里了，还有多久能到。她想见面，但是我看情况感觉比较难，所以就没见到。如果我知道后来会发生什么，我可能会更努力的想办法，但是以那个时候我和我爸脆弱的关系，以及上一次因为我要出门发生的事情，这一次我真的不知道该从何开口。而且似乎我也不知道怎么跟她解释我为什么出门这么困难，因为我也不知道怎么理解我爸这种专制和严格的态度。回到太原市区，我看时间还早，就试探着说想去买衣服，想争取一下独自出门的机会。然而我爸坚持要带我一起去…一路上我也在悄悄和她发信息，跟她说买了什么样的衣服。我以为这一切就可以这样度过，三天的假期很快就要结束，回到学校我又可以天天见到她，可以继续幸福快乐下去。
这一切，都在一夜过后，永久地改变了。
其实这一夜什么都没发生。我们像往常一样，聊天，互道晚安，然后睡觉。就在我慢慢以为这样的日子会成为常态，我可以放心每一天醒来都有她的陪伴，我都可以想着她也在想我，我以为一切都可以这样安稳下去，虽然和父母关系疏离，但我找到了世界上真正懂我，重视我，愿意陪伴我的人的时候，一夜过后的早上，一切都变了。她离开了。不是离开这个世界，她一切正常，她的生活一切正常。甚至还很好我相信。她只是离开我了。
单方面的离开，很难做到体面吧。心理真的可以心安理得么？
那天早上我醒来，换上和她联系的手机卡，开机，一条短信跃进视线。带着期待打开阅读，我想象不到那个时候的自己是怎样的一种表情。一定不体面吧。短信是她发来的，不长不短的几行字。
她在信息里说“我们的事被我妈发现了，我们分手吧。对不起。”
看完的当下我几乎是发懵的，下意识给她拨电话过去，想多了解一些情况，电话接通，却不是她的声音。一个陌生的男声告诉我，以后不要给她打电话了。然后就挂断了。
你看，我们前面讲了好几千字的故事，只要这不到一百字，就结束了。
你一定很意外吧…我也很意外…可是那又有什么用呢？她不让我再联系她了。就这样结束了。
我没办法细致的回忆当时是怎样的感受了。事情来得突然，毫无征兆。我后来才知道其实得知消息的当时并不是最难过的，难过会在日后的时间里一点点向生活侵袭而来。会在假期结束回到学校上课的每一刻。会在每一天曾经是我和她固定当面或者信息聊天的时间向我涌来。会在每个深夜入睡之前和早晨睁眼醒来的时刻占据脑海。再没人说晚安了，再没人问早上要不要一起去食堂吃早饭了。我当做生命里最宝贵的宝藏女孩，她还是离开我了。留给我一个无厘头的解释。随我信或不信。
是我哪里做错了吗？是我哪里让她失望了吗？还是因为我连自己家内部都搞不定，更不配享有她带给我的安定和幸福？还是这些本来就是假象和错觉？
她没给我答案。也没人能给我答案。我只能自己给自己开解，自己给自己解释。一定是有迫不得已的原因。所有的事情都一定会有个解释。这件事这样发生一定有它的道理。只是我暂时还看不明白，有一天我足够成熟，优秀，我就能得到一个解释。现在我需要做的就是先接受结果，接受这个现实，继续过下去自己的生活。我不能卡在这里过不去了，生活还在继续，老师每天都在讲新的内容。
就是在这样的自我安慰中，我坚持到了寒假。等来了春节。春节期间，在表格家做客上网的时候，在□□空间看到她这几天一直在更新动态，好像在为情所伤，言辞中似乎是喜欢了一个不喜欢她的人。我想过一问到底，又放弃了。可能我真的是习惯逃避真相。或者说，我对并不能改变事情走向的真相，真的不感兴趣。就是这么的功利…哈哈哈~
2.3 暴击X2
福无双至，祸不单行。世界上怎么会有这么精准的预言。只是它应验到自己头上之前，谁也不会考虑这一次是单号还是双号…
熬过一个寒假，我的情绪基本不会有什么大幅波动了。我又在□□上开始和同学聊天，开始建立新的生活了。不知是因为我康复太快还是教训还没学够，我又要谈恋爱了。但必须强调的是，这一次我也是认真的。的确是有忘了上一个她的目的，但也是认真真诚的想再一次尝试能否找到那个重视我，像我重视她一样重视我的女孩，一起经营生活。
这一次的女主角，其实并不是新认识的朋友，而是从开学就一直有交流来往的老朋友。只是之前各自安好，有自己的感情和生活。寒假期间，她一直有关心受到重创的我。算是帮我走出阴霾的重要力量。可能就是这种帮助，让我再次错误的以为她对我有特别的心意。如果这件事就停留在我的个人误会，那么她正面澄清就一切都烟消云散了。故事当然不会这么简单。开学前一天，我鼓起不知道从哪里聚集起来的勇气，向她表白了，我说，很多的人不靠谱，但我希望你是靠谱的人，为了你我也会拼命努力的靠谱。我们一起相守走下去。她答应了。
我以为我再次得救了。我谢天谢地。虽然经历了波折，挫折，挣扎，但我得救了。我们找到了彼此。各自经过了不靠谱的人，都明白靠谱的人的可贵。我们会好好地相处，相守，相伴。有了她我可以抛开之前发生的所有事情，像从没有受过伤害一样全心投入。开学那天晚上我就定了饭店，带她见朋友，约会吃饭。白天上课都忍不住给她发消息，给她写情书。用我知道的，能做到的所有手段，所有热情，对她讲述我的珍惜和重视。
开学第二天上午，也就是她答应我在一起的第三天，她给我传来一张叠起来的信纸。我毫无防备地打开，里面写着抱歉，她觉得现在谈感情对不起父母。现在应该好好学习。我们分手吧…
讲到这里我也真的不知道该说什么了。这一波，杀人，也诛心了。我什么都不剩了。
但事情其实还不算全部结束。分手后也就是两三天的样子，有一天下午我到教室比较早，其他人都没有到。鬼使神差的我走到了她的课桌前，她平时偶尔会写随笔和日记的本子就在那里，我无法抗拒地拿起来打开了。在里面她写下了对我舍友，睡在我上铺的兄弟的浓烈的表白。“我和他在一起就是为了刺激你啊”“你个猪头为什么一点都不在意不生气”“那我和他在一起还有什么意义”…这样的语句就呈现在眼前。
生命的这一课真的有足够深刻。
那几天，我都是在可口可乐的麻醉中度过的。
我需要理智，所以我不能喝酒。可是我真的不想清醒。所以我喝很多可乐。感觉整个人都是昏昏沉沉的。但是脑子还在运转。我从没恨过我上铺的兄弟，因为他真的是无辜的。被喜欢有什么错呢？我恨这个女生吗？恨过。有多强烈呢？也没有非常强烈。因为我已经没有力气和激情去聚集猛烈的感情了。无论是爱还是恨。生活这本书太深奥。人心太曲折。我是真的累了。
这两段短暂又深刻的感情，给了我太多一辈子的收获。给我揭示了生命中一连串重要的问题。感情中究竟是以谁为中心？找一个喜欢自己的人还是自己喜欢的人？是不是谁主动谁就输了？等等这些问题，遇到这两个姑娘之前和之后，我都会给出完全不一样的答案。这种启示是如此的深刻，以至于我才意识到后天获取的技能也能如此深刻的写进一个人的基因，成为下意识最原始的条件反射。这没有亲身经历我是绝不会相信的。
这一章大概就这样了。两个凄美的小故事。真实存在过的小故事。希望不要太打击别人的爱情。我自己也不是完全不相信爱情了。我相信这是一件信则有，不信则无的事。但这也是一件有风险的事。调整好心态，得到或者失去，都只是生活的一方面，一部分。生活还有更多的精彩值得去体验。失去爱情并不是世界末日。
作者有话说
第2章 高中旧事
