《溪河江海》一月初元

10、第 10 章 当我决

　　当我决定好要做某件事时，却总是想不起来自己该做什么，毫无头绪地，不知从何下手。
　　当我想记录自己一些值得纪念之物时，却脑袋空空，想不起任何闪光的点。
　　啊！刚写了两句，就被自己的字给丑到了，想不起来自己上次写这么多的字是什么时候的事了。
　　2024年，又是新的一年。
　　仔细想想，自己过去的20年里真是什么事也没干。
　　是个过生日的时候都不知道该许什么愿望的无趣之人。
　　或者说，想要得太多，反而不知道哪个才是自己最真实的想法。
　　口口声声为爱发电，明明自己就是一个不懂何为爱之人，只是单纯地看脸罢了。
　　交往了一个认识了很久的朋友，明明心中并无什么灵魂的悸动，只是向生活低头妥协罢了。
　　是了，我明明是一个根本不懂爱为何物之人。
　　当周围的人与事，都在否定自己时，自己到底需要鼓起多大的勇气和力量，去跟周围做困兽之争呢。
　　我厌倦无尽的工作，看不见这种生活的意义和方向，我干着自己不喜欢的工作，却依赖着这份微薄的收入生存。
　　我的人生有太多束缚，而我无法挣脱这种没有意义的人生。
　　网上的心灵鸡汤，劝我找点自己喜欢的事做。
　　而我却是一个可悲到不懂什么才是喜欢的事的人。
　　小说、游戏、影剧、音乐，只能填补一时的空虚，每当迎来大结局时，我只感到更大的空虚，而我本人亦没有任何悲欢喜恕，只是麻木地点开下一个，再下一个，步入这种心甘情愿又自甘堕落的轮回当中。
　　剧中人的喜乐，与看剧人有关，与现实却无关，更与我无关。
　　同理心有一点，但不多，共情也有一点，同样不多。
　　写下这些文字的我，也只是繁忙中偷出来的一点时光。
　　仗着老板不会经常查岗，嘴上兢兢业业，心里无甚波动。
　　哪怕刚刚我正右手鼠标，左手键盘，下一秒却舞起笔开始大放厥词。
　　每每下定决心要好好学习，天天向上。
　　却始终认不清自己就不是那块学习的料，总是被一些花花绿绿给迷失了眼。
　　等想起来的时候天都黑了，又该睡了。
　　可是如果连我自己都放弃了，谁还能来救我呢。
　　朋友吗？
　　家人吗？
　　还是所谓的爱人呢？
　　我不敢，不敢什么呢，什么都不敢。
　　我并不害怕那些没有标签的人，却害怕这些带着标签的人。
　　比起有心的拉我一把，更容易无心的推我一把。
　　所以我还是拿起书，执起笔，写一写自己的心情，品评生活中的苦味，假装自己有在学海中徜徉。
　　自我学习真是一件非常难的事，尤其是我这种半吊子，只有嘴上的觉悟，毫无内心的自觉，想起来就打开书，想不起来就打开手机。
　　光是写点心情路程，还要时不时查一下这个字忘了怎么写，那个字忘了怎么读，三年级的小孩可能都比我认得字多。
　　本科文凭好像只是证明我看起来不是文盲而已，拿起笔就发现我实际真的就是个文盲，没有半点墨水的香气。
　　一篇三万字的论文，里面真真切切是我自己心得的可能还不到一千字，大多只是拾人牙慧，东拼西凑，以三脚猫功夫去耍弄花枪，勉强转换为自己的体面。
　　我时常自嘲自己像个工具人，没有灵魂，后来发现自己还不如工具，就是个只会用工具的飘浮灵。