《自救不如救人[快穿]》子微生

57、番外

　　忘记是几号星期几了

　　小雨

　　每个人都被允许去思考一些毫无意义的问题，来补充记忆中重要事件缺失的前因后果，以补齐对自己的看法，对世界的看法。
　　每个人都是不同的，每个人不同时间段也是不同的，更有甚者每一分每一秒都是不同的，全部的我是我，也可以都不是我。
　　如果将人比成动物，我一定会把自己比做老鼠或是虫豸，怯懦中透露着卑鄙、肮脏和腐朽。我是我最讨厌的样子，我遇见老鼠的第一刻，必然是躲至一旁——讨厌老鼠的人莫约都这样，不大想去思考老鼠之中是不是也有良善温顺的存在。
　　也许一个悲剧有许许多多的因由，但对我而言，最大的可能是对自己的不认同。
　　我觉得自己一定会做出什么背德的事情，但是我被爱和道德给束缚住了，然后我将自己的目标设定为成为一个好人。但是这实在是太恶心了，成为好人这件事本身，就让我恶心得浑身发抖，就要让自己扣住自己的下颚，止不住的干呕。
　　我做着最拘束的事，几乎从未违反过“规则” ，我做，只是因为有人在驱使着。而我向往的，一定是那些被大多数人带着不赞同眼光的，荒诞的，只会让我自己开心的怪癖。我渴望着失足从高处坠落，渴望着被水草簇拥着留在水底，渴望着某一天被一颗如约而至的彗星带走，渴望着空气中满是苦栗的味道，而我适时点燃一根火柴……我渴望着这样的大多数，于是在现实里好好地对它们敬而远之。
　　我是个胆小鬼，又想着别爱我那会让我坠入深渊，又想着多爱我一点让我对这个世界多一些牵扯。
　　我被我卑微求生的姿态逗乐了，似乎是将我是个坏人这件事当成了某种风尚去追寻，将我想好好活下去当成了某种可耻之事。
　　假如我遇见了一个朋友，我必然不介意会被其伤害，因为伤害必然是注定会存在的，并非是一个耳光或是见血的刀刃，而是渐渐远离，对着我漏出可恨的眼神或是故作疏离的眼神偏移。我必然是难以获得一份友情的，那种东西可贵而珍奇，我一边做着让他们生理性厌恶的事，一边想着如何讨好他们。
　　一边对自己的成果洋洋得意，一边又因此难以介怀。
　　我是个怪物，我因此对自己高看一眼，我喜欢当这种怪物，这的确是我自己造成的结果，于是我对此毫无怨言，因为就算再来一次人生，我也多半会重蹈覆辙，继续自怨自艾，毫无寸进。
　　如果每一次春天的到来，就有一条野狗啃食我的尸体，那么直到经年累月，我的白骨就能被倾倒在河流里，被亲眷们欢笑着送走。
　　我喜欢太宰治，以至于我梦见过他在楼梯上向我伸出手来，我在太宰先生身上找到的共鸣并不是我认为我已不配为人，而是我大概是个空想主义者，诸事万般不能顺我心意。
　　我的灵魂割裂开来，痛苦埋藏在恐惧之下，抗拒着“门外面”的东西。
　　我已趋近一年处于“避世”的状态，避免多说一句，避免出门走动，如若我是楚门，则已该是穷途末路……没有未来，没有思考，我不愿意迎接一个没有任何激情的未来，于我而言，所有事除了逗趣之功则毫无价值。
　　我没有清醒过来，或者说我的思维混乱得像是锈掉的齿轮在工具中不断运转，噪音超过了效率。
　　所以为什么给我期待呢？
　　所以我有什么值得呢？
　　所以我到底怎么做才能变“好”呢？
　　这个回答……真的能被我学习到吗？