《我在人间偶遇阳光》么宁

1、2021年4月18

　　时隔半年多，我再次敲响键盘，结束了《遇渣体质》开始了新文《浩瀚星辰》。我好像特别喜欢四字的文名，工整、排版也容易，其实也就是为了方便我自己制作封面而已。特地开个文档写这个原是为了告诉大家我又开了新文，想求一波支持，可是最后想想，算了……还是来唠唠我自己吧。

　　我其实是个很抠门又很孤僻的一个人，因为没有所以把金钱看的比什么都重要，当然亲情在我这里永远是第一位，这是无可撼动的。而遇到困难能自己解决就自己解决，自己解决不了的就四处求经然后……还是自己解决。

　　2019年末，我体检发现身体出现了问题，经过两次的复查后确认于2020年五月底进行了手术。疫情期间，进出住院部都需要核酸检测呈阴性，陪同的还未做核酸检测的妈妈暂时被隔绝在外，留我一个人独自面对，办理入住、填写信息、抽血、领信息手环，这一步都是我自己一个人面对。当我直视着针管扎进皮肤，被抽走两管子血后心里的恐惧忽然减少了，还有些佩服自己，又完成了一件一个人做的事情。

　　虽然是小手术，但是出来后妈妈告诉我，当我进去的那一刻她比自己面对还要害怕，那一刻我感觉到了我存在也是有人会在乎的。手术室比我想象中要冷很多，摘了眼镜什么也看不清，白蒙蒙的一片，就算如此我还是数得清等待手术的人有多少。在我旁边短暂停留的人与医生的谈话中我知道了他并不是第一次做手术，而手术前要扎的那一针非常的疼，在医生再三的提醒下他还是没忍住那针的疼，不过只一声就结束了。

　　那一刻我心里好奇多过紧张和害怕，对手术室的好奇，对手术的好奇，而害怕是手术后的后怕。手术后我睡了很久，醒来因为一天没进食吃了不少的东西，同病房的几床人看我食欲好纷纷感叹我年轻，连开个刀都不疼，其实我疼，特别疼，连起身躺下都要人帮助完成，但是我能忍，我甚至到出院都没吃过一粒止痛药，全凭自己忍过来，想想那时候的自己心里还是有些佩服的。

　　其实，我很怕疼，但我也特别能忍。我感觉自己这二十多年身上受的伤也不少，小到指甲上的倒刺，大到半条腿全部划伤，但是人真的是很容易遗忘，尤其是容易遗忘疼，我现在已经想不起来高考前夕摔伤有多疼，我只记得，在我一瘸一拐上楼考试的时候没有人帮我，我也没有抱有过期望，可是让我失望的也是这个事情——最后一门的英语在六楼，我下楼时连监考的老师都从我身边经过，我依旧坚持自己下楼，而我原以为最好的朋友却早就在一楼，和同班的几个男生打闹说笑。我失望的是，我认为最该关心我的人却早就忘了我还带着伤，我说了一声后就自己离开了，从那以后我们很少再联系。近几年的联系也变成了拼刀刀，我也不愿意再理她，就这样吧。

　　我也不知道是从那以后还是更多的事情发生后，我越来越看清身边那些人的面目。我付出过真心对待她们，而她们少有真心的对我，甚至只是把我当作“垃圾桶”，我讨厌扮演树洞的存在，久而久之连和人聊天都觉得厌烦。我减少了我的社交，我开始更加享受自己一个人的时间。

　　我觉得，一个人做任何事情都很舒服。吃饭不用等人，也不用因为让别人等而内疚，看电影逛街亦是如此，我开始喜欢上这样的感觉，如果有人约我一起出去，只要有一次对时间上的不耐、从心或者无心的抱怨，我就不会再出去。我一个人自由自在，为什么非要去讨那份嫌？而我真的需要找个人陪我出去吗？我自己一个人耳边清净的不是更开心吗？

　　从2019年到2021年，我的心境变了很多，也越来越孤僻，你说我不正常我也确实不太正常，你说我开心我又天天躲在被窝里哭……一件很小的事情落在我身上都有可能压垮我，我一度以为自己抑郁了，但是我是个连抑郁的资格都没有的人。我的存在从小到大都是最多余的那个，我的存在带给别人的只有压力和无休止的索取，我只能带着假面去哄所有人开心，因为我自己在人前落一滴泪都可能换来责备和一句“矫情”。

　　说这么多，我还是想说一句类似鸡汤向的话——我如此槽糕且讨人厌都能恬不知耻的活着，你们一定也可以，也请把笑留给别人，把悲伤藏进黑暗里。

　　最后还是提一嘴，《浩瀚星辰》是一本双向奔赴的故事，它有抑郁的点也有积极阳光的一面，如果你们没看见，那它将会是我一个人的救赎之旅。

　　欢迎回来，么宁。